1.
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜😅😂
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜😅😂
2.
पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।
पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।
3.
पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |
पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |
4.
एक शराबी रोता हुआ बार में आया बार में
बैठे एक और शराबी ने उससे पूछा क्या हुआ?
मैंने एक बहुत घिनौना काम किया है,
लम्बी साँस खींचते हुए,
अभी थोड़ी देर पहले मैंने एक शैम्पेन
बोतल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया!
ये बहुत गलत किया तुमने, दूसरे शराबी ने कहा,
अब वो चली गयी है और तुम्हें वो वापिस चाहिए?
हाँ शराबी ने कहा और वो रो रहा था!
तुम्हें खेद है की तुमने उसे बेच दिया तुम्हें इसका
अहसास बहुत देर बाद हुआ, तुम अब भी उससे बहुत प्यार करते हो?
अरे नहीं! शराबी ने कहा, मैं उसे इसलिए वापिस चाहता हूँ
क्योंकि मेरी शराब ख़त्म हो गयी है!
एक शराबी रोता हुआ बार में आया बार में
बैठे एक और शराबी ने उससे पूछा क्या हुआ?
मैंने एक बहुत घिनौना काम किया है,
लम्बी साँस खींचते हुए,
अभी थोड़ी देर पहले मैंने एक शैम्पेन
बोतल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया!
ये बहुत गलत किया तुमने, दूसरे शराबी ने कहा,
अब वो चली गयी है और तुम्हें वो वापिस चाहिए?
हाँ शराबी ने कहा और वो रो रहा था!
तुम्हें खेद है की तुमने उसे बेच दिया तुम्हें इसका
अहसास बहुत देर बाद हुआ, तुम अब भी उससे बहुत प्यार करते हो?
अरे नहीं! शराबी ने कहा, मैं उसे इसलिए वापिस चाहता हूँ
क्योंकि मेरी शराब ख़त्म हो गयी है!
5.
एक बहुत ही पहुंचे हुए संत थे।
ध्यान, साधना के जानकार, हमेशा मुस्कुराते रहते थे।
आने वाले शिष्य उलटा, सीधा कुछ भी पूछें हमेशा हंस कर जबाब देते थे।
गुस्सा तो कभी आता ही नहीं था, गज़ब का धैर्य था
उनकी ख्याति दूर दूर तक थी।
एक बार एक पत्रकार ने उनका इंटरव्यू लेते हुए पूछा,
“बाबा, आप के गुरु कौन हैं? 🧐
आपने ये धैर्य, ध्यान और साधना की शिक्षा कहाँ से ली?”
संत ने उस पत्रकार की और प्रेम से देखा
और साँस छोड़ते हुए, कहा:
बेटा, मैने, 20 साल, लेडीज़ सूट 👗और साड़ी के शोरूम मे काम किया है।
एक बहुत ही पहुंचे हुए संत थे।
ध्यान, साधना के जानकार, हमेशा मुस्कुराते रहते थे।
आने वाले शिष्य उलटा, सीधा कुछ भी पूछें हमेशा हंस कर जबाब देते थे।
गुस्सा तो कभी आता ही नहीं था, गज़ब का धैर्य था
उनकी ख्याति दूर दूर तक थी।
एक बार एक पत्रकार ने उनका इंटरव्यू लेते हुए पूछा,
“बाबा, आप के गुरु कौन हैं? 🧐
आपने ये धैर्य, ध्यान और साधना की शिक्षा कहाँ से ली?”
संत ने उस पत्रकार की और प्रेम से देखा
और साँस छोड़ते हुए, कहा:
बेटा, मैने, 20 साल, लेडीज़ सूट 👗और साड़ी के शोरूम मे काम किया है।
6.
एक लड़के की नयी नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया,
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली- एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए
एक लड़के की नयी नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया,
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली- एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए
7.
एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |
एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |
8.
पत्नी- तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?
पति- देखो जब टीवी में खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है...
गाली तो कंपनी वाले ही खाते हैं.
पति की बात सुनकर पत्नी गुस्से से लाल हो गई।
पत्नी- तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?
पति- देखो जब टीवी में खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है...
गाली तो कंपनी वाले ही खाते हैं.
पति की बात सुनकर पत्नी गुस्से से लाल हो गई।
9.
पत्नी ने अपने पति से पूछा - अच्छा !
सच-सच बताओं फिल्म में लडकी देखीं ,
क्या कोई भी उसमें मेरे जैसी कोई सुंदर महिला थी ?
पति- नहीं प्रिय !
फिल्मी दुनिया में ही क्यों सारी दुनिया
में तुमसे सुंदर महिला कोई नहीं |
पत्नी - ओह ! कितने अच्छे हो तुम ?
कितने मधुर ? कितने वफादार ?
पति - और कितना डरपोक हूं ना ?
पत्नी ने अपने पति से पूछा - अच्छा !
सच-सच बताओं फिल्म में लडकी देखीं ,
क्या कोई भी उसमें मेरे जैसी कोई सुंदर महिला थी ?
पति- नहीं प्रिय !
फिल्मी दुनिया में ही क्यों सारी दुनिया
में तुमसे सुंदर महिला कोई नहीं |
पत्नी - ओह ! कितने अच्छे हो तुम ?
कितने मधुर ? कितने वफादार ?
पति - और कितना डरपोक हूं ना ?
10.
पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!
पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!
11.
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
12.
एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
13.
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!
14.
नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |
नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |
15.
बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से,
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया।
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया,
तीसरी लहर आ गई,,
तीसरी लहर आ गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से,
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया।
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया,
तीसरी लहर आ गई,,
तीसरी लहर आ गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
16.
कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।
कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।
17.
एक माँ अपने बच्चे को शराब के दुष्परिणामों के बारे में सिखा रही थी।
उसे दो छोटे गिलास मिलते हैं, एक में पानी और दूसरे में व्हिस्की।
वह कहती है, “मैं चाहती हूं कि आप इसे देखें।” वह पानी में एक कीड़ा डालती है
और वह चारों ओर तैरता है। वह व्हिस्की में कीड़ा डालती है और कीड़ा तुरंत मर जाता है।
फिर वह कहती है, यह महसूस करते हुए कि उसने अपनी बात स्पष्ट कर दी है,
“आपको इस प्रयोग के बारे में क्या कहना है?” बच्चा जवाब देते हुए कहता है:
“अगर मैं व्हिस्की पीऊंगा,
तो मुझे कीड़े नहीं लगेंगे!”
एक माँ अपने बच्चे को शराब के दुष्परिणामों के बारे में सिखा रही थी।
उसे दो छोटे गिलास मिलते हैं, एक में पानी और दूसरे में व्हिस्की।
वह कहती है, “मैं चाहती हूं कि आप इसे देखें।” वह पानी में एक कीड़ा डालती है
और वह चारों ओर तैरता है। वह व्हिस्की में कीड़ा डालती है और कीड़ा तुरंत मर जाता है।
फिर वह कहती है, यह महसूस करते हुए कि उसने अपनी बात स्पष्ट कर दी है,
“आपको इस प्रयोग के बारे में क्या कहना है?” बच्चा जवाब देते हुए कहता है:
“अगर मैं व्हिस्की पीऊंगा,
तो मुझे कीड़े नहीं लगेंगे!”
18.
लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…
लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…
19.
एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!
एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!
20.
डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए
जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे,
थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा
थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺
डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए
जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे,
थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा
थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺
21.
रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”
रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”
22.
बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!
बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!
23.
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?
24.
अस्पताल के बाहर एक बोर्ड लगा था, इलाज का 2000/- रूपये
बनिये का इलाज मात्र 200/- रूपये
पंडितजी- हमारा इलाज इतना महंगा, बनिये का सस्ता क्यों?
डॉक्टर- क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता!
पंडितजी- कैसे..??
डॉक्टर- कोई बनिया बेहोश हो, उसे 10 रुपया सुंघा देता हूं वो होश में आ जाता है!
अस्पताल के बाहर एक बोर्ड लगा था, इलाज का 2000/- रूपये
बनिये का इलाज मात्र 200/- रूपये
पंडितजी- हमारा इलाज इतना महंगा, बनिये का सस्ता क्यों?
डॉक्टर- क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता!
पंडितजी- कैसे..??
डॉक्टर- कोई बनिया बेहोश हो, उसे 10 रुपया सुंघा देता हूं वो होश में आ जाता है!
25.
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया हुआ था
और समझा रहा था |
डॉक्टर (गांव के लोगों से ) - भारत में हर तीन मिनट के बाद
एक औरत एक बच्चे को जन्म देती हे |
गांव के लोग - डॉक्टर साहब तीन मिनट में एक बच्चा बहुत अच्छा
डॉक्टर - आप बताइए इस भयानक समस्या पर
किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
एक आदमी ( भीड में से आवाज आयी) - डॉक्टर साहब
पहले उस औरत को तलाश करना होगा |
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया हुआ था
और समझा रहा था |
डॉक्टर (गांव के लोगों से ) - भारत में हर तीन मिनट के बाद
एक औरत एक बच्चे को जन्म देती हे |
गांव के लोग - डॉक्टर साहब तीन मिनट में एक बच्चा बहुत अच्छा
डॉक्टर - आप बताइए इस भयानक समस्या पर
किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
एक आदमी ( भीड में से आवाज आयी) - डॉक्टर साहब
पहले उस औरत को तलाश करना होगा |
26.
मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥
डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂
मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁♂️
फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷♂️
Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂
मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥
डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂
मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁♂️
फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷♂️
Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂
27.
मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |
मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |
28.
एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब
एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब
29.
Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक
Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक
30.
बेटा (पापा से)- कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है फंक्शन है।
पापा- क्यों?
बेटा- 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी।
पापा- ये ले 10 रुपए, 30 लाख की बस में जायेगा, तो ज्यादा शान बढ़ेगी।
बेटा (पापा से)- कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है फंक्शन है।
पापा- क्यों?
बेटा- 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी।
पापा- ये ले 10 रुपए, 30 लाख की बस में जायेगा, तो ज्यादा शान बढ़ेगी।
Tags:
Daily Hindi Jokes