अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन 😒 Funny Hindi Jokes

1.



अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन, 😒
पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना, 😥
माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया, 😱
बहन : भाई बहुत दर्द हो रहा है क्या? 😫
प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो, 😵
लेकिन दोस्त…
गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे। 😂😂😂

2.



खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से रोमांटिक अंदाज में बोला...
पति- सजनी, जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो,
पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न...
पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है। अगली बार खाने में बाल मिला, तो मां कसम, सौतन ले आऊंगा।

3.



सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक – एक कटोरा ले कर भीख मांग रहा था।
एक आदमी ने एक कटोरे में एक रुपया डाला और पूछा : ‘ यह दूसरा कटोरा किसलिए ?’
भिखारी : ‘ जी , कारोबार फैलाने के लिए मैंने नई ब्रांच खोल ली है।

4.



एक बाबा एक शराबी से बोले - इतना दारू पिओगे तो मरने के बाद नर्क में जाओगे।
शराबी- तो जो दारू बेच रहा है, उसका क्या होगा?
बाबा- वो भी नर्क में जाएगा।
शराबी- फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?
बाबा- उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा।
शराबी- फिर क्या दिक्कत है, नर्क ही ठीक है मेरे लिए...!

5.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

6.



एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है,
वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है
तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की
ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए,
उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!

7.



बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

8.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी
इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

9.



सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था…

अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो….

आंखें बंद करो,

गहरी सांस लो,

और जोर से कहो-

यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।

10.



डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

11.



जज- तुम्हे तलाक क्यों चाहिए?
पति - जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से लहसुन छिलवाती है, प्याज कटवाती है और बर्तन मंजवाती है
जज- इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे
पति - समझ गया हजूर अर्जी वापस ही दे दो मेरी...

12.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

13.



एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।
पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।
पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।
पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर

14.



एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक ठिठक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता
नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?”

15.



एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका—दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝

16.



शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यंत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ विशेषता है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ तो
सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिए लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से लें।
जारी कर्ता: शराबी संघ

17.



एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।
घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?
भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।
घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।
भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।
घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।

18.



डाकू ( अपने मित्र से )- परसों मैंने फर्स्ट नेशनल बैंक में डाका डाला |
कल मैंने थर्ड नेशनल बैंक मैं डाका डाला |
मित्र (अपने डाकू मित्र से ) - लेकिन सैकेण्ड बैंक क्यो छोड दिया , उस्ताद जी ?
डाकू- भैया , उस बैंक में मेरा अपना रूपया जमा है |

19.



भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

20.



पत्नी- तुम हर बात में मेरे मायके वालों को बीच में क्यों लाते हो?
पति- देखो जब टीवी में खराबी आती है तो कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है...
गाली तो कंपनी वाले ही खाते हैं.
पति की बात सुनकर पत्नी गुस्से से लाल हो गई।

21.



शादी के लिए लड़के वाले लड़की वालो
के घर गए….
लड़के वाले (लड़की से ) : बेटी आप अपने
रहन – सहन
के बारे में भी थोडा बताओ….
लड़की : रहन तो मेरा बहुत अच्छा है,
पर
सहन तो मैं किसी के बाप का भी
नहीं करती !!

22.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा..
पंडित जी : बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को…
औरत : पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ
पहली रोटी खुद खाती हूँ
और आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ !
पंडित बेहोश..!!!😛😜

23.



अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई

24.



टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!

25.



सुबह-सुबह पत्नी ने कहा – जल्दी से न्यूजपेपर दो…!
पति- तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,
दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और
तुम न्यूजपेपर मांग रही हो…!यह लो मेरा टैबलेट…!
पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा…!
अब पति सदमे में है…!

26.



खूबसूरत लड़की को देख भिखारी शर्मा कर बड़े अदब में बोला...
ऐ मसकली- भगवान के नाम पर कुछ दे....
लड़की- ये लो मेरी डिग्री रख लो...काम आएंगे
यह सुन भिखारी बोला-अब क्या रूलाएगी।
तुम्हें तो चाहिए तो मेरी होटल मैनजमेंट की रख ले।

27.



गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’

28.



लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा,
जो मेहनती हो,
सादगी से रहती हो,
घर को संवारकर रखती हो,
आज्ञाकारी हो।
प्रेमिका: मेरे घर आ जाना,
ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है

29.



संता- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
संता- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स।
बंता- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।

30.



छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
😂😛🤣

31.



ट्रेफिक पुलिस -इस पीली रेखा का मतलब है कि यहां पर कार खडी करना सख्त मना है |
महिला -मगर पिछले चौराहे पर तो दो पीली रेखा है |
पुलिस -उसका मतलब है कि वहां कार खडी करना सख्त से सख्त मना है |

32.



एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!

33.



पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति: ओह! कितने में ?
पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.
पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.
एक बार एक जज ने महिला से पूछा, “आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?”
महिला: जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोलने लगें “तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?
जज: लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई.
महिला: बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है

34.



चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है.
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है.
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है.
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है.

35.



पति- पत्नी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे।
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था…
बॉम्बे मेल-पति भाग कर गाड़ी में चढ़ गया।
बीवी से बोला: जब बॉम्बे फीमेल
आये तो तू भी चढ़ जाना।

36.



एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |

37.



अब ये भी पति की गल्ती है
पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,
फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ
और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे
लिये तीज का व्रत रखती है।
😡

38.



दूल्हा-दुल्हन और फेरों में पंडित
दूल्हा: पंडित जी, दुल्हन के बाईं ओर बैठना है या फिर दाईं ओर?
पंडित: अभी तो कहीं भी बैठ जा। बाद में तो यह सिर पर ही बैठेगी।
पंडित जी की बात सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया।

39.



एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

40.



कालु ( दरवाजे के अन्दर से ) - आ जाओ ,
कुत्ते से डरो नहीं |
आगन्तुक - क्यों , आपका कुत्ता काटता नहीं ?
कालु ( आगन्तुक से ) -यही देखने के लिए
तो आपको बुलाया हैं |