उज्जैन के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को Funny Hindi Jokes 06

1.

उज्जैन के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहां से आ गया, पिता: हैलो, कौन बोल रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूं
कौन बनेगा करोड़पति से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बैठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir,
पिता: ओह, रोमांचित होकर बेटी को फोन दे दिया...
लड़का : सवाल यहआज शाम को तुम कहां मिलोगी....
Option A-)इस्कान मन्दिर
Option B-)विक्रम वाटिका
Option C-)फ्री गंज चौपाटी
Option D-)घर के पीछे
लडकी:Option A
लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है
पिता अभी तक खुशी के मारे फूले नहीं समा रहे थे....​

2.

एक मच्छर ने आदमी को दिन में काटा.
आदमी (मच्छर से) - तो अब तुमने दिन में भी काटना शुरू कर दिया ?
मच्छर - घर के हालात बहुत ख़राब चल रहे हैं. इसलिए Overtime कर रहा हूँ !!!

3.

पप्पू ने हवा में सिक्का उछाला और अपनी माँ से बोलाHEADS आया तो WHISKEY,Tails आया तो VODKA,जमीन पर खड़ा रहा तो RUM,औरहवा में ही रहा तो माँ कि कसम31st से दारु बंद!माँ बेहोश !

4.

पति ( नई - नवेली पत्नी से ) - लगता हैं , तुम्हें सफाई बहुत पसन्द हैं | पत्नी ( शर्माते हुए )- आपने यह कैसे जाना ?पति- जिन बर्तनों में तुमने मुझे खाना परोसा हैं , उनमें साबुन की बू आ रही हैं |

5.

चिकी: मेरे तो करम फूट गए जो तुम्हारे पल्ले बँधी वरना मेरे लिए तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे।
चिंटू: वो सब वाकई काबिल थे जो फँसने से बच गए !

6.

Santa Was Sitting In His House Without Pagdi On Head And Banta Comes To Meet Him Banta Shocked: “Oye Santa Tune Baal Katwa Diye?” Santa With Shame: “Haan Yaar, Bahut Hairfall Ho Raha Tha.” Banta Shouts: “Hair Fall Ho Raha Tha To Baal Katwa Diye, Phir To Acha Hua Tujhe Nightfall Nahi Hua Warna Tu To Pata Nahi Kya-Kya Katwa Deta.“

7.

छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ? बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है

8.

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड को अपनी माँ से मिलाने घर लेकर गई. वहाँ से लौटकर -लड़की – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये.लड़का – कुछ भी हो पर शादी मैं तुमसे ही करूँगा … आंटी से कहना, मुझे भूल जाएँ !

9.

पठान: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल में दान करना चाहता हूँ।
सिंधी: हाँ सही है। तुम्हारा दिमाग उनके बहुत काम आएगा।
पठान: वो कैसे?
सिंधी: डॉक्टरों को भी पता चल जायेगा कि जो दिमाग कभी इस्तेमाल ही नहीं हुआ वो कैसा होता है।

10.

यात्री ( कुली से ) - यहां पास ही कोई कब्रिस्तान हैं ?
कुली - जी साहब , यहा नहीं है
यात्री - तो फिर रेल की प्रतीक्षा करते-करते जो लोग मर जाते हैं , उन्हें दफन कहां किया जाता है ?

11.

सम्मान देने से सम्मान मिलता है...
उदहारण
पत्नी: रोज सुबह पति के पैर छूती है
और..
पति: रात को पत्नी की दोनों पैर अपने कंधे पे ले लेता है.....!!
ðŸ˜

12.

पत्नी (पति से)- सामने वाले घर में मियां बीबी के बीच लड़ाई चल रही है, आप एक बार जाइये ना।
पति (पत्नी से)- मैं एक दो बार गया था शायद ये इसी का नतीजा है।

13.

एक बस नहर में गिर गई
पुलिस: बस कैसे गिरी?
ड्राइवर: मुझे नहीं पता
पुलिस: क्या?? तो तू क्या कर रहा था?
ड्राइवर: वो आज कंडक्टर आया नहीं था तो मैं खुद ही टिकट काटने पीछे चला गया

14.

रिम्मी जोर-जोर से रो रही थी तभी माँ ने पूछा- क्यों रो रही है?
रिम्मी ने कहा पप्पू ने मेरी गुडिया तोड़ दी|
माँ ने पूछा- कैसे तोड़ दी?
रिम्मी- मैंने गुडिया उसके सर पर मारी थी|

15.

बॉयफ्रेंड - मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है | गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |

16.

एक आदमी मनोचिकित्सक के पास गया
बोला -”डॉक्टर साहब मैं बहुत परेशान हूं
जब भी मैं बिस्तर पर लेटता हूं, मुझे लगता है कि बिस्तर के नीचे कोई है
जब मैं बिस्तर के नीचे देखने जाता हूं तो लगता है कि बिस्तर के ऊपर कोई है
नीचे, ऊपर, नीचे, ऊपर यही करता रहता हूं
सो नहीं पाता
कृपा कर मेरा इलाज कीजिये नहीं तो मैं पागल हो जाऊंगा
”डॉक्टर ने कहा – ”तुम्हारा इलाज लगभग दो साल तक चलेगा
तुम्हें सप्ताह में तीन बार आना पड़ेगा
अगर तुमने मेरा इलाज मेरे बताये अनुसार लिया तो तुम बिलकुल ठीक हो जाओगे
”मरीज – ”पर डॉक्टर साहब, आपकी फीस कितनी होगी ?”डॉक्टर – ”सौ रूपये प्रति मुलाकात”गरीब आदमी था
फिर आने को कहकर चला गया
लगभग छ: महीने बाद वही आदमी डॉक्टर को सड़क पर घूमते हुये मिला
”क्यों भाई, तुम फिर अपना इलाज कराने क्यों नहीं आये ?” मनोचिकित्सक ने पूछा
”सौ रूपये प्रति मुलाकात में इलाज करवाऊं ? मेरे पड़ोसी ने मेरा इलाज सिर्फ बीस रूपये में कर दिया” आदमी ने जवाब दिया
”अच्छा! वो कैसे ?””दरअसल वह एक बढ़ई है
उसने मेरे पलंग के चारों पाए सिर्फ पांच रूपये प्रति पाए के हिसाब से काट दिये
”

17.

पप्‍पू आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला
पप्‍पू: ये बताओ, सिसक-सिसक के मरना ठीक है या एक दम से।
पत्‍नी: एक दम से।
पप्‍पू: तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पर रख दो।

18.

प्रेमी – “हम एक-दूसरे को इतना प्यार करते हैं, अच्छी तरह समझते हैं फिर भी तुम शादी के टालमटोल कर रही हो … क्या तुम्हें मेरे प्यार पर भरोसा नहीं है ?”प्रेमिका – “तुम्हारे प्यार पर तो भरोसा है …....पर तुम्हारी प्राइवेट कंपनी की जॉब का क्या भरोसा ???”लड़का – “hurrrrrrrrrrrr …. !”

19.

अध्यापक - तुम्हारी मां , तुम्हें एक रुपया तथा छोटे भाई को दो रुपये देती है तो बताओ दोनों को मिलाकर क्या होगा ?सुरेश - सर ! झगडा हो जाएगा |
अध्यापक - बताओ , विज्ञान से हमें क्या विशेष लाभ होता है ? छात्र - जी विज्ञान से आपको तो बहुत लाभ हुआ , अध्यापक की नौकरी और ऊपर से ट्यूशन भी |

20.

पति (पत्नी से)- देखो, कभी-कभी गुस्सा भी लाभदायक होता है।
पत्नी (पति से)- अरे नहीं, ये कैसे हो सकता है?
पति (पत्नी से)- देखो कल तुम गुस्से में थी और तुमने सारा गुस्सा कपड़ो पर उतार दिया। मेरे सारे कपड़े कितने साफ और उजले हो गए।

21.

टीचर – मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं और डूबने लगते हैं. बताओ तुम किसे बचाओगे ?स्टूडेंट – किसी को नहीं. मरने दो दोनों को …टीचर – क्यों ?स्टूडेंट – साले दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे …. ?

22.

एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”

23.

अध्यापक – चाँद पर पहला कदम रखने वाले व्यक्ति का नाम बताओ ?विद्यार्थी – नील आर्मस्ट्रोंग.अध्यापक – शाबाश … और दूसरा कदम किसने रखा था ?विद्यार्थी – दूसरा भी उसी ने रखा होगा … आखिर वो लंगड़ा तो था नहीं !!!

24.

बॉय: I love you <3 -="" .....="" boss="" boyfriend="" div="" ex="" friend="" school="">

25.

दद्दू- क्या बाबा रामदेव द्वारा जेल में कैदियों को योग का प्रशिक्षण देना उचित है? – सचिन वर्मा उत्तर : बिलकुल उचित है। यदि कैदी फिट रहेंगे तो पुलिस को भी फिट रहना होगा।

26.

प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

27.

“प्यार” एक ऐसी चीज़ है जो अगर …..लड़का समझ जाए तो लड़की नहीं समझती.और ….अगर लड़की समझ जाए तो लड़का नहीं समझता.और अगर ….दोनों समझ जाएँ तो ये दुनिया नहीं समझती ….

28.

पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

29.

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी?.... छी, कितनी कड़वी है पति- और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूं.. जहर के घूंट पीता हूं जहर के

30.

डॉक्टर ने एक पागल से पूछा- तुम छत से क्यों लटक रहे हो?
पागल- मैं एक बल्ब हूं
डॉक्टर- तुम जल क्यों नही रहे?
पागल- अभी लाइट गयी हुई है