1
पप्पू इलेक्शन में खड़ा हुआ, उसे सिर्फ
3 वोट मिले।
उसने पुलिस से जेड प्लस सिक्यॉरिटी मांगी।
पुलिस: क्यों चाहिए
सिक्यॉरिटी?
पप्पू: जिस शहर में इतने लोग मेरे खिलाफ हैं
तो मुझे सुरक्षा मिलनी चाहिए।
2
पत्नी – सब्जी कैसी बनी ?
पति – बहुत शानदार !
पत्नी – पर बेटे ने तो अच्छी नहीं बताई.
पति – नादान है अभी शादी होने के
बाद सब सीख जाएगा,
कि घर में शांति बनाए रखने के लिए
कहां पर क्या बोलना है।
3
महिला- कौन ज्यादा संतुष्ट है, जिसके पास दस बच्चे हैं,
या फिर जिसके पास दस लाख रुपये हैं?
पुरुष- जिसके पास दस बच्चे हैं।
महिला- वह कैसे?
पुरुष- जिसके दस बच्चे हैं, वह और अधिक नहीं चाहता,
जबकि जिसके पास दस लाख रुपये हैं,
वह और ज्यादा चाहता है।
4
एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।
वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा
कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?
आदमी बोला, “मेरा नाम शेर सिंह है”।
चौकीदार: बाप का नाम क्या है?
आदमी: शमशेर सिंह।
चौकीदार: कहां रहते हो?
आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।
चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो,
जाओ अपने घर जाओ?
आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂
5
जज- क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ,
तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?
कार चालक- साहब,
मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था।
जज- ओह, छोड़ दो इस मासूम को,
ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता।
😂😂😝🙊🙊😝😂
6
“पति ने पत्नी को वश मे करने के लिए एक ताबीज लिया…😉
एक महीने बाद…..😁
पति….बाबा, पत्नी पर तो कोई असर नही हुआ,
पर पड़ोसन वश मे आ गई…😕
बाबा…चलो इफेक्ट न सही,
साइड इफेक्ट तो हुआ…😂
😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜
7
पायलट विमान से उड़ान भरने के तुरंत बाद यात्रियों का स्वागत कर रहा था
“आज सुबह हमारे साथ उड़ान भरने के लिए धन्यवाद!
मौसम saaf है…..”
अचानक पायलट, चीखना शुरू कर देता है, जबकि वह अभी भी स्पीकर पर है:
“हे भगवान! OMG…. OMG…OMG …… जल गया ,जल गया ,जल गया “
एक भयंकर डरावनी ख़ौफ़नाक गहरी चुप्पी छा गई ! सभी डर से कांपने लगे।
थोड़ी देर में वो पायलट फिर से यात्रियों से बात करने माइक्रोफोन पर वापस आ जाता है:
“मैं माफी चाहता हूं…
मैंने अपनी गोद में बहुत गर्म कॉफी गिरा ली थी … आप मेरी पैंट देख सकते हैं ।”
एक यात्री की आवाज -कमीने!!
“तू यहां आ कर हमारी पैंट देख”!
😂😂😂😂😂😂😂😂
8
पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक
ने सभी छात्रों से पूछा,
” इस स्कूल में आपका कोई कड़वा अनुभव ? “
एक छात्र बोला,
” मैं और मेरी वाइफ इसी
स्कूल में मिले थे। “
😔
😜😜😜
9
जिन लोगो ने ज्योति मौर्या वाले
काण्ड के बाद
अपनी – अपनी पत्नियों को कोचिंग
और इंस्टिट्यूट से वापस बुला
लिया है…..
वो लोग इस चीज पर
भी ध्यान रखे
की कही उनकी पत्नियाँ घर में
बैठकर पबजी न खेल रही हो
10
मंदिर में पूजा करते समय एक औरत भगवान से बोली
भगवान जी आपके लिए एक सेकंड कितने सालों
के बराबर है ?
भगवान जी बोले : करोड़ो सालों के बराबर….
फिर औरत ने पूछा : और करोड़ो रूपए
कितने के बराबर है ??
भगवान जी बोले : रत्ती भर….
औरत लालच में आकर बोली : तो उसमे से एक रत्ती
मुझे भी दे दीजिये….
भगवान जी बोले : क्यों नहीं
तुम एक सेकंड रुको लाकर देता हूँ !!
11
रमेश की टाँगे नीली पड़ गयी
डॉक्टर : ये तो जहर है,
टाँगे काटनी पड़ेंगी
डॉक्टर ने दोनों टाँगे काटकर
नकली टांग लगा दी..
चार दिन बाद नकली टाँगे भी
नीली पड़ गयी
डॉक्टर: अरे यार, अब बीमारी
समझ में आई
जीन्स पैंट रंग छोडती है !!
12
टीचर : बच्चो बताओ गंगा
कहाँ से निकलती
है और किस्से जाकर मिलती है ??
रमेश : सर, गंगा Tution के बहाने घर से निकलती है
और मंदिर के पीछे जाकर
हमारे गली के कालू से
मिलती है !!
13
सोनू मोनू से- यार तुमने कभी ये सोचा है कि
दवाई के पैकेट में 10 दवा ही क्यों होती है?
मोनू- पता नहीं यार?
सोनू- मुझे पता, बोलो तो बता दूं
मोनू- जल्दी बता भाई
सोनू- 10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू करवाई गई थी,
जब रावण को सिरदर्द हुआ था…
14
टीचर ने साइंस लैब में एसिड में 1 सिक्का डाला और राजू से पूछा-
ये बताओ कि ये सिक्का घुलेगा या नहीं
राजू- सर, नहीं घुलेगा
सर- शाबाश राजू लेकिन तुम्हें कैसे पता?
राजू- सर, अगर एसिड में डालने से सिक्का घुलना होता
आप सिक्का हमसे मांगते ना कि
अपनी जेब से निकालते।
15
संता- श्यामू , बोले तो… ये Ford क्या है?
बंता- भाई गाड़ी है…गाड़ी..!
संता- तो फिर, ये Oxford क्या है…?
संता- सिंपल है भाई, OX माने बैल और Ford
माने गाड़ी… Oxford बोले तो बैलगाड़ी….!!!
16
पप्पू शराब पीकर गाड़ी चला रहा था,
अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी
पुलिस-बाहर निकल साले
पप्पू- माफ कर दो दरोगा जी
पुलिस-साले दारू पी के गाड़ी चलाता है, मुंह खोल
पप्पू- अरे नहीं साब, पहले से खूब पी रखी है
और कितना पिलाओगे
17
पिंटू – दादी नींद नहीं आ रही है, टीवी देख लूं…?
दादी – मुझसे बातें कर ले…!
पिंटू – दादी क्या हम हमेशा छह लोग ही रहेंगे, आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली…?
दादी – नहीं बेटा, आपके लिए कल डॉगी भी आ रहा है, तो सात हो जाएंगे…!
पिंटू – पर, दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जाएगा, तो फिर छह हो जाएंगे…!
दादी – नहीं बेटा, आपकी शादी हो जाएगी, तो फिर सात हो जाएंगे…!
पिंटू – फिर बहन चली जाएगी शादी करके, तो फिर छह हो जाएंगे…!
दादी – फिर आपका बेटा हो जाएगा, तो फिर सात हो जाएंगे…।
पिंटू – तब तक आप मर जाओगी… वापस छह हो जाएंगे।
दादी (गुस्से में) – तू जा… टीवी ही देख ले…!
18
सोनू ने मोनू से कहा- अगर हाथ में खुजली हो तो समझ जाना कि खुजली का बीमारी हुई है
रुपये नहीं आते…. उसके लिए कड़ी काम करना पड़ता है
खुजाने से अगर रुपये आते तो
रुपये नहीं आते…. उसके लिए कड़ी मेहनत से काम करना पड़ता है
खुजाने से अगर रुपये आते तो
भालू और बंदर सबसे ज्यादा रुपये वाले होते
19
पत्नी के जन्मदिन पर पति ने पूछा- तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नई कार लेने की थी।
उसने इशारों में कहा- मुझे ऐसी चीज लेकर दो जिस पर
मेरे सवार होते ही वो 2 सेकेंड
में 0 से 80 पर पहुंच जाए।
शाम को पति ने उसे वजन कांटा लाकर दे दिया।
पत्नी अभी भी बेहोश है।
20
दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?
21
पति: हम दोनों का मास्क एक जैसा ही है..
इसमें मेरा कौन सा है..?
श्रीमती: जिसके अंदर लिपस्टिक है
वह मेरा है..
लेकिन अगर…
बाहर से लिपस्टिक लगी
होगी तो
वो तुम्हारा होगा
😡👊
22
संता रेस्टोरंट में खाना खाने गया..
संता (वेटर को बुलाकर): आप मेरे सूप को चखिऐ..
वेटर: नहीं सर हम ऐसा नहीं कर सकते।
संता: आज तुझे इसको चखना है..
वेटर: सर सूप मेंं कोई प्रॉब्लम है ?
संता: मुझे दूसरा कुछ कहना नहीं है, तुम बस सूप का टेस्ट करो..
वेटर: ठीक है, लाओ.. चम्मच कहाँ है ?
संता: हाँ, अब किया असली सवाल!
23
टीचर बच्चों से– जो मेरे सवाल का जवाब
देगा उसे मैं घर जाने दूंगी…
पिल्लू ने तुरंत बैग खिड़की के बाहर फेंका
मैडम – ये बैग किसने फेंका ?
पिल्लू – मैंने और अब मैं घर जा रहा हूं
मैडम ने पिल्लू को भरी क्लास में मार- मारकर ‘तीतर’ बना दिया।
24
जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा- इस उम्र में तलाक
क्यों लेना चाहती हैं आप?
महिला- जज साहब, मेरे पति मुझ पर मानसिक
अत्याचार कर रहे हैं।
जज- वो कैसे?
महिला- इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं
और जब मैं बोलना शुरू करती हूं
तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं !!
25
महिला कैशियर- मुझे कुछ दिन की छुट्टी चाहिए, क्योंकि मुझे
ऐसा लग रहा है कि मेरी सुन्दरता
कुछ कम हो गई है।
बैंक मैनेजर- क्या मतलब?
महिला कैशियर- पुरुषों ने पैसे गिनकर लेना शुरू कर दिया है।
कैशियर की बात सुनकर
मैनेजर हैरान रह गया।
26
साली ने चिकन बनाया…
जीजा साली साहिबा मुर्गे की टांग कहां है !
साली- मुर्गा लंगड़ा था
जीजा- और कलेजा कहां है
साली- वह तो मुर्गी ले गई ना
जीजा- दिमाग कहां है
साली- अरे जीजू मुर्गा शादीशुदा था इसलिए दिमाग नहीं था !
27
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले : कितना कमा लेते हो
लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले : फिर क्या हुआ?
लड़का : बस फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गई
और सारी कमाई चली गई
28
वकील : ऐसा क्या हुआ कि सुहागरात के
दिन ही तलाक लेने आ गए,
चिंटू (पति) : मैने बोला घूंघट उठाओ, तो बोली
आप खुद क्यों नहीं उठाते,
तुरंत में समझ गया कि ये औरत कामचोर है, इसलिए
मुझे आज ही तलाक चाहिए
उस आदमी का बात सुनकर वकील
साहब उसी वक्त बेहोश हो गए।
29
गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना
बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे
नहीं तो तू मर जाएगी
गर्लफ्रेंड – कैसे?
बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,
रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है
वो मेरे हाथ से मर जाएगी 🙂 🙂
30
पत्नी – आज के बाद मैं तुमसे कभी
बात नहीं करुँगी
पति – वेरी गुड़
पत्नी – तुम जानना नहीं चाहोगे कि
मैं बात क्यों नहीं करना चाहती
पति – नहीं जानेमन
मैं तुम्हारे हर फैसले की इज्जत करता हूँ 🙂 🙂
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