चिंटू दुखी होकर बैठा था Chintu Funny Hindi Jokes

1.

चिंटू - दुखी होकर बैठा था
पिंटू ने पूछा क्या हो गया इतना परेशान क्यों है
चिंटू - यार मेरे बाल बहुत झड़ रहे हैं
पिंटू - क्यों?
चिंटू -चिंता से यार
पिंटू - किस बात की चिंता है यार तुझे?
चिंटू -बाल झड़ने की

2.

ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

3.

एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके
पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं ,
फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल ,
बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

4.

पति से ज्‍यादा हिम्‍मत पत्‍नी में होती हैं
वो पति का शर्ट, टी-शर्ट, जींस
सब पहन लेंगी
लेकिन
पति की हिम्‍मत नहीं
की उसकी साड़ी, सलवार
कुर्ता पहन लें।

5.

एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.
लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”
लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”
लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”
इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …
बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”

6.

बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…

7.

एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;
अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?
पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!
अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!

8.

बंता: यार तू उदास क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही बुरा है. सुबह-सुबह बीवी से झगड़ा हो गया,
रास्ते में कार खराब हो गई तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया
और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए जूस में जहर मिलाया तो वो भी तू पी गया.
अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूं…!!

9.

पति – आज खाने में क्या बना रही हो?
पत्नी – आलू की सब्जी बना रही हूं!
पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि
आलू अभी तक पके क्यों नहीं!
पति – तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती!
पत्नी – क्या करूं?
पति – तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो,
शायद पक जाए…!!!

10.

पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

11.

लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल...
लड़का- बेबी फीमेल होता है...
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले
ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है...

12.

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया।
उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा।
भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"
कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
"इसे पंखा करो।" कोई बोला।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।
"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और
जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग
अपनी बकवास बंद कीजिये और उस
बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

13.

संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

14.

नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!

15.

एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!

16.

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

17.

बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से,
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया।
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया,
तीसरी लहर आ गई,,
तीसरी लहर आ गई।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

18.

पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....

19.

एक सिपाही ने मौका-ए-वारदात से थानेदार को फोन किया... जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।
थानेदार- क्यों...?
सिपाही- क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था...
थानेदार- गिरफ्तार कर लिया औरत को...?
सिपाही- नहीं साहब, अभी पोंछा सूखा नहीं है।

20.

नौकरानी – मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए…!
मालकिन – अगर तू छुट्टी पर चली गई, तो फिर
तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा,
टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा,
उनको टाइम से दवाई कौन देगा…?
नौकरानी (शरमाते हुए) – अगर आप कहें तो
मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं…!

21.

संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

22.

ट्रेन में दो यात्री पहला- व्हाट्सएप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है।
दूसरा- वो कैसे?
पहला- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था, लेकिन मैं तो आगे आ गया।

23.

गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’

24.

एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं , शादी के बाद चैन की
नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में

25.

एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

26.

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

27.



भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

28.

😜😜😜😜
अब ये बताइये के इसमे से पागल कौन है...?
ग्राहक-एक कोलगेट देना.
दुकानदार -कौन सा..?
ग्राहक -पेप्सोडैंट
😳😁😂

29.

पति-पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट तक आ पहुंची।
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो उसने बला की फुर्ती दिखाई
और झटपट अलमारी के अन्दर घुस गया।
पत्नी बेलन से अलमारी का दरवाजा खटखटाते हुए बोली- बाहर निकलो।
अन्दर से पति बोला- नहीं निकलूंगा।
पत्नी चिल्लाई- मैं कहती हूं कि बाहर निकलो।
पति भी अलमारी के अन्दर से चिल्लाया- नहीं निकलता।
जोर-जोर की आवाजें सुनकर दो-चार पडोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या बात है?
पत्नी लगभग चीखती हुई पड़ोसियों से बोली- ये डरपोक आदमी अलमारी के अन्दर घुस गया है,
इसे कह दो कि चुपचाप बाहर निकल आए वरना...
अलमारी के अन्दर से पति दहाड़ा- नहीं निकलता, नहीं निकलता !
आज पूरे मोहल्ले को पता लग ही जाना चाहिए कि इस घर में किस की मर्जी चलती है!

30.

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

31.

पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

32.

सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो?
बहू- मां जी, रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं।
सास- अरी विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं?
बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है
नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है।

33.

आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।

34.

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…

35.

Apni Suhagrat Ko Pati Achhe Tarike Se S*x Nahi Kar Paya.
Subha Dulhe Ki Maa Ne Bahurani Se Puchha: Bahu,
Suhagrat Kaisi Rahi? Bahu Udasi Se: Maa Ji Kya Batau,
Grah Parvesh Toh 2 Baar Hua, Par Grah Shanti Nahi Ho
Paayi.

36.

अंकल – बेटा ये क्या हुआ? पैर में चोट कैसे लगी ??
😨
पप्पू – कुछ नहीं अंकल, बाईक चलाते हुए एक्सीडेंट हो गया
अंकल – ओह हो..दवा-दारु ली या नहीं ? 😳
पप्पू – हां अंकल दारु बाईक चलाने से पहले ली थी,
अभी दवा लेने जा रहा हूँ 😬

37.

Husband और Wife में बातचीत बंद थी
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
🤣🤣🤣🤣🤣

38.

भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”

39.

लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

40.

एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?