1.
पिता - एक ज़माना था जब मैं सिर्फ 10 रुपए में ही किराना, दूध, सब्जी और नाश्ता लेकर आता था.पुत्र - अब संभव नहीं है पिताजी क्योंकि अब वहाँ सीसीटीवी कैमरा लगा होता है …. !
पिता - एक ज़माना था जब मैं सिर्फ 10 रुपए में ही किराना, दूध, सब्जी और नाश्ता लेकर आता था.पुत्र - अब संभव नहीं है पिताजी क्योंकि अब वहाँ सीसीटीवी कैमरा लगा होता है …. !
2.
गर्लफ्रेंड (घोंचूजी से) - क्या तुम मुझसे सचमुच बहुत प्रेम करते हो?
घोंचूजी - इसमें कोई शक है क्या?
गर्लफ्रेंड - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो?
घोंचूजी - नहीं प्रिये, मेरा तो प्रेम अमर है।
गर्लफ्रेंड (घोंचूजी से) - क्या तुम मुझसे सचमुच बहुत प्रेम करते हो?
घोंचूजी - इसमें कोई शक है क्या?
गर्लफ्रेंड - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो?
घोंचूजी - नहीं प्रिये, मेरा तो प्रेम अमर है।
3.
भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को
Abe Gadhe और
Oye Gadhe या
Sun Gadhe
नही बोलती
इसलीए वो short मे
A.G. / O.G./ Suno G
कहती है....
भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को
Abe Gadhe और
Oye Gadhe या
Sun Gadhe
नही बोलती
इसलीए वो short मे
A.G. / O.G./ Suno G
कहती है....
4.
सुनिल -बताओ अनिल , लोग अक्ल से काम लें तो क्या होगा ?अनिल - तो उन्हें तलाक नहीं देना पडेगा |सुनिल - अगर ज्यादा बुद्धि से काम लें तो ?अनिल - तो शादी की नौबत ही क्यों आएंगी |
सुनिल -बताओ अनिल , लोग अक्ल से काम लें तो क्या होगा ?अनिल - तो उन्हें तलाक नहीं देना पडेगा |सुनिल - अगर ज्यादा बुद्धि से काम लें तो ?अनिल - तो शादी की नौबत ही क्यों आएंगी |
5.
पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे...
पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे...
6.
एक भारतीय बस स्टैंड केबुक स्टॉल परएक किताब का टाइटल देखकरएक अमेरिकन डॉक्टर कोदिल का दौरा पड़ गया …...ज़रा सोचो…उस किताब का टाइटल क्या रहा होगा … ?...“HOW TO BEC OME A DOCTOR IN 30 DAYS ?”
एक भारतीय बस स्टैंड केबुक स्टॉल परएक किताब का टाइटल देखकरएक अमेरिकन डॉक्टर कोदिल का दौरा पड़ गया …...ज़रा सोचो…उस किताब का टाइटल क्या रहा होगा … ?...“HOW TO BEC OME A DOCTOR IN 30 DAYS ?”
7.
एक बातूनी महिला का चेक-अप करने के उपरांत डॉक्टर ने कहा – “कोई बीमारी नहीं है, बस आराम की जरुरत है.”महिला – “लेकिन आपने मेरी जीभ तो देखी ही नहीं…?”डॉक्टर – “उसे भी आराम की जरुरत है … !”
एक बातूनी महिला का चेक-अप करने के उपरांत डॉक्टर ने कहा – “कोई बीमारी नहीं है, बस आराम की जरुरत है.”महिला – “लेकिन आपने मेरी जीभ तो देखी ही नहीं…?”डॉक्टर – “उसे भी आराम की जरुरत है … !”
8.
अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो
अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो
9.
मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?
डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?
डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!
10.
लड़की साथ हो तो रेस्टोरेंट का बिल.
लड़की दूर हो तो मोबाइल का बिल.
और
लड़की हमेशा के लिए ही दूर हो जाये तो
दारू का बिल
इसलिए न लगाओ दिल, न आएगा बिल.
लड़की साथ हो तो रेस्टोरेंट का बिल.
लड़की दूर हो तो मोबाइल का बिल.
और
लड़की हमेशा के लिए ही दूर हो जाये तो
दारू का बिल
इसलिए न लगाओ दिल, न आएगा बिल.
11.
स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं।
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मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल
स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं।
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मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल
12.
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था। एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- एक टैक्सी ले आओ।
युवक :- मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।
शराबी :- नाराज क्यों होते हो भाई? तो ठीक है एक हवाई जहाज ही ले आओ फिर।
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था। एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- एक टैक्सी ले आओ।
युवक :- मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।
शराबी :- नाराज क्यों होते हो भाई? तो ठीक है एक हवाई जहाज ही ले आओ फिर।
13.
एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है
एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है
14.
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?
15.
मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज: मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।
मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज: मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।
16.
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है.
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है.
17.
एक पत्रकार ने गांव की एक बूढ़ी महिला से पूछा, 'माता जी, नई सरकार के 100 दिन का काम कैसा लगा? महिला ने कहा, 'क्या कहते हो? सरकार बदल गई? इंदिरा जी का राजपाट खतम हो गया?
एक पत्रकार ने गांव की एक बूढ़ी महिला से पूछा, 'माता जी, नई सरकार के 100 दिन का काम कैसा लगा? महिला ने कहा, 'क्या कहते हो? सरकार बदल गई? इंदिरा जी का राजपाट खतम हो गया?
18.
Santa Apne Doodh Wale Se Ladte Hue Bola Santa: “Yaar Tum Do Din Se Doodh Dene Kyun Nahi Aa Rahe Thhe??” Doodhwala Udai Se Bola: “Sardar Ji, Aap Ki Bhabhi Ki Tabiyat Kharab Thhi, Isliye Nahi Aa Paya” Santa Kuch Soche Ke Bola: “To Koi Baat Nahi! Bhains Ka Doodh Hi Le Aate!“
Santa Apne Doodh Wale Se Ladte Hue Bola Santa: “Yaar Tum Do Din Se Doodh Dene Kyun Nahi Aa Rahe Thhe??” Doodhwala Udai Se Bola: “Sardar Ji, Aap Ki Bhabhi Ki Tabiyat Kharab Thhi, Isliye Nahi Aa Paya” Santa Kuch Soche Ke Bola: “To Koi Baat Nahi! Bhains Ka Doodh Hi Le Aate!“
19.
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…
20.
सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है
सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है
21.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- ,आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - ,यही आलस्य हैं |,
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- ,आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - ,यही आलस्य हैं |,
22.
एक लड़की ने एक लड़के को फोन किया.लड़की: हेल्लो डार्लिंग !लड़का: ओह जानू कैसी हो?लड़की: अभी क्या कर रहे हो?लड़का: तुम्हारी तस्वीर देख रहा हूँ …. कहीं और दिल ही नहीं लग रहा आज कल.लड़की: पर मैंने तो तुम्हे कोई अपनी तस्वीर दी ही नहीं ?लड़का: अरे मेरे दिल में छपी है बरसों से !लड़की: पर हम तो परसों ही मिले हैं?लड़का: तुम्हारे बिना हर एक पल बरसों की तरह है पिंकी … !लड़की: पिंकी? ये पिंकी कौन है मैं तो निशा हूँ !लड़का: तुमसे बात करके मैं सब भूल जाता हूँ …लड़की: तुम अजय बोल रहे हो ना?लड़का: घर वाले समीर बुलाते हैं लेकिन वो गलत हो सकते हैं तुम नहीं !लड़की: यह 98265XXXXX है ना?लड़का: अब तक नहीं था पर अब से यही है !!!Ek Ladki ne ek Ladke ko phone kiya.Ladki : Hello darling !Ladka : Oh Jaanu kaisi ho ?Ladki : Abhi kya kar rahe ho ?Ladka : Tumhari tasveer dekh raha hoon … kahi aur dil hee nahi lag rahaa aajkal … !Ladki : Par maine to tumhe apni koi tasveer dee hee nahi ?Ladka : Arre mere dil mein chhapi hai barson se … !Ladki : Par ham to parson hi mile hain ?Ladka : Tumhare bina har ek pal barson kee tarah hai Pinky !Ladki : Pinky ! ye Pinky kaun hai mai to Nisha hoon ?Ladka : Tumse baat karke mai sab bhool jaata hoon !Ladki : Tum Ajay bol rahe ho naa ?Ladka : Gharwale Sameer bulate hain par woh galat ho sakte hain tum nahi !Ladki : Ye 98265xxxxx hai na ?Ladka : Ab tak to nahi thaa par ab se yahi hai …
एक लड़की ने एक लड़के को फोन किया.लड़की: हेल्लो डार्लिंग !लड़का: ओह जानू कैसी हो?लड़की: अभी क्या कर रहे हो?लड़का: तुम्हारी तस्वीर देख रहा हूँ …. कहीं और दिल ही नहीं लग रहा आज कल.लड़की: पर मैंने तो तुम्हे कोई अपनी तस्वीर दी ही नहीं ?लड़का: अरे मेरे दिल में छपी है बरसों से !लड़की: पर हम तो परसों ही मिले हैं?लड़का: तुम्हारे बिना हर एक पल बरसों की तरह है पिंकी … !लड़की: पिंकी? ये पिंकी कौन है मैं तो निशा हूँ !लड़का: तुमसे बात करके मैं सब भूल जाता हूँ …लड़की: तुम अजय बोल रहे हो ना?लड़का: घर वाले समीर बुलाते हैं लेकिन वो गलत हो सकते हैं तुम नहीं !लड़की: यह 98265XXXXX है ना?लड़का: अब तक नहीं था पर अब से यही है !!!Ek Ladki ne ek Ladke ko phone kiya.Ladki : Hello darling !Ladka : Oh Jaanu kaisi ho ?Ladki : Abhi kya kar rahe ho ?Ladka : Tumhari tasveer dekh raha hoon … kahi aur dil hee nahi lag rahaa aajkal … !Ladki : Par maine to tumhe apni koi tasveer dee hee nahi ?Ladka : Arre mere dil mein chhapi hai barson se … !Ladki : Par ham to parson hi mile hain ?Ladka : Tumhare bina har ek pal barson kee tarah hai Pinky !Ladki : Pinky ! ye Pinky kaun hai mai to Nisha hoon ?Ladka : Tumse baat karke mai sab bhool jaata hoon !Ladki : Tum Ajay bol rahe ho naa ?Ladka : Gharwale Sameer bulate hain par woh galat ho sakte hain tum nahi !Ladki : Ye 98265xxxxx hai na ?Ladka : Ab tak to nahi thaa par ab se yahi hai …
23.
अध्यापक (छात्रों से): उसने आत्महत्या कर ली और उसे आत्महत्या करनी पड़ी। इन दोनो में अंतर बताओ।
छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
अध्यापक (छात्रों से): उसने आत्महत्या कर ली और उसे आत्महत्या करनी पड़ी। इन दोनो में अंतर बताओ।
छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
24.
यदि आप गूगल पर रजनीकांत को गलत स्पेलिंग से सर्च करेंगे,
तो उस पर यह नहीं आएगा कि ‘डिड यू मीन रजनीकांत?’
सीधा सा बस यही जवाब आएगा, ‘भागो, आपके पास अब भी मौका है’।
यदि आप गूगल पर रजनीकांत को गलत स्पेलिंग से सर्च करेंगे,
तो उस पर यह नहीं आएगा कि ‘डिड यू मीन रजनीकांत?’
सीधा सा बस यही जवाब आएगा, ‘भागो, आपके पास अब भी मौका है’।
25.
एक दोस्त (दूसरे से)- यार चम्पू,
आजकल तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया??
चम्पू - मेरे डैड कह रहे थे कि एक जगह बार-बार
जाने से अपनी इज्जत कम हो जाती है...
एक दोस्त (दूसरे से)- यार चम्पू,
आजकल तुमने स्कूल आना क्यों छोड़ दिया??
चम्पू - मेरे डैड कह रहे थे कि एक जगह बार-बार
जाने से अपनी इज्जत कम हो जाती है...
26.
प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया |
प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता |
प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया |
प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता |
प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
27.
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |
28.
Santa Ne Pakistan Mein Exam Diya Aur Use Fansi Ki Saza Suna Di Gayi. Kyu? Kyuki Uske Exam Mein Sawal Tha Ki Musharaf Kab Paida Hua? Santa Ne Answer Diya Tha “Jab Uski Maan Chudi“
Santa Ne Pakistan Mein Exam Diya Aur Use Fansi Ki Saza Suna Di Gayi. Kyu? Kyuki Uske Exam Mein Sawal Tha Ki Musharaf Kab Paida Hua? Santa Ne Answer Diya Tha “Jab Uski Maan Chudi“
29.
एक बार पप्पू संत के प्रवचन सुनकर आया और आते ही अपनी पत्नी को बांहों में उठा लिया।
पत्नी ने हैरान होकर पूछा- क्या बात है, आज बड़े अच्छे मूड में हो।
पप्पू- हां, आज संत ने कहा कि अपने दुख और परेशानियों को खुद ही हंसते हुए उठाना चाहिए।
एक बार पप्पू संत के प्रवचन सुनकर आया और आते ही अपनी पत्नी को बांहों में उठा लिया।
पत्नी ने हैरान होकर पूछा- क्या बात है, आज बड़े अच्छे मूड में हो।
पप्पू- हां, आज संत ने कहा कि अपने दुख और परेशानियों को खुद ही हंसते हुए उठाना चाहिए।
30.
संता: अरे यार बहुत जरूरी मेल है बॉस को भेजना है.बंता: तो दिक्कत क्या है?संता: स्पीड स्लो है. मेल नहीं जा पा रहा है.बंता: चिंता क्यों करता है. मै अपने दोस्त रजनीकांत को बुलाता हूं. वह खुद तेरे मेल को ले जाएगा.
संता: अरे यार बहुत जरूरी मेल है बॉस को भेजना है.बंता: तो दिक्कत क्या है?संता: स्पीड स्लो है. मेल नहीं जा पा रहा है.बंता: चिंता क्यों करता है. मै अपने दोस्त रजनीकांत को बुलाता हूं. वह खुद तेरे मेल को ले जाएगा.