1.
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
2.
Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!
Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!
3.
एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे।
उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले,
"चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"
टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और
फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ।
इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला,
"लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"
एक शराबी नीचे उतरा और
टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने
टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।
टैक्सी वाला डर गया कि
कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।
इतने में शराबी बोला,
"आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"
एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे।
उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले,
"चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"
टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और
फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ।
इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला,
"लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"
एक शराबी नीचे उतरा और
टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने
टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।
टैक्सी वाला डर गया कि
कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।
इतने में शराबी बोला,
"आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"
4.
पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
5.
छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
😂😛🤣
छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
😂😛🤣
6.
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
7.
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
8.
बस स्टैंड पर खड़ी पड़ोस की लड़की से फिल्मी स्टाइल में पप्पू बोला...
पप्पू- प...प...प...प्रिया...तेरी आंखों में मुझे मेरी पत्नी नजर आ रही है...
लड़की- थप्पड़ लगाकर बोली...सूरत देखी है?
पप्पू- नहीं, बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूं।
बस स्टैंड पर खड़ी पड़ोस की लड़की से फिल्मी स्टाइल में पप्पू बोला...
पप्पू- प...प...प...प्रिया...तेरी आंखों में मुझे मेरी पत्नी नजर आ रही है...
लड़की- थप्पड़ लगाकर बोली...सूरत देखी है?
पप्पू- नहीं, बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूं।
9.
‘डॉक्टर साहब, कोई ऐसा तरीका बताइए, जिससे मैं कम-से-कम सौ बरस तक जीवित रह सकूं।’
‘डॉक्टर ने उल्टा स्थान कर दिया-‘क्या तुम शराब पीते हो?’
‘जी नहीं’, आए हुए व्यक्ति ने उत्तर दिया।
‘क्या तुम सिगरेट पीते हो?’
‘नहीं।’
‘क्या किसी सुन्दर लड़की से प्रेम करते रहना चाहते हो?’
‘नहीं।’
डॉक्टर ने हर प्रश्न के उत्तर में ‘नहीं’ सुनकर झल्लताते हुए कहा-‘तो फिर तुम सौ साल तक किसलिए जिन्दा रहना चाहते हो?’
‘डॉक्टर साहब, कोई ऐसा तरीका बताइए, जिससे मैं कम-से-कम सौ बरस तक जीवित रह सकूं।’
‘डॉक्टर ने उल्टा स्थान कर दिया-‘क्या तुम शराब पीते हो?’
‘जी नहीं’, आए हुए व्यक्ति ने उत्तर दिया।
‘क्या तुम सिगरेट पीते हो?’
‘नहीं।’
‘क्या किसी सुन्दर लड़की से प्रेम करते रहना चाहते हो?’
‘नहीं।’
डॉक्टर ने हर प्रश्न के उत्तर में ‘नहीं’ सुनकर झल्लताते हुए कहा-‘तो फिर तुम सौ साल तक किसलिए जिन्दा रहना चाहते हो?’
10.
लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद… 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂
लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद… 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂
11.
मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।
मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।
12.
एक लड़की और एक लड़का बस स्टॉप पे खड़े थे?
लड़का:- अच्छी लिपिस्टिक है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- बालियाँ भी अच्छी है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- नेकलेस भी बहुत प्यारा है!
लड़की:- थैंक्स भाईया जी!
लड़का:- कमाल है! फिर भी चुड़ैल लग रही हो!
एक लड़की और एक लड़का बस स्टॉप पे खड़े थे?
लड़का:- अच्छी लिपिस्टिक है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- बालियाँ भी अच्छी है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- नेकलेस भी बहुत प्यारा है!
लड़की:- थैंक्स भाईया जी!
लड़का:- कमाल है! फिर भी चुड़ैल लग रही हो!
13.
एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं , शादी के बाद चैन की
नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में
एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं , शादी के बाद चैन की
नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में
14.
पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो ,
इस बार अपने जन्मदिन पर सामान
कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |
पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो ,
इस बार अपने जन्मदिन पर सामान
कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |
15.
एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂
एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂
16.
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
17.
लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜
लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜
18.
तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा,
किसी बीयर बार में बीयर पीने गये।
जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है
बाहर बारिश हो रही है।”
गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि
उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये।
लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया
कि नहीं पीयेंगे,
उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी।
तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे।
अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से
की भी पी ही ली जाये।
अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था।
आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे
तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”
तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा,
किसी बीयर बार में बीयर पीने गये।
जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है
बाहर बारिश हो रही है।”
गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि
उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये।
लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया
कि नहीं पीयेंगे,
उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी।
तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे।
अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से
की भी पी ही ली जाये।
अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था।
आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे
तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”
19.
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
20.
लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई…
दूसरे दिन..
गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।
ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली….कुछ भी हो….
मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा….
मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं…..
लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई…
दूसरे दिन..
गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।
ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली….कुछ भी हो….
मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा….
मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं…..
21.
नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |
नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |
22.
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !
23.
रक्तदान के लिए खडे लोगों की पंक्ति में
एक व्यक्ति को नर्स ने पुकारा - मिस्टर स्टोन |
कमाल है , ये तो पत्थरों को भी निचोड लेते है ,
पंक्ति में से आवाज आई |
रक्तदान के लिए खडे लोगों की पंक्ति में
एक व्यक्ति को नर्स ने पुकारा - मिस्टर स्टोन |
कमाल है , ये तो पत्थरों को भी निचोड लेते है ,
पंक्ति में से आवाज आई |
24.
एक बहु अपने ससुर से कहती है
बाबू जी इलाइची ख़तम हो गयी है आते समय बाजार से लेते आना
ससुर : हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेती, इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
बहु : ठीक है आगे से ध्यान राखहूँगी …!!!!!!!!!!!!
अगली बार बहु ने कुछ ऐसा कहा की ससुर के होश उड़ गए ..!!!!!!!!!!
बहु : बाबू जी माँ जी ख़तम हो गयी हैं आते समय
बाजार से लेते आना ……..
ससुर : बेहोश
एक बहु अपने ससुर से कहती है
बाबू जी इलाइची ख़तम हो गयी है आते समय बाजार से लेते आना
ससुर : हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेती, इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
बहु : ठीक है आगे से ध्यान राखहूँगी …!!!!!!!!!!!!
अगली बार बहु ने कुछ ऐसा कहा की ससुर के होश उड़ गए ..!!!!!!!!!!
बहु : बाबू जी माँ जी ख़तम हो गयी हैं आते समय
बाजार से लेते आना ……..
ससुर : बेहोश
25.
मरीज (डॉक्टर से) – मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूं
पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !
डॉक्टर – अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ.
इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
मरीज (डॉक्टर से) – मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूं
पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !
डॉक्टर – अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ.
इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
26.
एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
27.
संता एक कंपनी में सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।
मैनेजर ने कहा – देखो हमें ऐसा आदमी चाहिए जो तन्दुरूस्त हो,
चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो। और हां, यदि कभी
उसे डांट दिया जाए तो बुरा न माने ।
क्या तुममें ये सारे गुण है ?
संता बोला – साहब, ये सारे गुण
मेरी बीबी में हैं। उसे बुलाऊं ?
संता एक कंपनी में सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।
मैनेजर ने कहा – देखो हमें ऐसा आदमी चाहिए जो तन्दुरूस्त हो,
चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो। और हां, यदि कभी
उसे डांट दिया जाए तो बुरा न माने ।
क्या तुममें ये सारे गुण है ?
संता बोला – साहब, ये सारे गुण
मेरी बीबी में हैं। उसे बुलाऊं ?
28.
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है
कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया,
जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा,
“वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?”
डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।
पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?
डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, “अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में…”
पति: किसका पेशा आपका या उसका?
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है
कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया,
जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा,
“वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?”
डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।
पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?
डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, “अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में…”
पति: किसका पेशा आपका या उसका?
29.
एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !
एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !
30.
एक दोस्त दूसरे दोस्त से – गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया..
अब गाड़ी को आगे नहीं
ले जा सकते।
दूसरा दोस्त – कोई बात नहीं..
गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ..
घर वापिस चलते हैं।
😂🤣
एक दोस्त दूसरे दोस्त से – गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया..
अब गाड़ी को आगे नहीं
ले जा सकते।
दूसरा दोस्त – कोई बात नहीं..
गाड़ी को रिवर्स गियर में लगाओ..
घर वापिस चलते हैं।
😂🤣
31.
Galib ne bakri ko potti karte hue dekh,
Kya Sher arz kiya hai…
Jara Gaur Farmaiyega…
Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,
Wah wah… Wah Wah…
Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,
Chhoti si punch ke niche, Bundi ki Dukan hai…
Galib ne bakri ko potti karte hue dekh,
Kya Sher arz kiya hai…
Jara Gaur Farmaiyega…
Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,
Wah wah… Wah Wah…
Wah ri Bakri teri bhi Ajib shan hai,
Chhoti si punch ke niche, Bundi ki Dukan hai…
32.
अंगूरी भाभी-बर्भुतिजी आप
सारेगामापा देखते हो का?
विभुति-हां कभी कभी देखता हूं क्यु
क्या हुआ
अंगूरी भाभी-दरअसल उसमे गांड
फायनल होने वाला है
विभुति बेहोश हो गया
होश मे आने पर उसने भाभी जी को
बताया-अंगूरी भाभी its not गांड its
grand
अंगूरी भाभी हसते हुए -सही पकडे
हैं!!!
अंगूरी भाभी-बर्भुतिजी आप
सारेगामापा देखते हो का?
विभुति-हां कभी कभी देखता हूं क्यु
क्या हुआ
अंगूरी भाभी-दरअसल उसमे गांड
फायनल होने वाला है
विभुति बेहोश हो गया
होश मे आने पर उसने भाभी जी को
बताया-अंगूरी भाभी its not गांड its
grand
अंगूरी भाभी हसते हुए -सही पकडे
हैं!!!
33.
एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |
एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |
34.
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
35.
पत्नी ने रात को 2 बजे नींद से उठाकर पूछा...
पत्नी- बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति- 98...पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी- अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
सन्नाटा...छा गया
पत्नी ने रात को 2 बजे नींद से उठाकर पूछा...
पत्नी- बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति- 98...पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी- अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
सन्नाटा...छा गया
36.
डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣
डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣
37.
पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन
पर मुझे भगवत गीता दी थी।
पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन
पर मुझे भगवत गीता दी थी।
38.
एक बाबा एक शराबी से बोले - इतना दारू पिओगे तो मरने के बाद नर्क में जाओगे।
शराबी- तो जो दारू बेच रहा है, उसका क्या होगा?
बाबा- वो भी नर्क में जाएगा।
शराबी- फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?
बाबा- उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा।
शराबी- फिर क्या दिक्कत है, नर्क ही ठीक है मेरे लिए...!
एक बाबा एक शराबी से बोले - इतना दारू पिओगे तो मरने के बाद नर्क में जाओगे।
शराबी- तो जो दारू बेच रहा है, उसका क्या होगा?
बाबा- वो भी नर्क में जाएगा।
शराबी- फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?
बाबा- उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा।
शराबी- फिर क्या दिक्कत है, नर्क ही ठीक है मेरे लिए...!
39.
एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।
घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?
भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।
घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।
भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।
घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।
एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।
घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?
भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।
घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।
भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।
घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।
40.
पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!
पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!
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