एक तोता एक कार से टकरा गया - Funny Hindi Jokes

1.



एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर,
पिन्जरा मे डल दिय,
दूसरे दिन जब तोते को होश आया ,
वह बोला,आईला!
जेल,कार वाला मर गया क्या।😂😂

2.



मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

3.



अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश 😄 😂

4.



भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

5.



योजना आयोग के अध्यक्ष की गाड़ी गलती से रेड लाइट पर रुक गई
भिखारीः सर एक रुपया दीजिए…रोटी खानी है
अध्यक्षः मैं तुम्हें सौ रुपए दूंगा तुम बस ये बता दो कि हमारी सरकार के होते हुए एक रुपए में रोटी मिल कहां रही

6.



टीचर बच्चों का ग्रुप फोटो दिखाकर बोली- जब तुम बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे, ये रहा गोलू जो अमेरिका चला गया, ये रहा सोनू जो लंदन चला गया और ये रहा संजू जो यहीं का यहीं रह गया
ये बात सुनकर संजू बोला- और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया

7.



एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!

8.



टीचर- कल क्यों नहीं आया?
पप्पू- नहीं बताऊंगा?
टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता,
पप्पू- दिवाली पर गर्लफ्रेंड के साथ था।
टीचर- इतना छोटा होके भी
गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की?
पप्पू- आपकी बेटी !!!
(टीचर बेहोश )

9.



छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
😂😛🤣

10.



प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

11.



पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |

12.



सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा था,
अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है।
इसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

13.



एक लड़के की नयी नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया,
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली- एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए

14.



पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣

15.



प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 350/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी!

16.



डॉक्टर: जोर से सांस लीजिये, लंबी सांस और लम्बी।
तभी आवाज आई खटाक।
डॉक्टर: ओह, लगता है आपकी रीढ़ की हड्डी टूट गई है।
महिला: चुप करो जी, मेरी ब्रा का हुक टूट गया है।

17.



एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब

18.



अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!

19.



जेलर - क्या बात है ,
सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा
कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो

20.



पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

21.



संता की पत्नी चप्पल खरीदने गयी ।
संता की वाइफ दुकानदार से – भाई चप्पल दिखाना
दुकानदार – लो मैडम ये सब है मैरे दूकान में ।
संता की वाइफ को कोई चप्पल पसंद नहीं आया ।
दूकानदार – मैंने आप को सारी चप्पल दिखा दी अब कुछ नहीं है ।
संता की वाइफ – वो सामने वाले डब्बे में क्या है ?
दूकानदार – रहम कर दो मैडम ,
उसमे मेरा खाना है…

22.



गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नहीं लिया जाता।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं।
महिला बोली- 3 गंजी 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी

23.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
“तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,”भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे
खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

24.



शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई तो एक दूसरे का हाल पूंछने लगे।
पहला- और भाई कैसे गुजर रहा है?
दूसरा- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर पहले ने दुसरे से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
पहला- भाईजान बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।

25.



"नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀"

26.



युवाओं के लिए एक संदेश!
अगर तुम समाज बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
क्योंकि "
अगर शादी हो गईं तो तुम समाज क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........@😜😂😂😜

27.



प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबी हित मे जारी!

28.



पत्नी ने अपने पति से पूछा - अच्छा !
सच-सच बताओं फिल्म में लडकी देखीं ,
क्या कोई भी उसमें मेरे जैसी कोई सुंदर महिला थी ?
पति- नहीं प्रिय !
फिल्मी दुनिया में ही क्यों सारी दुनिया
में तुमसे सुंदर महिला कोई नहीं |
पत्नी - ओह ! कितने अच्छे हो तुम ?
कितने मधुर ? कितने वफादार ?
पति - और कितना डरपोक हूं ना ?

29.



गर्लफ्रेंड- मुझे हनीमून पर क्या गिफ्ट दोगे?
बॉयफ्रेंड- मैं हनीमून पर तुम्हें शिमला ले जाऊंगा। गर्लफ्रेंड- सच में?
बॉयफ्रेंड- हां
गर्लफ्रेंड- पहली Wedding Anniversary पर कहां ले जाओगे?
बॉयफ्रेंड- तब शिमला से वापस लाऊंगा।

30.



मरीज - नर्स एक मिनट के लिए इधर आना |
नर्स - मेरी तरक्की हो गई हैं | मैं नर्स से सिस्टर बन गई हूं | इसलिए मुझे सिस्टर कहा करो |
मरीज - ऐसा मुझसे नहीं होगा |
नर्स - क्यों नहीं होगा ? मेरी तरक्की हुई हैं | आपको खुशी होनी चाहिए |
मरीज - कहीं अगली तरक्की में तुम मदर हो गई तो ?