चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर - Funny Hindi Jokes

1.



चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर।
बाॅस- छुट्टी नहीं मिलेगी।
चिंटू- सर सिर्फ टीशर्ट अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है कुत्ते की तरह।
बाॅस चुप

2.



Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक

3.



दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?

4.



मुकेश की पत्नी उसकी शराब पीने और जुआ खेलने की आदत से काफी
परेशान थी। एक रोज दोनो बाजार से गुजर रहे थे कि तभी एक भिखारी
उनके पास आया और एक रुपया मांगने लगा।
मुकेश- क्या तुम जुआ खेलते हो, शराब पीते हो?
भिखारी- जी नहीं साहब।
मुकेश (अपनी पत्नी की ओर देखते हुए)- देखा जो लोग सिगरेट शराब नहीं
पीते और जुआ नहीं खेलते हैं उनकी यही हालत होती है।

5.



एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने
एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने
अपनी कमीज की जेब में देखा,
और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब
में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।
आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया,
"अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम
ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब
में क्या देख रहे हो?"
तो उस शराबी ने कहा,"मैं अपनी पत्नी की
फोटो को देख रहा हूँ,
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी,
तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।"

6.



जब पत्नी ने पति से कहा, कहां रह गए,11 बज रहे हैं
पत्नी – कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए?
पति – अरे जानू, यहां जाम लगा है!
पत्नी – ओह… तो कब तक आओगे?
पति – पता नहीं… क्योंकि अभी तो
पहला ही जाम लगा है…!!!

7.



वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?
ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?
वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |
ग्राहक - ऐसा क्यों ?
वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |

8.



ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |
😂😜😅😂😂😜

9.



Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”

10.



लंदन की यूनिवर्सिटी में क्लास चल रही थी|
प्रोफ़ेसर ने पूछा: अच्छा बताओ, दुनिया में सबसे नीच,
हरामी, दोगला, बदतमीज़
मुल्क कौन सा है?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और बोला:”
सालो भुन के रख दूंगा, अगर किसी
ने पाकिस्तान का नाम लिया तो|”

11.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!

12.



शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।

13.



शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई
रमेश- और भाई कैसे गुजर रहा है?
सुरेश- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर सुरेश ने रमेश से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
रमेश- भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
लेकिन मुझे आपकी तरह प्रजंटेशन देने नहीं आता

14.



पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना

15.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

16.



अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

17.



सोनू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया...!
सोनू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया...!
सोनू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया...!
सोनू रोते- रोते बोला - धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा...!

18.



बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

19.



सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛

20.



प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं। पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती।
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे
ही लड़ती रहती हो।
पत्नी- आप ही तो मेरी दुनिया हो।

21.



एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा - आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के
साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे
तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे |
लडके ने बताया - जी , लगभग
दो हजार रुपये खर्च हो गए थें |
कंजूस पिता ने कहा - सत्यानाश कर दिया तूने ?
लडका बोला - हां पिताजी !
असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं |

22.



ट्रेन में दो यात्री पहला- व्हाट्सएप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है।
दूसरा- वो कैसे?
पहला- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था, लेकिन मैं तो आगे आ गया।

23.



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀

24.



सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷‍♀️
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

25.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

26.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |

27.

एक लड़की और एक लड़का बस स्टॉप पे खड़े थे?
लड़का:- अच्छी लिपिस्टिक है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- बालियाँ भी अच्छी है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- नेकलेस भी बहुत प्यारा है!
लड़की:- थैंक्स भाईया जी!
लड़का:- कमाल है! फिर भी चुड़ैल लग रही हो!

28.



बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टे…. बोल कर दिखाओ
🧓टे…
👶फिर से बोलो टे..
👶कितना बढिया बोलती हैं. आप मम्मी को
क्यों नहीं सुना देतीं !!
🧓क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
👶वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,
इसकी दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.

29.



पत्नी से तलाक लेने के लिए संता पहुंचा कोर्ट
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
संता- जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से
लहसुन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है और बर्तन मंजवाती है।
जज- इसमें दिक्कत क्या है? लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी। बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे।
संता- समझ गया हजूर। अर्जी वापस ही दे दो मेरी
जज- क्या समझे? ..
संता- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है।

30.



टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |