1.
संता अपना लेसन याद करके नहीं आया।
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?
संता- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई।
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?
संता- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई।
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संता- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए !
संता अपना लेसन याद करके नहीं आया।
टीचर- अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?
संता- जी मैम, कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा, लाइट चली गई।
टीचर- तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?
संता- आई, पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गई।
टीचर- अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या?
संता- आई थी, पर मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा कि फिर से ना चली जाए !
2.
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
3.
दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन हाँडी
दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट पार्टी किसका?
दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन हाँडी
दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट पार्टी किसका?
4.
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है
(कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
5.
दो दोस्त शराब के नशे में टल्ली होकर ट्रेन की पटरियों पर चल रहे थे।
पहला दोस्त– यार ऐसी सीढियां मैंने आज तक नहीं चढ़ी…
खतम ही नहीं हो रही हैं
दूसरा दोस्त– यार सीढिय़ां तो फिर भी ठीक हैं, मुझे तो यह समझ नहीं
आता कि पकड़ने के लिए रेलिंग इतनी नीचे क्यों लगी हुई है?
🤪🤪
दो दोस्त शराब के नशे में टल्ली होकर ट्रेन की पटरियों पर चल रहे थे।
पहला दोस्त– यार ऐसी सीढियां मैंने आज तक नहीं चढ़ी…
खतम ही नहीं हो रही हैं
दूसरा दोस्त– यार सीढिय़ां तो फिर भी ठीक हैं, मुझे तो यह समझ नहीं
आता कि पकड़ने के लिए रेलिंग इतनी नीचे क्यों लगी हुई है?
🤪🤪
6.
एक नए वकील ने खुद दफ्तर खोला।
दूसरे ही दिन प्रथम मुवक्किल आता हुआ दिखाई दिया।
जैसे ही मुवक्किल अन्दर घुसने लगा, वकील टेलीफोन उठाकर दो सेकंड ठहरा एवं बोला –
देखो, राय बहादुर चुन्नीलाल से कहो कि वह अपील करके जीत गए हैं।
फिर नवागन्तुक की तरफ देखकर बोला – जी जनाब, फरमाइये, मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं?
वह हिचकिचाते हुए बोला – मेरी…..?
मैं तो आपका टेलीफोन ठीक करने आया हूं।
एक नए वकील ने खुद दफ्तर खोला।
दूसरे ही दिन प्रथम मुवक्किल आता हुआ दिखाई दिया।
जैसे ही मुवक्किल अन्दर घुसने लगा, वकील टेलीफोन उठाकर दो सेकंड ठहरा एवं बोला –
देखो, राय बहादुर चुन्नीलाल से कहो कि वह अपील करके जीत गए हैं।
फिर नवागन्तुक की तरफ देखकर बोला – जी जनाब, फरमाइये, मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं?
वह हिचकिचाते हुए बोला – मेरी…..?
मैं तो आपका टेलीफोन ठीक करने आया हूं।
7.
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
8.
बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?
बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?
9.
जेल कर्मी ( जेलर साहब से ) - हुजूर ,खत आया हैं |
जेलर - किस बेवकूफ का हैं ?
जेल कर्मी - हुजूर आपका |
जेलर - किस बेवकूफ ने लिखा हैं ?
जेल कर्मी -हुजूर , आपके पिताजी ने लिखा हैं |
जेल कर्मी ( जेलर साहब से ) - हुजूर ,खत आया हैं |
जेलर - किस बेवकूफ का हैं ?
जेल कर्मी - हुजूर आपका |
जेलर - किस बेवकूफ ने लिखा हैं ?
जेल कर्मी -हुजूर , आपके पिताजी ने लिखा हैं |
10.
एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।
पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।
मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?
पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।
मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।
पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।
एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।
पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।
मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?
पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।
मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।
पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।
11.
पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
12.
एक बुढ़िया अम्मा को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला।
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो मां जी,
चार दिन से कुछ नहीं खाया।
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए बोली – 400 खुले हैं?
भिखारी – हां हैं मां जी,
बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
एक बुढ़िया अम्मा को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला।
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो मां जी,
चार दिन से कुछ नहीं खाया।
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए बोली – 400 खुले हैं?
भिखारी – हां हैं मां जी,
बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
13.
पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"
पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"
14.
टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |
टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |
15.
एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
16.
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं
17.
एक शराबी ने दोस्तों की पार्टी का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया और खूब दावत की..
सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर पे ही खड़ा था.
शराबी ने बीवी से पूछा – बकरा कहां से आया??
बीवी घुस्से से – बकरे को गोली मारो, रात से कुत्ता गायब है
एक शराबी ने दोस्तों की पार्टी का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया और खूब दावत की..
सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर पे ही खड़ा था.
शराबी ने बीवी से पूछा – बकरा कहां से आया??
बीवी घुस्से से – बकरे को गोली मारो, रात से कुत्ता गायब है
18.
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!
19.
मास्टर जी- चिंकू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं…?
चिंकू- सर वो गुजर गए…!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें…?
चिंकू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे…!
मास्टर जी- अच्छा, फिर…?
चिंकू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना…
मास्टर जी- अच्छा फिर…?
चिंकू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और तीन घंटे
बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे…!
मास्टर जी- चिंकू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं…?
चिंकू- सर वो गुजर गए…!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें…?
चिंकू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे…!
मास्टर जी- अच्छा, फिर…?
चिंकू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना…
मास्टर जी- अच्छा फिर…?
चिंकू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और तीन घंटे
बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे…!
20.
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....
21.
एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!
एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!
22.
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
23.
भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।
भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।
24.
आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।
आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।
25.
सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों
से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ
सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों
से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ
26.
एक लड़का- क्रिकेट मैच देखने वालों ये तो बताओ
पूरे मैच में किस जगह दो लड़कियों का नाम लिया जाता है?
दूसरा लड़का- नहीं पता !
पहला लड़का- जरा…सोचो सोचो !
दूसरा- तुम ही बता दो
पहला लड़का- तो सुनो…..ध्यान लगाकर…जब कहता है कमेंटेटर और ये गई गेंद सीमा-रेखा के बाहर
एक लड़का- क्रिकेट मैच देखने वालों ये तो बताओ
पूरे मैच में किस जगह दो लड़कियों का नाम लिया जाता है?
दूसरा लड़का- नहीं पता !
पहला लड़का- जरा…सोचो सोचो !
दूसरा- तुम ही बता दो
पहला लड़का- तो सुनो…..ध्यान लगाकर…जब कहता है कमेंटेटर और ये गई गेंद सीमा-रेखा के बाहर
27.
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |
28.
एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!
एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!
29.
अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜
अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜
30.
एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और
एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग
बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ
तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला
वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा
तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा,
सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!
एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और
एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग
बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ
तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला
वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा
तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा,
सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!
31.
मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा कि ….
अब मुझे ले जाओ…
पति : कुछ दिन और रह लो..
पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन
तीन बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…
😝😝😬😬😂😂🤣
मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा कि ….
अब मुझे ले जाओ…
पति : कुछ दिन और रह लो..
पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन
तीन बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…
😝😝😬😬😂😂🤣
32.
मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”
मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”
33.
लड़की ख़ुशी से उछलते हुए घर में आयी
लड़की – एक ख़ुशी की बात है
माँ – क्या ?
लड़की – आज एक लड़के ने मुझे किस किया
माँ – क्या ?
अभी से ऐसी हरकतें करती है
लड़की – सॉरी मम्मा….
माँ – ठीक है, आगे से ध्यान रखना
लड़की – माँ मैं आगे से तो पूरा ध्यान रखती हूँ
वो पीछे से आके किस करता है 🙂 माँ बेहोश 🙂
लड़की ख़ुशी से उछलते हुए घर में आयी
लड़की – एक ख़ुशी की बात है
माँ – क्या ?
लड़की – आज एक लड़के ने मुझे किस किया
माँ – क्या ?
अभी से ऐसी हरकतें करती है
लड़की – सॉरी मम्मा….
माँ – ठीक है, आगे से ध्यान रखना
लड़की – माँ मैं आगे से तो पूरा ध्यान रखती हूँ
वो पीछे से आके किस करता है 🙂 माँ बेहोश 🙂
34.
छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के
लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |
छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के
लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |
35.
एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...
एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...
36.
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂
37.
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
38.
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने
कसम ली……
और घर से दारू की खाली बोतले
फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
तू साइड में हो जा पगली…..
तू तो बेकसूर है
😂😂😂😂😂😂😂😂
दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने
कसम ली……
और घर से दारू की खाली बोतले
फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
तू साइड में हो जा पगली…..
तू तो बेकसूर है
😂😂😂😂😂😂😂😂
39.
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂
40.
Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.
Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.
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Daily Hindi Jokes