100+ Funny Hindi Jokes Collection

1

एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!

पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!

दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!

दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!

डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है

व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

2

लड़की 🙋🏻‍♀️ देखने का कार्यक्रम तय हुआ।

लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

लड़का🧒 — आपकी शिक्षा ?

लड़की🙋🏻‍♀️ — MF. L.A.S.

लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं

पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!

😒

बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।

शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये

ME IAS , क्या होता है🙁

उसने बताया ….

Matric Fail In All Subjects

लड़का 4 दिन से बेहोश है।

3

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?

पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?

पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…

पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??

पति – गई भैंस पानी में !!!

पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –

पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?

पति -हाँ, क्या करना है?

पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…

पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?

पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

4

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,

पति :- कौन सा गेम ???

पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना

पति :- अगर मैं जीत गया तो ???

पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !

पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !

पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….

पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??

5

लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी

लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी

बंगाली आदमी बोला – हॉट

लड़की – थैंक यू डियर…

बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू

हम बोला आगे से हॉट

हमको उतारना है 🙂 😉

6

एक लड़की टैक्सी में जा रही थी

बीच जंगल में ड्राइवर ने टैक्सी रोक दी

लड़की – गाड़ी क्यों रोक दी ?

ड्राइवर – जी आपसे एक बात पूछनी है

लड़की – क्या ?

ड्राइवर – अगर मैं आपको किस करूँ तो शोर तो नहीं मचाओगी

लड़की – अगर नहीं कर पाए तो पक्का शोर मचाउंगी 🙂 🙂

7

भिकारी, झंडू और उसकी पत्नी भिकारी भगवान के नाम पर

देदो पत्नी कुछ देदो बेचारे को झंडू जैसे ही जेब से पैसे निकालने

लगा भिकारी आपकी जोड़ी

7 जन्मो में साथ रहे । झंडू

अब मै नहीं दे रहा ।

😜😜😜😜😜😜😜

8

टीचर – कपिल तू बहुत नालायक होता जा रहा है

कपिल – सर आपसे ही सब सीखता हूँ

टीचर – ये बता कि 4 आदमी एक खेत दिन में जोतते हैं

तो 3 आदमी उस खेत को कितने दिन में जोतेंगे?

कपिल – सर वो 3 आदमी खेत जोतेंगे ही नहीं

टीचर – क्यों ?

कपिल –

अरे वो वैसे दुखी होंगे कि चौथा आदमी कहाँ गया? 🙂 🙂

टीचर बेहोश 🙂

9

लड़की दुखी होके डॉक्टर के पास गयी

लड़की – डॉक्टर साहब मेरा पूरा सर दर्द

कर रहा है

डॉक्टर – ओह फिर तो सिटी स्कैन करना पड़ेगा

लड़की – अरे दर्द मेरे सर में है..

पूरी सिटी को स्कैन करने की क्या जरुरत है ?

डॉक्टर बेहोश 🙂 😉

10

एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला… ‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.

डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला… ‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’

आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.

डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?

आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा

11

टीचर :- शराब और आशिकी में क्या संबंध है? 🤔

पप्पू :- जब शराब ज्यादा हो जाये तो लड़का उलटी कर देता है

और जबआशिकी ज्यादा हो जाये तो लड़की उलटी करती है

टीचर :- शाबाश ! बैठ जाओ। 😝

12

एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही

रहता था….

उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं

देखा था …

एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…

उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की

तस्वीर है…

और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें

करने लगा…

उसकी बीवी को शक़ हुआ…

एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ

था तब उसने वो शीशा निकाला…

खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :

“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही

जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’

उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,

तो सास बोली :

“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,

जल्दी ही मर जाएगी”

13

संता मेरे दादा जी इतने अमीर, और

भुलक्कड़ थे कि

लाठी बिस्तर पे रख के खुद कोने में सो जाते थे।

बंता अबे ये तो कुछ भी नही.

संता कैसे?

बंता मेरे दादा जी इतने अमीर, और भुलक्कड़ थे की

पान चबा कर बिस्तर पे थूक देते और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे।

14

यात्री ट्रेन से उतरा,

उसने पास में खड़े संता से पूछा

अरे भाई ये कौन सा स्टेशन है? 🤔🤔

संता हंसा, और हंसा, जोर जोर से हंसा, हंस हंस के लोट पोट हो गया…😆😆

और बड़ी मुश्किल से अपने आप को सम्भालते हुऐ बोला

“पगले ये रेलवे स्टेशन है”।😝😝

15

नेपाली लड़की लिपस्टिक लगा के –

ये Shaam Singh का मोबाइल कहाँ से मिलेगा?

दुकानदार – पता नहीं मैडम

लड़की – अरे टीवी पर तो तुम्हारी दुकान

पे ही देखा था

दुकानदार – मैडम वो SAMSUNG है

Shaam Singh नहीं 🙂

लड़की – हाँ वही 🙂

16

एक बुजुर्ग आदमी काफी मशक्कत के बाद

सालों पुरानी मुकदमा जीत जाता है…

बुजुर्ग की इस जीत के बाद उसे मुबारकबाद देने वालों की लाइन लग जाती है.

इस मुकदमे का चीफ जज भी बुजुर्ग आदमी को बधाई देते हुए बोलता है,

मुबारक हो बाबा, आख़िरकार आप मुकदमा जीत ही गए,

आपके इस अदम्य साहस को हमारा नमन है.

बुजुर्ग भी कहाँ पीछे रहने वाला था,

उसने भी जज को आशीर्वाद देते हुए बोला-

भगवान करे कि तुम्हारी तरक्की हो,

और तुम जज से दरोगा बन जाओ.

इतना सुनते ही जज के बगल में खड़ा वकील बोल पड़ा:-

अरे दादा, आपको इतना भी नहीं पता,

जज तो दरोगा से बहुत बड़े होते हैं.

बुजुर्ग:- लेकिन मेरी नजर में तो दरोगा ही जज से बहुत बड़ा होता है.

वकील:- वो कैसे???

बुजुर्ग:- वो ऐसे कि,

इस जज ने मुकदमा खतम करने में पुरे बारह साल लगा दिए,

जबकि दरोगा साहब तो शुरू में ही कह रहे थे कि,

5000/ रूपये दे दो,

दो दिन में सारा मामला निपटा दूंगा.

अब तुम ही बताओ,

दारोगा बड़ा या जज साहब???

17

एक 70 साल के बुजुर्ग ब्यक्ति अपनी BMW 100 की स्पीड में चला रहे थे !

कुछ दूर जाते ही उन्हें पता चलता है कि,

पुलिस की जिप्सी उनका पीछा कर रही है !

फिर घबराहट में उन्होंने BMW की स्पीड 140 कर दी !

उन्होंने देखा कि पुलिस अभी भी उनका पीछा कर रही है,

तो उन्होंने BMW की स्पीड 160 और फिर 180 कर दी !

अचानक उन्हें याद आया कि,

इन बेवकूफाना हरकतों के लिहाज से वे अब बुजुर्ग हो चुके हैं,

और ऐसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं !

उन्होंने अपनी BMW की स्पीड कम कर ली,

फिर पुलिस कि जिप्सी उन्हें ओवरटेक करते हुए उन्हें रुकने का इशारा की,

तब उन्हें रुकना पड़ा !

जिप्सी से इंस्पेक्टर अपने घड़ी में टाइम देखते हुए उनके पास आया और बोला-

“श्रीमान जी, मेरी शिफ्ट खत्म होने में मात्र 5 मिनट रह गए हैं !

गलती करने के बाद भी,

बाद में आपने समझदारी दिखाते हुए अपनी कार की स्पीड कम कर ली थी,

इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ अनोखा कारण बता सकें,

जो मैंने आज तक नहीं सुनी हो तो मैं आप को बगैर चालान के छोड़ दूंगा !”

बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर पहले इंस्पेक्टर की तरफ देखा,

फिर कुछ सोचते हुए बोला- “20 साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी,

मुझे लगा कि आप उसे लौटाने आ रहे हो !”

इंस्पेक्टर वहां से मुस्कुराते हुए वापस लौट गया !

18

गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?

मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,

फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,

फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।

गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂

19

सरकारी स्कूल के बच्चे एक लड़की 👩 को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे

एक काका ने पूछा : बच्चों इसे छोड़ दो,

पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगी 😑😒

लड़के : ये स्टूडेंट नहीं मैडम 🙋 हैं काका,

स्कूल ही नहीं आती है, दिनभर Hindi Joke Woke पर Jokes पड़ती रहती हैं। 😂😂😂

20

फंटू : मम्मी, मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा 😲

मम्मी : क्यों आज फिर तेरी मैडम 🙋 ने तेरी धुनाई कर दी क्या?

फंटू : अरे वो मैडम पता नहीं खुद को क्या समझती है? 😒

मम्मी : क्यों…ऐसा क्या हुआ?

फंटू : उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा रामायण, और मुझसे पूछ रही थी कि रामायण किसने लिखी?

मैंने कहा : अभी आपने ही तो लिखा 😝

चुड़ैल मैडम ने बहुत मारा। 😂😂😂

21

नौकरानी – मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए…!

मालकिन – अगर तू छुट्टी पर चली गई, तो फिर 

तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा,

टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा,

उनको टाइम से दवाई कौन देगा…?

नौकरानी (शरमाते हुए) – अगर आप कहें तो 

मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं…!

22

पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी

पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,,

और पप्पू से बोली कुछ समझे?

पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन

23

आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,

जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।

मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!

बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।

24

पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..

पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर

और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…

पति- वाह वाह…!

मुंह में पानी आ गया..

पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी

बस इसी से काम चला लो..

25

संता}~ जूस सामने रखकर उदास बैठा था। {बंता}~ क्या हुआ आज इतना दुखी क्यों है?

संता: यार आज का दिन ही खराब है. सुबह-सुबह पत्नी से लड़ाई हो गया, रास्ते में car 🚗 खराब हो गई

तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया और अब जब जिंदगी

से परेशान होकर मैंने सुसाइड करने के लिए juce में जहर मिलाया

तो वो भी तू पी गया. अब बता मैं परेशान ना होऊं तो क्या करूं…!!

26

उफ्फ ये लड़कियाँ भी ना 🙂 🙂

एक दिन बारिश के Romantic मौसम में,

लड़की- जानू मौसम बहुत अच्छा है,

लड़का – तो ?

लड़की- कहीं कार से लॉन्ग ड्राइव पे चलें क्या डार्लिंग?

लड़का – पेट्रोल तू भरवा देना,

लड़की – चलो फिर यहीं ,

पकोड़े खाते हैं

27

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे ,

तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे

बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए

बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है

पिता : क्यों ?

बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

28

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी

एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –

आओ, सब नाश्ता करें | पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया

नाश्ता था | मजा आ गया | यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति

महासय को नाश्ता नहीं दिया | और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से

पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

29

गुरुजी – बच्चो,😙😙

मुझे बताओ कि

पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,

अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?

बच्चा – चैन्नई😎😎

गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊

अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃

बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।

और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁

इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम

रखा गया😝😝😝

30

पति नहाने गया था..

पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो

कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना”

लिखा था।

उसने डायल किया तो

किचन में पड़ा उसका खुद का फोन

बजने लगा.

अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम

से बाहर नहीं आ रहा…

बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ

31

वर्मा जी एक कड़क ऑफिसर हैं!

स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !

नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा!

उस दिन ऑफिस आने पर जब वर्मा जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया!

तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया!

दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!

वर्मा जी की आंखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे!

इतने में चपरासी मिठाई का डब्बा लेकर आया…

और वर्मा जी को दिया !

वर्मा जी उठे……

आंखें तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा:- खाओ!

किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे सभी ने मिठाई खा ली…!

“बधाई हो……वर्मा जी चिल्लाए…और कहा:-

मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियां प्रेग्नेंट हैं!

और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है!

बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है?

बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो!

और तो और….

इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनों में…

दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !

32

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,

पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने

लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने

लगा..!!

गरीबों की मदद करने लगा

सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की

भक्ति में लग गया..!!

अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे

में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना

अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में

लगा हुआ है..!! “

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

33

बबलू बैंक से पैसे निकलने गया

उसने बैंक वाले को अपनी पासबुक दी, तो 1 मिनट बाद cashier बोला पैसे नही है..?

यह सुनते ही बबलू को गुस्सा आ गया और बोलने लगा.?

बबलू :- और देलो अपने अनिल अंबानी और विजय माल्या को पैसे, सारे पैसे लेकर भाग गए ना

यह सुनते ही cashier को गुस्सा आया और बाहर आकर

बबलू की गर्दन दबोचते हुएबोला अवे साले इस बैंक में तो बहुत पैसे पर पर तेरे

अकाउंट में इस रुपया भी नही है भिखारी कही के…😢😢

34

एक महिला ने Jio के कस्टमर केयर पे फोन

करके गुस्साते हुए कहा..

पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है

बताइये मैं क्या करूँ.?

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

# बहन जी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो…

35

Banta ने ऑटोवाले से पूछा :-

भाई बसस्टैंड जाने के कितने पैसे लोगे ?

ऑटोवाला बोला :- 40 रूपये लगेंगे।

Banta बोला :- 20 रूपये ले लेना भाई।

ऑटोवाला बोला :- साहब इतने कम

पैसो में कौन ले जायेगा।

Banta बोला :- तुम पीछे बैठो,

मैं तुमको ले चलता हुँ…

36

कल्लू बिल्लू से बोलता है भाई मुझे अपनी पत्नी पर थोडा बहुत शक है

कि उसका किसी से चक्कर चल रहा है😜

बिल्लू :- भाई तुझे कैसे पता कि उसका चक्कर चल रहा है?

कल्लू :- भाई क्योंकि वह कल रात घर पर नहीं थी

और कहा थी तो बोली में अपनी सहेली के घर गई है

पर भाई उसके सहेली के घर तो पूरा दिन मैं था.😜

37

परसो एक पति-पत्नी की बहुत जोर से लड़ाई हो गई।

वह लोग बिना बोले आधा दिन चुपचाप से गुजार दिया, फिर पत्नी-पति के पास आई और बोली :-

इस तरह से हम लोग झगड़ते हुए अच्छे नहीं लगते क्योंकि अब अपने बच्चे भी बड़े हो गए है, तो इसलिए

एक काम करते है

हम दोनों अब थोड़ा समझौता कर लेते है, थोड़ा मैं समझौत करती हूं थोडा आप

पति :- फिर ठीक है, बताओ अब क्या करना है.

पत्नी झट से बोली :- आप मुझसे अभी माफी मांग लो और मैं आपको अभी माफ कर देती हूं.😂

38

बिल्लू :- भाई मेरी उस पुरानी वाली गर्लफ्रेंड ने मुझे चिड़ाने के लिए

नये बॉयफ्रेंड के साथ फ़ोटो

खींच कर मुझे भेजी है

टिल्लू :- तो तूने क्या किया

बिल्लू :- साली ने मुझे चिड़ाया

और मेंने उसे पिटवा दिया

वो वाली फ़ोटो मेने उसके

पिताजी को भेज दी…😁

39

बिल्लू और उसकी पत्नी मंदिर में पूजा करने गए

बिल्लू :- आप ने भगवान से क्या माँगा

पत्नी :- बस यही की आप और

मै 7 जन्म तक साथ रहे

पति :- यह सुन पति तुरन्त बोला हे

ऊपर वाले काश ये 7वां जन्म हो…

40

अंकल – बेटा क्या करते हो?

पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ

अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?

पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ

अंकल – अबे तू है क्या?

पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी बेटी का,

आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – “मेरा बाबू”

अंकल बेहोश 🙁 🙁

41

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!

बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!

इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!

बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!

बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

42

भिखारी- क्या बात है साहब पहले आप 100 रुपए देते थे, फिर 50 और अब 25 …

साहब- पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है…

भिखारी- वाह साहब वाह..

बहुत अच्छे…इसका मतलब पूरा परिवार मेरे हिस्से के पैसे पर ऐश कर रहा है

43

स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?

मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।

स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।

टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

44

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..

चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।

पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??

पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

45

यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।

एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।

लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।

बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।

46

बंता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।

बॉस ने गुस्सा करते हुये बोला :-

साले अपनी औकात देखी हैं, जितनी तुझे सैलेरी मिलती हैं,

उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।

बंता बोला :- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती हैं, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

7

गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..

तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..

3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..

आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜

48

सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था…

अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो….

आंखें बंद करो,

गहरी सांस लो,

और जोर से कहो-

यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।

49

एक अंधेरी रात को कपल

बगीचे में टोकाई कर रहे थे

पति : अगर टॉर्च होती तो

मजा आ जाता।

पत्नी : मुझे भी क्योंकि पिछले 10 मिनट से

तुम घास ही चाट रहे हो , उसे नहीं

😂😂😂😂😂

50

Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.

Chotte : Papa mujhe sab pata hai

Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.

Chotte : Mummy muje sab pata hai

Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.

Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai

Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?

51

रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!

बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!: 

फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”

पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,

“ये फिर आ गया मम्मी!”

52

स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?

मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।

स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।

टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

53

सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था…

अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो….

आंखें बंद करो,

गहरी सांस लो,

और जोर से कहो-

यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।

54

मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’

और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।

मम्मी बोलती है कि,

‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ की

भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर

भगवान नहीं मान रहे…

55

सविता: डॉक्टर साहब बहुत थकान होती है

डॉक्टर: सेक्स कितनी बार करती हो

सविता: रोज

डॉक्टर: संडे मत किया करो

सविता: संडे को ही पति तो रहते हैं, परमेश्वर को कैसे मना किया जा सकता है

56

एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।

पत्नी: यह तो बहुत कड़वी है।

पति: …तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं।

जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।

57

संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?

बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,

साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…

साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

58

बबलू अपनी प्रेमिका पिंकी से:

ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ में रहकर देख लेते हैं।

अगर हमारे मिजाज मिले तो शादी कर लेंगे अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे।

पिंकी : और गलती किसके पास रहेगी??

59

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी

रिहा कर दिये।

उन कैदियों में बादशाह ने

एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।

बादशाहः तुम कब से कैद में हो?

बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।

यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ

गये और बोला..

“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की

निशानी है।”

60

अब ये भी पति की गल्ती है

पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,

फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।

पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ

और नियम से चलता हूँ।

पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।

साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे

लिये तीज का व्रत रखती है।

😡

61

टीचर- बताओ दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है?

बच्चा- सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये….

तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी….

इसे कहते है “दुर्दशा”

और इतनी आग लगने पर भी….

आप जिंदा बच गए तो….

ये होगा हमारा “दुर्भाग्य”

टीचर अब तक बेहोश है…

62

पुरानी गिर्लफ्रेंड👩🏻 – आज अचानक कैसे याद किया मुझे??

👄 सागर👨🏻‍💼 – कुछ नहीं रे, बारिश 🌧हो रही थी, बैठे बैठे यूँ ही कागज़ की नाव 🛶बना ली नाव 🛶

जैसे ही उलट कर देखी तो तेरी 💃🏻

याद आ गई 😝😜😝

63

एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई

और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…

तब से खड़ा नहीं हो रहा….

डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।

औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜

64

गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..

तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..

3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..

आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜

65

देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,

रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद

इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –

ये मोहतरमा कौन हैं…?

पति – मेरी पत्नी है…

इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके

कि ये आपकी पत्नी है…?

पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,

फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर

धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें

कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला

आपके नाम कर दूंगा…!

इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

66

Ladki Ka Apni Choot Ke Uper Kharcha

Baba Saxidas Se Ek Mastmaula Ashiq Ne Puchha

Ashiq: “Baba Ji, Ek Ladki Apni Life Mein Apni Choot Ke Upar Kitne Rs Kharchti Hai?”

Baba Saxidas Ne Samjhaya

Ek Ldki Ko 11 Saal Ki Umar Mein Menstrual Cycle Suru Hota Haiaur Monopose Ki Umar 56 Saal Hoti Hai.

Ek Ldki Ko Uski Puri Zindagi Me Lagbag 3000 Din Ya Lagbg 8 Saal Menstrual Cycle Mein Bitane Padte Hai.

Ek Period Mein Lgbag 45Ml Blood Nikalta Hai

Ek Ladki Ki Choot Apni Puri Life Mein Lagbg 365 Ltr Khoon Nikalti Hai.

Ek Din Me 1 Wisper Ultra Use Kiya Jaye To

Means

Ek Ldki Puri Zindgi Mein Jitne Paisi Apni Choot Par Kharch Krti Hai Utne Mein Tere

Liye 1 Bajaj Pulsar 150 Aa Jaye

67

ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.

गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना

ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.

गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.

ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.

गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.

ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

68

पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?

पत्नी – गिर गई थी लग गई….

पति – कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी ?

पत्नी : तकिये पर गिर गई थी

और आँख लग गई थी।

69

बंता: यार तू उदास क्यों है?

संता: यार आज का दिन ही बुरा है. सुबह-सुबह बीवी से झगड़ा हो गया,

रास्ते में कार खराब हो गई तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया

और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए जूस में जहर मिलाया तो वो भी तू पी गया.

अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूं…!!

70

संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा

संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?

डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.

संता: ठीक है, तो चलिए.

इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.

वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?

संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

Funny Hindi Jokes

71

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई

तब संता ने जज को पुछा :-

“साहब एक थप्पड और मार दु..?

जज गुस्से से :- क्यो..?

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…

72

दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी अचानक 

एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की पुसी 

को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं

आंटी:कुछ नही बेटा।

बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।

आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।

बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?

आंटी:भाग हरामखोर

73

शादी के अगले दिन पत्नी पति से बोलती है…

मेरे पास मत आना,

पति- पर क्यों

मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी…

पति बेहोश है अबतक…

74

दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी

पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।

पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।

और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

75

एक बुड्डा आया,

साथ में एक बुढ़िया लाया…

होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,

दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,

पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल

चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,

बुड्ढे ने बिल चुकाया,

ये देखकर वेटर का सिर चकराया,

वह उनके पास आया और बोला,

‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो

खाना एक साथ क्यों नही खाया?’

इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,

‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।

पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

76

पप्पू को उसके एक दोस्त ने बताया की सेक्स करने के बाद 72 

घंटे के अंदर (आई पिल) IPill खा ली जाए तो बच्चा नही होता!

पप्पू ने यही तरीका अपनाया और उसकी बीवी प्रेग्नेंट हो गयी!

पप्पू रोता हुआ अपने दोस्त के पास गया और बोला:

साले कुत्ते कमीने मुझे मरवा दिया, तूने तो कहा था की बच्चा नही होगा!

दोस्त हैरान हुआ, यार ‘असंभव’ ऐसा नही हो सकता!

पप्पू: अबे हो गया ना, तूने तो 72 घंटे कहा था, मैंने तो सेक्स के 

3 घंटे के बाद ही IPill खा ली थी, फिर भी पता नही कैसे हो गया!

77

संता किसी बीयर बार में गया. 

उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.

पैग पीने के बाद अपनी कमीज की 

जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.

इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता 

और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.

वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा 

पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक 

मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?

संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं….

जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!

78

Galib ne bakri ko potti karte hue dekh,

Kya Sher arz kiya hai…

Jara Gaur Farmaiyega…

Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,

Wah wah… Wah Wah…

Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,

Chhoti si punch ke niche, Bundi ki Dukan hai…

79

एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान

ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो

रहा था !

“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।

मेरा इस दुनिया में??”

पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी

पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता

मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!

….

रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह

और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला

“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में

अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”

80

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी

रिहा कर दिये।

उन कैदियों में बादशाह ने

एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।

बादशाहः तुम कब से कैद में हो?

बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।

यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ

गये और बोला..

“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की

निशानी है।”

81

पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?

पत्नी – गिर गई थी लग गई….

पति – कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी ?

पत्नी : तकिये पर गिर गई थी

और आँख लग गई थी।

82

दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं

पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं

दूसरी- क्या बताऊं बहन..

2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।

पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?

दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।

अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?

83

देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,

रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद

इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –

ये मोहतरमा कौन हैं…?

पति – मेरी पत्नी है….

इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके

कि ये आपकी पत्नी है…?

पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,

फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर

धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें

कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला

आपके नाम कर दूंगा…!

इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

84

पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने

जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की

नही मिल रही हैं.😐😕😟

डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर

देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!

पेशेंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के

आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।😡

साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल

मंगा दूँगा….

दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो

गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??

तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल

रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!

साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर

की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??

85

इंस्पेक्टर 👮 लूलू तुम इतनी शराब क्यों पीते हो लूलू शराबी 🏃

जनाब,वैसे तो मै ज्यादा पीता नहीं,अगर ज्यादा पी भी

लिया तो मुझे नशा होता नहीं और अगर भूल से नशा हो

भी जाए तो मै नाली में गिरता नहीं यदि नाली में भी गिर

गया तो कुते हमे चाटते नहीं और कूते

हमे चाटते है तो हमे कोनसा पता चलता हैं

86

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी

एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –

आओ, सब नाश्ता करें | पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया

नाश्ता था | मजा आ गया | यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति

महासय को नाश्ता नहीं दिया | और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से

पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

87

क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.

सबसे पहले लड़कों ने बताया ….

पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”

दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”

तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”

इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”

अब लड़कियों की बारी थी …

पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

88

“पति रेडियो पर बिजी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।

पति: तुम जो कहती हो

उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!”

89

“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:

मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….

सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.

बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये

अब लाश का क्या करना है.”

90

दिल्ली मेट्रो में एक लड़की लिपिस्टिक 💋 लगा रही थी,

तभी उसने बगल में बैठे पप्पू को थप्पड़ 👋 मारा।

सोचो क्यो…😒

क्योकि जब लड़की लिपिस्टिक 👄 लगा रही थी

तब पप्पू का फोन बजा

“तू लगावेलु जब लिपिस्टिक, हिलेला सारा डिस्ट्रिक”। 

Funny Hindi Jokes

 91

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…

पूछा क्या हुआ.? तो बोले…

भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक

कटवा दी

.

मैंने पूछा: वो केसे?

.

गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने

गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ

देर से पहुंचे

मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती

फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट

गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”

अब में किस-किस को समझाऊं

92

जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?

पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से

लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,

बर्तन मँजवाती है।

.

जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को

थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले

जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में

रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में

डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !

–

पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी

जज: क्या समझे ? ..

पति- यही की, आपकी हालत

मुझसे भी ज्यादा खराब है !!

😂😂🤣🤣🤣

93

एक बुड्डा आया,

साथ में एक बुढ़िया लाया…

होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,

दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,

.

पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल

चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,

बुड्ढे ने बिल चुकाया,

.

ये देखकर वेटर का सिर चकराया,

वह उनके पास आया और बोला,

‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो

खाना एक साथ क्यों नही खाया?’

.

इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,

‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।

पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

94

एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही

रहता था….

उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं

देखा था …

एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…

उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की

तस्वीर है…

और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें

करने लगा…

उसकी बीवी को शक़ हुआ…

एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ

था तब उसने वो शीशा निकाला…

खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :

“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही

जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’

उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,

तो सास बोली :

“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,

जल्दी ही मर जाएगी”

95

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने

डॉक्टर को दिखाया…

डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान

हो… शायद सवेरा भी नहीं देख

पाओगे…!!!???

आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी

पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी

रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी

जाये…!!!

दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए

लम्हों को याद किया…

थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने

पूछा: तुम सो रही हो…???

पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…

पर मुझे तो उठना है। .!!!

96

एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने

लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये

दिए!!

लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी

माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले

लेकर गया था

और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।

इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ

गयी…

और बोली तू मुझे लेने गया था या,.., वहाँ

केले बेचने गया था!!

97

मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..

बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??

मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..

बच्चा लस्सी ले आया,

5 लोटे लस्सी पीने के बाद..

मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??

बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..

मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..

लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,

मुसाफिर बेहोश

98

एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे, पर

उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।

काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और

आखिर में मैं उस आदमी से बोल ही पड़ा : “भाईसाहब, आपने कहीं फोन

लगाया भी है, या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं, और एक भी

शब्द नहीं बोला है।”

.

.

.

.

.

आदमी ने जवाब दिया :भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे …. मैं अपनी पत्नी से

बात कर रहा हूं.

99

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी

बीवी को आवाज़ लगाईं…

पत्नी – क्या है ?

पति – ज़रा इधर तो आओ …

पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?

पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना

पत्नी– क्यों ?

पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

पत्नी– ये लो पकड़ लिया

पति– कुछ हुआ?

पत्नी– नहीं तो…

पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है

100

बीवी से परेशान पति एक दिन

पंडितजी के पास पहुंचा

पति-पंडितजी, एक बात बताइये

ये जनम जनम का साथ वाली बात

सच है क्या ?

पंडितजी-सौ फीसदी सच !

पति-मतलब मुझे अगले जनम में

भी यही पत्नी मिलेगी …

पंडितजी-बिलकुल !

पति-हे भगवान ! फिर तो

ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा

नही …!!

Funny Hindi Jokes

101

पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी

बीमारी लग गयी है

डॉक्टर – कौन सी

पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ

तो वो मुझे दिखाई नहीं देता

डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है

पिंकी – जब किसी से फोन पे

बात करती हूँ तब 🙂 😉

डॉक्टर अब तक बेहोश है

102

फेसबुक और व्हात्सप्प का भूत लोगों

पर इस कदर सवार है कि

एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो

यमराज – बेटी बता कहाँ जाएगी

नरक में या स्वर्ग में

लड़की – धरती से बस मेरा मोबाइल

और चार्जर मंगा दो

मैं तो कहीं भी रह लूंगी 🙂 :p

यमराज बेहोश 🙁

103

जीतो – जानू आज शाम के खाने में तुम्हारे पास दो

option होंगे,

संता – वाह ,,,

शाम को

संता – तुमने तो कहा था खाने में दो option होंगे,

ये तो एक ही सब्जी है?

जीतो – अरे option तो दो ही हैं –

1. खाना है तो खाओ,

2. नहीं तो रहने दो 🙂 🙂

संता बेहोश 🙁 🙁

104

एक लड़का स्किन प्राब्लम से दुखी होकर डॉक्टर के पास पहुंचता है…..

डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?

मरीज: बजरंग का साबुन। . .

डॉक्टर: पेस्ट?

मरीज: बजरंग का पेस्ट? . .

डॉक्टर: शैम्पू?

मरीज: बजरंग का शैम्पू . . .

डॉक्टर: अरे यार आखिर… ये बजरंग कहां की कंपनी है? . .

मरीज: बजरंग मेरा रूम पार्टनर है।

105

डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।

मरीज- ठीक है डॉक्टर

एक हफ्ते के बाद..

डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?

मरीज- नही डॉक्टर

डॉक्टर- क्यों नही?

मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।

106

एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!

पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!

दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!

दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!

डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!

व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

107

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.

मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”

पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”

मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”

पप्पू – “ठीक है …”

मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”

पप्पू – “20 !!!”

मास्टर साहब – “कैसे ?”

पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”

108

मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा

उसे मैं घर जाने दूँगी

पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया

मैडम – ये बैग किसने फेंका ?

पप्पू – मैंने 

और अब मैं घर जा रहा हूँ 

109

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…

पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?

पती :- आज तो दिन ही खराब है!

सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…

ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..

अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी

110

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…

पत्नी – क्या है ?

पति – ज़रा इधर तो आओ …

पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?

पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना

पत्नी– क्यों ?

पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

पत्नी– ये लो पकड़ लिया

पति– कुछ हुआ?

पत्नी– नहीं तो…

पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

Funny Hindi Jokes Collection 

111

एक आदमी ने दुर्घटना में दोनों कान खो दिए, कोई भी प्लास्टिक सर्जन उसका समाधान नहीं कर पाया, उसने किसी से सुना कि स्वीडन में कोई सर्जन है जो इसे ठीक कर सकता है और वो उसके पास गया!

नए सर्जन ने उस कि जांच की, थोड़ी देर सोचा और फिर कहा, मैं तुम्हें ठीक कर दूंगा!

ओप्रशन के बाद पट्टियां खोली गयी, टांके भी खोल दिए गए और वो वापिस अपने होटल चला गया!

अगली सुबह उसने बहुत गुस्से में सर्जन को फ़ोन किया और जोर से चिल्लाया कमीने तुमने मुझ में औरत का कान लगाया है!

सर्जन ने कहा, तो क्या हुआ कान तो कान है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, औरत का हो या मर्द का!

ऐसा नहीं है, आप गलत बोल रहे हैं, मैं सुन तो सब कुछ सकता हूँ, पर समझ में कुछ भी नहीं आ रहा है!

112

पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, 

जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…

पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ….

पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…😂😛🤣

113

एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”

शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”

पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”

शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”

114

एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है 

और कहता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"

 दुकानदार: सुबह 9 बजे। 

शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, 

"तेरी दुकान कब खुलेगी?" 

दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। 

कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,

"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?" 

दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना 

और जो भी चाहिए हो ले जाना। 

शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

115

एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है;

शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?

दुकानदार: सुबह 9 बजे!

शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है;

शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?

दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे!

कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है;

शराबी: भाईसाहब आपकी दुकान कब खुलेगी?

दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना!

शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ!

116

अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करने वालें

थोड़ी-सी आहट होते हीऐसे 

सांस रोक कर सो जाते हैं कि 

साला…क्राइम ब्रांच वाले भी 

मरा समझकर आगे बढ़ जाए…😂😛🤣

117

एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है 

और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है, 

जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,

वो आदमी कहता है, मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!

बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है, 

बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!

फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है, 

वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है, 

जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है 

जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 

30 टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!

वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!

खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है? 

तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है 

वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ 

तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा, जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!

जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!

दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा, अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

118

एक डाक्टर की रात को अचानक नींद खुली, उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है!

उसने अपनी पत्नी से कहा मैं अभी पलम्बर को बुलाता हूँ!

पत्नी ने कहा तुम पलम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ!

मैं तो बुलाऊंगा हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये!

उसने पलम्बर को फ़ोन किया उसने शिकायत की और पलम्बर को रात को आने को कहा!

डाक्टर ने फिर से वही बात कही अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूँ तो तुम क्यों नहीं आ सकते?

कोई 3:30 बजे पलम्बर आँखों को मसलता हुआ पहुंचा डाक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया!

पलम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डाक्टर से कहा!

अगर कोई फर्क नहीं पड़ा तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना!

119

टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?

स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए

तो किसी का टिकट नहीं कटेगा

और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!

120

दामाद अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया 

गुरुजी बोले- जो स्वर्ग जाना चाहता है, 

वह अपना हाथ ऊपर करो 

उसकी सास और बीवी ने हाथ उठाया, 

मगर दामाद ने नहीं उठाया गुरुजी ने 

दामाद से पूछा - क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते? 

उसने जवाब दिया- बस ये दोनों चली जाएं तो 

मेरे लिए यहीं स्वर्ग बन जाएगा.

Funny Hindi Jokes

121

दो दोस्त शराब के नशे में टल्ली होकर ट्रेन की पटरियों पर चल रहे थे।

पहला दोस्त– यार ऐसी सीढियां मैंने आज तक नहीं चढ़ी…

खतम ही नहीं हो रही हैं

दूसरा दोस्त– यार सीढिय़ां तो फिर भी ठीक हैं, मुझे तो यह समझ नहीं

आता कि पकड़ने के लिए रेलिंग इतनी नीचे क्यों लगी हुई है?

🤪🤪

122

पहला दोस्त– क्या खा रहा है?

दूसरा दोस्त– गोलगप्पे खा रहा हूं

पहला दोस्त– अरे वाह अकेले-अकेले

दावत उड़ाई जा रही है।

दूसरा दोस्त– हरामजादे अब 10 रुपए के गोलगप्पे

से पूरे मोहल्ले में भंडारा कराऊं क्या !!

😠😠😂

123

पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।

दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त

पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह

तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ??

पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है…

इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले

😆😆

124

पहला दोस्त – इतना रो क्यों रहा है?

दूसरा दोस्त – मेरी बकरी मर गई ।

😭

पहला दोस्त – इसमें रोने की क्या बात है… जब मेरा बाप मरा था

तब भी मैं नहीं रोया था और तू है की बकरी के मरने पर रो रहा है

दूसरा दोस्त – तेरा बाप रोज दूध देता था क्या?

ये सुनकर दोस्त भी रोने लगा।

😭😅

125

एक दोस्त दूसरे दोस्त से – गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया..

अब गाड़ी को आगे नहीं

ले जा सकते।

दूसरा दोस्त – कोई बात नहीं..

गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ..

घर वापिस चलते हैं।

😂🤣

126

पहला दोस्त – यार बता I am going to toilet ka क्या मतलब होता है ?

दूसरा दोस्त – मैं शौचालय जा रहा हूं।

पहला दोस्त – ऐसे कैसे जाएगा.. मतलब

बता के जा जिससे भी पूछता हूं

सबको शौचालय लग जाती है।

😳😅

127

जब मोनू काला चस्मा पहन कर बस से उतरा तो उसके दोस्त राजू ने उससे

पूछा की बस में जो लोग थे वो तेरे को मार क्यों रहे थे ?

तो मोनू ने बताया की यार बस में भीड़ – भाड़ थी

तो गलती से किसी के जेब में हाथ चला गया….

राजू : तो तूने उसे चस्मा उतर कर नहीं दिखाया क्या ?

मोनू : दिखाया ना यार, जब मैंने चस्मा उतरा

तो मेरी आँखे लाल थी तो उन्होंने और मारा

और बोले की गांजा पीकर जेब काट रहा है !!

128

सुरेश बहुत देर से पढ़ रहा था

उसको पढ़ते देख माँ बहुत खुश हुई

और पूछी बेटा क्या कर रहा है

सुरेश : माँ पढ़ रहा हूँ…

माँ : शाबाश बेटा क्या पढ़ रहा है

मेरा राजा बेटा ?

सुरेश : आपका राजा बेटा आपकी

होने वाली बहु रानी के SMS

पढ़ रहा है !!

129

शादी के लिए लड़के वाले लड़की वालो

के घर गए….

लड़के वाले (लड़की से ) : बेटी आप अपने

रहन – सहन

के बारे में भी थोडा बताओ….

लड़की : रहन तो मेरा बहुत अच्छा है,

पर

सहन तो मैं किसी के बाप का भी

नहीं करती !!

130

आज मैंने दो पिज़्ज़ा आर्डर किया,

एक अपने लिए और

एक डिलीवरी बॉय के लिए…..

जब वो डिलीवरी बॉय पिज़्ज़ा देने आया तो,

मैंने उससे कहा की ये एक पिज़्ज़ा आप खाओ

आप पूरा दिन धूप में घूमतेे रहते हो,

इसलिए ये आपके लिए ही मंगवाया है…

डिलीवरी बॉय बोला : भाईसाहब,

ये कचरा आप ही खाओ,

मैं तो घर का ही खाना खाऊंगा !!

Funny Hindi Jokes

131

पति (चुपचाप): वो तो है, लेकिन तुम्हारे साथ हर पल बिताने के बाद, मुझे लगता है

कि मैंने अंततः ‘जन्मसिद्ध हाथी’ को प्राप्त कर लिया है।

पत्नी (गुस्से में): क्या मतलब है तुम्हारा?

पति (मुस्कान में): अरे, जिस तरह से वो हर बार आता है,

उसी तरह से तुम भी हमेशा अचानक

ही आ जाती हो, बिना बुलाए!' 

132

पति: तुम्हारा मेरे सामने नाम क्या है?

पत्नी: गुलाब जमुन।

पति: अच्छा, तो मेरा नाम क्या होगा?

पत्नी: रसगुल्ला।

पति (गुस्से से): अरे, कौनसा रसगुल्ला, नाम बताओ!

पत्नी: मोहनलाल।

पति (हैरान): ये कैसा रसगुल्ला है?

पत्नी: वोह जो हमेशा गुलाब जमुन के पीछे भागता है!

133

पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –

पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक

शादी वाली बात सच है क्या?

पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है

पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस

चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!

😐😤

134

पति – जज साहब मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए। 😫

जज– पर क्यों ? 😳

पति– जज साहब, जब से मेरी बीवी आई है तब से

मुझे कुछ भी बात नही करती है । ☹️

जज – एक बार फिर सोच ले, ऐसी बीवी सिर्फ

किस्मत वालो को ही नसीब होती है!

😂🤣

135

बाप- नालायक तू फेल कैसे हो गया ? 😠

बेटा- पेपर में मास्टर जी ने सवाल ही ऐसे-ऐसे दिए थे

जो मैंने कभी सुने ही नहीं थे 😬

बाप- तो तूने जवाब केसे-केसे लिखे ?

😡

बेटा- मैं भी होशियार ठहरा..

मैं भी ऐसे-ऐसे उत्तर लिख आया,

जो कभी मास्टर ने भी ना सुने हो

😄😁

136

अंकल – बेटा ये क्या हुआ? पैर में चोट कैसे लगी ??

😨

पप्पू – कुछ नहीं अंकल, बाईक चलाते हुए एक्सीडेंट हो गया

अंकल – ओह हो..दवा-दारु ली या नहीं ? 😳

पप्पू – हां अंकल दारु बाईक चलाने से पहले ली थी,

अभी दवा लेने जा रहा हूँ 😬

137

दो दोस्त शराब के नशे में टल्ली होकर ट्रेन की पटरियों पर चल रहे थे।

पहला दोस्त– यार ऐसी सीढियां मैंने आज तक नहीं चढ़ी…

खतम ही नहीं हो रही हैं

दूसरा दोस्त– यार सीढिय़ां तो फिर भी ठीक हैं, मुझे तो यह समझ नहीं

आता कि पकड़ने के लिए रेलिंग इतनी नीचे क्यों लगी हुई है?

🤪🤪

138

पहला दोस्त– क्या खा रहा है?

दूसरा दोस्त– गोलगप्पे खा रहा हूं

पहला दोस्त– अरे वाह अकेले-अकेले

दावत उड़ाई जा रही है।

दूसरा दोस्त– हरामजादे अब 10 रुपए के गोलगप्पे

से पूरे मोहल्ले में भंडारा कराऊं क्या !!

😠😠😂

139

पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।

दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त

पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह

तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ??

पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है…

इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले

😆😆

140

 क्यों रहा है?

दूसरा दोस्त – मेरी बकरी मर गई ।

😭

पहला दोस्त – इसमें रोने की क्या बात है… जब मेरा बाप मरा था

तब भी मैं नहीं रोया था और तू है की बकरी के मरने पर रो रहा है

दूसरा दोस्त – तेरा बाप रोज दूध देता था क्या?

ये सुनकर दोस्त भी रोने लगा।

😭😅