1.
सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली- भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो सब काम अच्छे होते हैं। मैंने कहा- मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था।
सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली- भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो सब काम अच्छे होते हैं। मैंने कहा- मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था।
2.
अध्यापक ने रमेश से पूछा - क्या तुम किसी बडी लडाई के बारे में जानते हो ?रमेश ने कहा - जी हां , लेकिन बात यह है कि मम्मी ने घर की बातें बाहर बताने से मना किया है |
अध्यापक ने रमेश से पूछा - क्या तुम किसी बडी लडाई के बारे में जानते हो ?रमेश ने कहा - जी हां , लेकिन बात यह है कि मम्मी ने घर की बातें बाहर बताने से मना किया है |
3.
मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |
मोहन - वो कैसे भाई .............. !
सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस
मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |
मोहन - वो कैसे भाई .............. !
सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस
4.
एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था..
उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ...
डॉक्टर: क्या हुआ है...?
बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|
एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था..
उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ...
डॉक्टर: क्या हुआ है...?
बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|
5.
दद्दू- क्या बाबा रामदेव द्वारा जेल में कैदियों को योग का प्रशिक्षण देना उचित है? – सचिन वर्मा उत्तर : बिलकुल उचित है। यदि कैदी फिट रहेंगे तो पुलिस को भी फिट रहना होगा।
दद्दू- क्या बाबा रामदेव द्वारा जेल में कैदियों को योग का प्रशिक्षण देना उचित है? – सचिन वर्मा उत्तर : बिलकुल उचित है। यदि कैदी फिट रहेंगे तो पुलिस को भी फिट रहना होगा।
6.
लड़कीः क्या मैं तुम्हें जानती हूं?
लड़काः नहीं.
लड़कीः फिर तुमने मुझे फ्रेंड रिक्वेस्ट क्यों भेजी?
लड़काः क्योंकि फेसबुक बार-बार मुझसे तुम्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिए कह रहा था और मैं फेसबुक को नाराज नहीं करना चाहता था.
लड़कीः क्या मैं तुम्हें जानती हूं?
लड़काः नहीं.
लड़कीः फिर तुमने मुझे फ्रेंड रिक्वेस्ट क्यों भेजी?
लड़काः क्योंकि फेसबुक बार-बार मुझसे तुम्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिए कह रहा था और मैं फेसबुक को नाराज नहीं करना चाहता था.
7.
पप्पू का होटल में हंगामा
पप्पू के जोक्स हिंदी मेंवेटर : आपका बिल सर !..पप्पू : मेरा कार्ड ले लो !वेटर : लेकिन सर , ये तो आपकी शादी का कार्ड है !पप्पू : तो फिर बहार क्या मज़ाक लिखा हुआ है ?सभी कार्ड एक्सेप्टेड हैं !!
पप्पू का होटल में हंगामा
पप्पू के जोक्स हिंदी मेंवेटर : आपका बिल सर !..पप्पू : मेरा कार्ड ले लो !वेटर : लेकिन सर , ये तो आपकी शादी का कार्ड है !पप्पू : तो फिर बहार क्या मज़ाक लिखा हुआ है ?सभी कार्ड एक्सेप्टेड हैं !!
8.
पठान एक दुकान में गया
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है Flat 70% Off!
पठान एक दुकान में गया
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है Flat 70% Off!
9.
दो ग्रामीण महिलाएं आपस में बातें कर रही थी | एक ने पूछा -अरी , यह हस्बैड क्या होता हैं?दूसरे बोली - यह एक तरह का बैंड होता है जिसे बेलन से बजाया जाता है |
दो ग्रामीण महिलाएं आपस में बातें कर रही थी | एक ने पूछा -अरी , यह हस्बैड क्या होता हैं?दूसरे बोली - यह एक तरह का बैंड होता है जिसे बेलन से बजाया जाता है |
10.
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?
प्रेमी - हां |
प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ?
प्रेमी - बहुत - बहुत |
प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना |
प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ |
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?
प्रेमी - हां |
प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ?
प्रेमी - बहुत - बहुत |
प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना |
प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ |
11.
आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।
दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।
आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’
आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।
दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।
आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’
12.
क जापानी महिला अपनी सहेली के साथ सिंगापुर की सड़कों से गुजर रही थी। तभी एक महिला ने अपने प्रेमी को खिड़की के बाहर धक्का दिया जो नीचे रखे कूड़ेदान में जा गिरा।यह देखकर जापानी महिला ने अपनी सहेली से कहा – ये सिंगापुरी महिलाएं बहुत फिजूलखर्च होती हैं।- वो कैसे ? सहेली ने पूछा ।- अब देखो न ! यह आदमी अभी और चार-पांच साल इसके काम आ सकता था।
क जापानी महिला अपनी सहेली के साथ सिंगापुर की सड़कों से गुजर रही थी। तभी एक महिला ने अपने प्रेमी को खिड़की के बाहर धक्का दिया जो नीचे रखे कूड़ेदान में जा गिरा।यह देखकर जापानी महिला ने अपनी सहेली से कहा – ये सिंगापुरी महिलाएं बहुत फिजूलखर्च होती हैं।- वो कैसे ? सहेली ने पूछा ।- अब देखो न ! यह आदमी अभी और चार-पांच साल इसके काम आ सकता था।
13.
संता को फांसी पुलिस संता को फांसी के एक दिन पहले जेल में बंद करते हुए।
पुलिस: कल सुबह 5 बजे ही ही तुम्हें फांसी दे दी जायेगी।
संता: हंसते हुए, कोई बात नहीं।
पुलिस: तुझे डर नहीं लग रहा हैं।
संता: इसमें डरने की क्या बात है, कल मै 8 बजे सो कर उठूंगा।
संता को फांसी पुलिस संता को फांसी के एक दिन पहले जेल में बंद करते हुए।
पुलिस: कल सुबह 5 बजे ही ही तुम्हें फांसी दे दी जायेगी।
संता: हंसते हुए, कोई बात नहीं।
पुलिस: तुझे डर नहीं लग रहा हैं।
संता: इसमें डरने की क्या बात है, कल मै 8 बजे सो कर उठूंगा।
14.
बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !बैरा - यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?
बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !बैरा - यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?
15.
एक दिन जब वोहमसे मिले तो बोले …… क्या हमें याद करते हो … ?..अब उन्हें कौन बताये कियाद करना इतना आसान होता तो …...हम अपनी क्लास में टॉप न कर लेते … ???
एक दिन जब वोहमसे मिले तो बोले …… क्या हमें याद करते हो … ?..अब उन्हें कौन बताये कियाद करना इतना आसान होता तो …...हम अपनी क्लास में टॉप न कर लेते … ???
16.
टीचर- एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी- पैसा...
टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है। दे थप्पड़ दे थप्पड़
टीचर- एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी- पैसा...
टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है। दे थप्पड़ दे थप्पड़
17.
पप्पू आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला
पप्पू: ये बताओ, सिसक-सिसक के मरना ठीक है या एक दम से।
पत्नी: एक दम से।
पप्पू: तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पर रख दो।
पप्पू आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला
पप्पू: ये बताओ, सिसक-सिसक के मरना ठीक है या एक दम से।
पत्नी: एक दम से।
पप्पू: तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पर रख दो।
18.
पत्नी (पति से)- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या आप तुरंत दूसरी शादी कर लेंगे?
पति (सोच कर) - नहीं कम से कम 2-3 महीने तो रुकना पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे
पत्नी (पति से)- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या आप तुरंत दूसरी शादी कर लेंगे?
पति (सोच कर) - नहीं कम से कम 2-3 महीने तो रुकना पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे
19.
एक रात अंधेरे में एक आदमी सहमा-सहमा खड़ा था
पुलिस ने आकर डांटा और पूछा- क्या नाम है रे तेरा?
आदमी ने जवाब दिया - शेरसिंह
पुलिस - बाप का नाम?
आदमी - दिलेर सिंह
पुलिस - दादा का नाम?
आदमी - शमशेरसिंह
पुलिस मैन बोला- यहां क्यों खड़े हो?
आदमी बोला- देखते नहीं, सामने कुत्ते के चार-चार पिल्ले घूम रहे हैं
अगर किसी ने काट लिया तो?
एक रात अंधेरे में एक आदमी सहमा-सहमा खड़ा था
पुलिस ने आकर डांटा और पूछा- क्या नाम है रे तेरा?
आदमी ने जवाब दिया - शेरसिंह
पुलिस - बाप का नाम?
आदमी - दिलेर सिंह
पुलिस - दादा का नाम?
आदमी - शमशेरसिंह
पुलिस मैन बोला- यहां क्यों खड़े हो?
आदमी बोला- देखते नहीं, सामने कुत्ते के चार-चार पिल्ले घूम रहे हैं
अगर किसी ने काट लिया तो?
20.
एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!
एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!
21.
खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'
खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'
22.
Santa Banta Ek Sath Sadak Ke Ja Rahe Thhe To Santa Ne Sunder Si Ladki Ko Dekh Kar Kaha: “Wah!! What A Breast” Banta Bola: “Yaar Breast To Yaad Aya Babhi Da Ki Haai Hai?“
Santa Banta Ek Sath Sadak Ke Ja Rahe Thhe To Santa Ne Sunder Si Ladki Ko Dekh Kar Kaha: “Wah!! What A Breast” Banta Bola: “Yaar Breast To Yaad Aya Babhi Da Ki Haai Hai?“
23.
अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–
तो बोलता है
“Good Night “,
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”
अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–
तो बोलता है
“Good Night “,
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”
24.
एक रात को संता सिंह सो रहे थे कि एक मच्छर उनके कान के पास आया और गुनगुन करने लगा
इससे संतासिंह की नींद खुल गई
संता सिंह को बहुत गुस्सा आया और उन्होंने मच्छर को पकड़ लिया
मच्छर मर गया लेकिन उसमें से खून नहीं निकला
संता सिंह बोले- सो जा मच्छर बेटे, सो जा
थोड़ी देर बाद उन्हें लगा कि मच्छर गहरी नींद में सो चुका है तो वे उसके पास गए और उसके कान के पास जाकर बोले- 'गुननननन-गुनननन'
एक रात को संता सिंह सो रहे थे कि एक मच्छर उनके कान के पास आया और गुनगुन करने लगा
इससे संतासिंह की नींद खुल गई
संता सिंह को बहुत गुस्सा आया और उन्होंने मच्छर को पकड़ लिया
मच्छर मर गया लेकिन उसमें से खून नहीं निकला
संता सिंह बोले- सो जा मच्छर बेटे, सो जा
थोड़ी देर बाद उन्हें लगा कि मच्छर गहरी नींद में सो चुका है तो वे उसके पास गए और उसके कान के पास जाकर बोले- 'गुननननन-गुनननन'
25.
चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये
CHINA में 30
UK में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😀
चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये
CHINA में 30
UK में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय
😀
26.
सोनिया गांधी (रोते हुए...बिग बी से) : बच्चन साहब, बहुत दुखी हूं, मेरा बेटा बहुत नालायक है। अमिताभ बच्चन : अरे..अरे..अरे...सोनिया जी, अब आप रोइए मत। मुझे देखिए, मैं रो रहा हूं क्या!
सोनिया गांधी (रोते हुए...बिग बी से) : बच्चन साहब, बहुत दुखी हूं, मेरा बेटा बहुत नालायक है। अमिताभ बच्चन : अरे..अरे..अरे...सोनिया जी, अब आप रोइए मत। मुझे देखिए, मैं रो रहा हूं क्या!
27.
संता को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला – “जब तुमने देख लिया था कि कार एक लड़की चला रही है तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”संता एकदम झुंझला कर बोला – “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? … मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था … !”
संता को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला – “जब तुमने देख लिया था कि कार एक लड़की चला रही है तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”संता एकदम झुंझला कर बोला – “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? … मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था … !”
28.
एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”
एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”
29.
एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??
.
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लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..
एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,,- “नागिन किसको बोला”??
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लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन, खा ले..
30.
पुलिसवाला: तुमने बीच सड़क पर बस क्यों रोक दी?
पठान: हम शहर में नया आया है मगर कानून नहीं तोड़ता, वो सामने देखो लिखा हुआ है बस स्टॉप.
पुलिसवाला: तुमने बीच सड़क पर बस क्यों रोक दी?
पठान: हम शहर में नया आया है मगर कानून नहीं तोड़ता, वो सामने देखो लिखा हुआ है बस स्टॉप.