Funny Hindi Jokes, Majedar hindi jokes collection, latest hindi jokes, veg funny hindi jokes, funniest jokes in hindi, pappu funny hindi jokes, veg funny hindi jokes collection, latest hindi jokes collection, pati patni funny hindi jokes
एक लड़की की नई नई शादी हुई
एक लड़की की नई नई शादी हुई
बहु का मन उदास न हो इसलिए सब घरवालों ने सोचा उसका ख़ास ख़याल रखेंगे।
सुबह सुबह ही ससुर बोले......
आज से तुम मेरी बहू नहीं बेटी हो।😊
.
शाम को सास भी बोली....
आज से तुम मेरी बहू नहीं बेटी हो।😊
.
फिर ननद बोली......
आज से आप मेरी बड़ी बहन हो।😊
.
शाम को जब पति लौटा तो बहू बोली,
.
माँ जी................,😍
.
भैया आ गए!!!!!!
.
😬😬😃😃
एक दिन पप्पू का पेट खराब था,
एक दिन पप्पू का पेट खराब था,
उसी दिन उसकी गर्लफ्रेंड ने उसे
डिनर पर
बुलाया।
.
पप्पू के साथ गर्लफ्रेंड का पूरा
परिवार डाइनिंग
टेबल पर बैठ गया।
.
गर्लफ्रेंड के पिता ने पप्पू से कहा
– शुरू करो
बेटा !”
.
अचानक पप्पू के पेट में गुड-गुड़ शुरू
हो गई और
फिर – “poooooo…” की आवाज़
आई।
.
सभी लोगों ने पप्पू की तरफ
देखा फिर पप्पू की
कुर्सी के बगल में बैठे अपने कुत्ते
टॉमी की तरफ
देखा।
.
गर्लफ्रेंड के पिता -“टॉमी, ये सब
क्या है ? चलो
हटो वहां से !” 😒
.
कुत्ता वहीं बैठा
रहा, पप्पू खुश हुआ
की चलो किसी को पता नहीं
चला और आरोप
कुत्ते पर लगा। 😁
.
दो मिनट बाद फिर –“poooooo
….”
गर्लफ्रेंड के पिता गुस्से से कुत्ते से
बोले –
“टॉमी, चल भाग वहां से..” 😡
.
पप्पू
फिर मन ही मन
खुश हुआ… 😃
.
परन्तु पप्पू का पेट आज कुछ
ज्यादा ही खराब था.
दो मिनट बाद तो फिर –
“poooo ….poooo…
poooo…”
.
अब गर्लफ्रेंड के पिता का गुस्सा
फट पड़ा –
“टॉमी हरामखोर !!!
गया नहीं तू अभी तक !!😡😡😡
जब वो तेरे ऊपर पॉट्टी कर देगा,
तभी हटेगा क्या वहां से कमीने 😲
😂😂😂😂😝😝😜😝😜😁😝😜😁😁
Height of positive attitude:
Height of positive attitude:
On chat :-
Boy - i love u...
.
Girl- hahahahaha
Boy to his friend - bhai, 5 baar ha boli... 😎😃😜😃
बिस्तर पर सबसे अच्छी पोजिसन क्या
बिस्तर पर सबसे अच्छी पोजिसन क्या
होती है ?
स्विच बोर्ड के पास जहां से अपने फोन को
रातभर चार्ज करते हुये चला सके...😁
😁😜😜😜😝
केजरीवाल दोपहर के वक़्त घर आया....
केजरीवाल दोपहर के वक़्त घर आया.....
दरवाजे से अन्दर घुसने ही वाला था कि उसने देखा ड्राइंग रूम में दो पुलिसवाले बैठे उसके पिताजी से बात कर रहे थे.......
.
केजरीवाल का दिमाग सटक गया....बरामदे में आकर पूरा मोहल्ला इकठ्ठा कर चिल्लाने लगा --- देखो दोस्तों ये बिज्जेपी वालों की कारस्तानी......राजनैतिक लड़ाई नहीं लड़ पाए तो मोदी जी कायरता पर उतर आये.....मेरे घर वालों को धमकाने के लिए दिल्ली पुलिस का सहारा लिया जा रहा है......दोस्तों मोदी के राज में आम आदमी का जीना मुहाल है....इनके खिलाफ ज़ुबान खोलो तो ये ऐसी घटिया हरकतों पर उतारू हो जाते हैं....
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हल्ला सुन पिताजी बाहर आये.......केजरीवाल का भाषण सुन अपने पैर से चप्पल उतारी और लगे केजरीवाल को जुतियाने....
.
कजरी बोला--ये क्या पिताजी....आप भी मोदी से मिल गए ???
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पिताजी -----कमीने मजमा लगाने से पहले असली बात तो पता कर लिया कर...ये पुलिसवाले.....
पासपोर्ट ऑफिस वाली इन्क्वायरी के लिए आये हैं......तूने ही तो रिन्युअल के लिए खुद अप्लाई किया था कमीने ......
मोबाईल डाटा ऑन करते ही ऐसा लगता है,,
मोबाईल डाटा ऑन करते ही ऐसा लगता है,,
पुजारी जी ने मंदिर के कपाट खोल दिए हों,
और भक्त घंटिया टन्न टन्न बजाकर दर्शन को
आने लगे...
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक लङका सिगरेट पी रहा था।
एक लङका सिगरेट पी रहा था।
तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली
लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है??.
लङकाः आठ साल से!
लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने
खङी स्काँर्पियो आपकी होती।..
लङकाः आप सिगरेट पीती है!
.
लङकीः नही।
.
लङकाः तो आपके पास स्काँर्पियो है!
.
लङकीः नही!....
.
लङकाः तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर,
वो स्काँर्पियो मेरी ही है!!
.
लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी।
.
और फिर
लडका भी वहा से auto पकड कर चला गया।
.😜😝😁😂
किसी रोज़ याद न कर पाऊं तो खुदगर्ज़ न समझ लेना
किसी रोज़ याद न कर पाऊं तो खुदगर्ज़ न समझ लेना
दोस्तों,
दरसल छोटी सी इस उम्र में परेशानिया बहुत हैं,
मैं भूला नहीं हूँ किसी को मेरे बहुत अच्छे दोस्त हैं ज़माने में,
बस थोड़ी ज़िन्दगी उलझ पड़ी है दो वक़्त की रोटी कमाने में !
पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा - क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं.
पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा - क्या आप 94.3 FM से बोल रहे हैं. . FM वाला - जी हाँ. . पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा सहर सुन रहा है. . FM वाला - जी हाँ. . पप्पू - यानि घर में मेरी बहन . जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच रही है. . FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ. . पप्पू - हेलो पिंकी अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे . मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया है और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा है । best joke of the year
आज पड़ोसन से कहासुनी हो गई।
आज पड़ोसन से कहासुनी हो गई।
कह के गई,
दम है तो अकेले में आकर मिलो
तब से दिल बेचैन है, साला धमकी दे गई या ऑफर।
😜😜😜😜
एक छोटा सा पर बहुत खतरनाक विचार जो ना
एक छोटा सा पर बहुत खतरनाक विचार जो ना
जाने कितने ही लडकों की जिंदगी खराब कर
देता है. .
.
.
..
. .
. भाई वो तुझे देख रही थी.
😜😝😁😂
एक शराबी ने 94.3 ऍफ़.एम्. पर फोन किया
एक शराबी ने 94.3 ऍफ़.एम्. पर फोन किया
शराबी : मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है___
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं___तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे___राईट ???
शराबी : नही !!!
मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए___
😬😬😬😬
मौसम ने ली अंगड़ाई आप ने ले ली रज़ाई
मौसम ने ली अंगड़ाई आप ने ले ली रज़ाई
शरबत से मुंह मोड़ लिया चाय से नाता
जोड़ लिया
ज़रा सी ठंड क्या पड़ी आप ने
तो नहाना ही छोड़ दिया
😜😜😜😜😜😜
ये बचपन के संस्कार ही है कि घर में हवन होते
ये बचपन के संस्कार ही है कि घर में हवन होते
समय घर के लडके मन्त्र भले ना बोल पाये ....
पर स्वाहा इतनी जोर से बोलते है कि सारी पापी
आत्माएं आवाज सुनकर ही मर जाती है
😜😜😜😜😜😜😜😜
जब देर रात में कोई टोंट मारके पूछे कि
जब देर रात में कोई टोंट मारके पूछे कि
सोये नहीं अभी तक ऑनलाइन है, क्या बात है ?
मन होता है कि
अपना सड़ा हुआ मोजा उसके मुँह पर भेंककर बोलूं
होश में आ गधे ! तू भी तो ऑनलाइन है
पत्नी- सुनो जी!
पत्नी- सुनो जी!
शाम को घर पर व्हाट्सएप जी की पूजा रखी है। पास-पड़ोस की सभी महिलाओं को बुलाया है। प्रसाद में क्या बांटू?
पति:- मेरा फोन नम्बर बांट देना..पुण्य लगेगा।
स्कूल लाइफ में एक लड़की को गाली दी उसने,
स्कूल लाइफ में एक लड़की को गाली दी उसने,
सेम टू यू बोल दिया..
कॉलेज में उसी लड़की को I Love You बोला,
तो बदले में गाली दे दी..
लाईफ इस वैरी कॉम्प्लिकेटेड
😜😜😜😜😜
FADOO - पूरा पढ़ना
FADOO - पूरा पढ़ना
गली के कोने पर बहुत देर से खड़े एक आदमी को पुलिस वाले ने पकड़ लिया और पूछा.....
पुलिसवाला -: तेरा नाम क्या है ?
आदमी -: शेर सिंह
पुलिसकर्मी -: बाप का नाम?
आदमी -: शमशेर सिंह🐅
पुलिसकर्मी -: कहाँ जा रहा है ?
आदमी -: शेरांवाली गली में
ं
पुलिसकर्मी -: शेरांवाली गली में किधर ?
आदमी-: टाईगर मेनसन
(पुलिसकर्मी सोचता है यह आदमी तो शेर से नीचे बात
ही नहीं करता )
पुलिसकर्मी -: टाईगर मेनसन में किसके घर ?
आदमी -: सिंघानियां के घर
पुलिसकर्मी -: सिंघानियां जी से क्या काम है ?
आदमी -: बाघमारे जी का संदेश देना है
पुलिसकर्मी - क्या संदेशा है ?
आदमी -: बाघमारे जी ने पार्टी छोड़ दी
( पुलिसकर्मी : एक साथ इतने शेर, हद है यार |
यह आदमी आया कहाँ से है ? शेर से नीचे बात ही नहीं करता )
पुलिसकर्मी -: अच्छा तू यह बता कि तू काम क्या करता है ?
आदमी -: शायर हूं शेर सुनाता हूँ
पुलिसकर्मी -: एक बात बता जो यह तुम्हारे पास थैला है इसमें क्या है ?
आदमी -: सिंघाड़े का आटा
पुलिसकर्मी : यार बड़ा चंट आदमी है शेर से नीचे बात ही नही करता
पुलिसकर्मी -: अब मैं तुझसे एक सवाल पूछता हूं अगर उसमें भी शेर आया तो मैं तुझे मान जाऊँगा |
अच्छा यह बता तूं अब कहाँ से आ रहा है ?
आदमी -: लायंस क्लब की मीटिंग से
पुलिसकर्मी -: तो फिर जाता क्यों नही है मेरे बाप?
यहाँ क्यों खड़ा है इतनी देर से.....??
आदमी -: वो सामने दो कुत्ते भौंक रहे हैं,,,,,,
डर लगता है कैसे निकलूं........🐕
😜😜😜😜😜😜
पप्पू की पत्नी : – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को किस-विस ना किया करो..
पप्पू की पत्नी : – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को किस-विस ना किया करो..
तभी कामवाली बोली : – मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो,
मैं तो बोल - बोल के थक गई...!!
😜😜😜😜😜😜
पति काम से घर जल्दी आ गया...
पति काम से घर जल्दी आ गया...
पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर, कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया...
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-
: यह क्या है डार्लिंग..?
.
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली: जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है...
.
पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया...
.
पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-
: खा लो गुप्ता जी, परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था...
😜😝😁😂
ये सच्चा वाला प्यार व्यार कुछ नहीं होता दोस्तों...
ये सच्चा वाला प्यार व्यार कुछ नहीं होता दोस्तों...
जिस दिन तुम्हारी रिचार्ज कराने की औकात नहीं होगी....
वो दूसरा ढूंढ लेगी...
फिर तुम दर्द भरी शायरी चैंपते रहना...
एक लडके की अण्डों से भरी टोकरी साईकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी !
एक लडके की अण्डों से भरी टोकरी साईकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी !
भीड़ इकठी हुई और सभी चिलाये : देख कर चलो भाई , कितनी गन्दगी कर दी ?
एक ताऊ ने भीड़ से कहा : इतना चिलाने से अच्छा है
यह सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालात करेगा?
पगार में से पैसे काट लेगा!
इसकी कुछ मदद करो !
लो मेरी तरफ से 10/रूपये !
सभी ने सहानभूति जताते हुए 10 -10 रूपये दिए!
लड़का खुश हो गया
क्यूंकि मिली हुई रकम
अण्डों की कीमत से ज्यादा थी !
सभी के चले जाने के बाद
एक व्यक्ति ने कहा : बेटे ताऊ ना होते
तो मालिक को तू क्या जवाब देता ?
लड़का : वो ताऊ ही मालिक है
😜😜😜😜😜😜😜😜
रूम पार्टनर की लड़ाई
रूम पार्टनर की लड़ाई
2010 - तूने बर्तन नहीं धोये साले
2015 - भाई सारा इंटरनेट पैक क्या तू ही
चूसेगा यहाँ पड़े पडे
😜😜😜😜😜
आज भी 📅 मुझे वो Schoolके दिन याद है
आज भी 📅 मुझे वो School के दिन याद है
जब वो मुझे जानती तक भी नहीं थी
फिर भी पूरा class उसे भाभी नाम से
जानता था..
😜😜😜😜😜
जब भी कोई शादीशुदा मुझे मेरे bday पर
जब भी कोई शादीशुदा मुझे मेरे bday पर
HBD HBD लिख कर भेजता है
तो मैं भी उनकी सालगिरह पर
HA HA HA लिख कर भेज देता हूँ
HA = Happy Anniversary
😜😜😜😜😜😜
मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था
मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह...
मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था
फिर आपने वहाँ खुजाया ... ये आपका
सुकून था
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर ...
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
ख़ून था ... !!!
कंप्पनी से निकले एक नये ट्रक को हाईवै पर जाते हुऐ देखकर ....
कंप्पनी से निकले एक नये ट्रक को हाईवै पर जाते हुऐ देखकर ....
एक कुत्ता उसके पीछे भागने लगा कुछ दूर ... आगे जाने पर एक और कुत्ते की उस पर
नजर पङी तो वो भी उसके पीछे - पीछे भागने लगा.... !
शहर से बाहर निकलते - निकलते उस नये ट्रक के पीछे ..,,,.
कुत्तो की लाईन लग गई ... जो एक दुसरे के पीछे - पीछे भाग रहे थे ?
कुछ किमी . जाने के बाद........ सबसे पीछे भाग रहे कुत्ते ने अपने आगे वाले कुत्ते से पूछा..........! भाई तुम क्यो भाग रहे हो ?
वो बोला ...! मेरे आगे वाला भाग रहा है इस लिऐ मै भी भाग रहा हूँ ?
इस तरह सभी अपने आगे वाले से पूछते है ?
सबसे आगे भाग रहे कुत्ते से उसके पीछे वाले ने पूछा ........ !
भाई तुम क्यो ट्रक के पीछे भाग रहे हो ?
वो हाफते - हाफते बोला ! ........ भाई मै इस ट्रक के रुकने का इन्तजार कर रहा हुँ
क्यों की ? ........
नये ट्रक के टायर पे
मूतने मै बङा मजा आता है ?
😜😜😜😜😜😜😜
वह कहती थी तेरे बिना मर जाउंगी.
वह कहती थी तेरे बिना मर जाउंगी.
3 साल हो गए है लेकिन आज भी सड़क पे.
गोलगप्पे खाते हुई दिख जाती है ।
रामदेव बाबा ने पौष्टिक मैगी बेचना शुरू
रामदेव बाबा ने पौष्टिक मैगी बेचना शुरू
किया है..
बस अब अगरबत्ती की सुगंध वाले सिगरेट
बनाना शुरू कर दें..
Engg छात्र तो फैन हो जायेंगे इनके!
पति- सुतली बम है क्या?
पति- सुतली बम है क्या?
पत्नी- दिवाली खत्म हो गई...अब
सुतली बम क्यों चाहिए?
.
पति- तुम्हारे मायके से आया बेसन का
लड्डू फोड़ना है।
एक महिला ख़रीदारी करने माल
एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं
नहीं, हमेशा नहीं, लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु 😀
कहानी अभी जारी हैं
एक पागल औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
एक पागल औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
,
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है
,
,
,
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...😛
😜😝😁😂
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.
😀
सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी.
.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर
दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए। Don't
underestimate the power of a
Indian Women🏻🏻
एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
😜😜😜😜😜
फादर : 12th करनेे के बाद तुम क्या करोगे .?
फादर : 12th करनेे के बाद तुम क्या करोगे .?
बेटा: BCA
फादर : व्हेरी good पर, ये BCA होता क्या है.?
बेटा : Baap ke Cash pe Aish!
😜😝😁😂
एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!
लड़का :- Hello, कौन ?.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा....
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा...!.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????..
..............
.
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।
😜😜😜😜😜😜😜😜
कल गर्लफ्रेंड की शादी की कार्ड मिला ।
कल गर्लफ्रेंड की शादी की कार्ड मिला ।
थोडा बुरा लगा पर मेने एक घंटे सोचने के बाद डिसाइड किया
.
प्यार अपनी जगह
और पूरी सब्जी अपनी जगह .... जरूर जाऊंगा ...!!.
😜😜😜😜😜😜
एक बार पप्पू Cold Drinks की दुकान पर गया और दुकानदार से बोला –
एक बार पप्पू Cold Drinks की दुकान पर गया और दुकानदार से बोला –
एक PEPSI की बॉटल खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, – एक 7UP की बॉटल खोलना...
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, – एक SPRITE की बॉटल भी खोलना...
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, – एक LIMCA भी खोल दो...
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
बाद में बोला, – एक MOUNTAIN DEW भी खोल दो यार...
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला –
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?
पप्पू – यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठीससस... ठीससस... ठीससस...
😜😜😜😜😜😜
लड़की- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे..
लड़की- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे..
लड़का- मैं भी मर जाउंगा..
लड़की(romantic होकर)- मुझसे इतना प्यार करते हो???
लड़का- नहीं तेरे चक्कर में इतनी उधारी हो गयी है क़ि जीना मुश्किल है..
😜😜😜😜😜😜
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
प्यार से समझाते हुए कहा.
.
लड़का: डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना
लड़की: तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी
.
लड़का: अरे, उसको क्यूँ.?
.
लड़की:
कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते
का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.
😜😜😜😜😜😜
खूबियां भारतीयों की :
खूबियां भारतीयों की :
1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी
डालकर एक बार और शैंपू कर लो.
2. टूथपेस्ट तब तक करो जब तक कि उससे पूरा
पेस्ट निचुड़
न जाए.3. घर के शो केस में चाइना का क्रॉकरी बस
मेहमानों को
दिखाने के लिए लगाओ.
>4. टीवी के रिमोट को रोज पटकेंगे कि काम करे पर
उसमें
नई बैटरी नहीं लगाएंगे.
.
5. किसी ने खाने पे बुलाया या शादी, पार्टी है तो
उस
दिन पूरा दिन भूखा रहेंगे कि वहां जी भर के खा सकें
.
6. टीशर्ट पुरानी हो जाए तो उसे नाइट ड्रेस बना
लो,
जब और पुरानी हो जाए तो उसपर होली में रंग
खेलो, और फिर उसका पोछा बना लो…
.
7. डॉमिनोज वाले से एक एक्स्ट्रा केचप मांगो
ताकि बाद में उसे खा सकें…
.
और सबसे जरूरी है..
.
8. पानी पूरी खाकर पैसे दे देने के बाद फ्री सूखा
मांगना हमारा हक है…
एक लाइक तो बनता है बॉस
