एक बार पप्पू दुकान जा के दुकानदार से कहा Pappu Funny Hindi Jokes 09

1.

एक बार पप्पू दुकान जा के दुकानदार से कहा:
ज़रा माचिस देना...
दुकानदार ने लाइटर उठा के दिया..
पप्पू गुस्से में दुकानदार को एक ज़ोर का थप्पड़ लगाया और बोला:
'पागल , लाइटर से कोई कान खुजाता हैं..

2.

डॉक्टर-आपकी परेशानी व बीमारे का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है | असल में मैं समझजता हुं कि यह नशे की वजह से हैं | मरीज -कोई बात नहीं , जब आपका नशा उतरेगा ,तब आ जाऊंगा | 

3.

भारतीय माँ 👩

Journalist - आपका बेटा गूगल का CEO बन गया है आंटी आपको कैसा लग रहा है |
माँ - ठीक हे !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर लेता तो सरकारी नोकरी लग जाती

4.

वकील - अपराधी ने जों तुमसे कहा था , उसे इस अदालत के सामने दोहराओ |वादी- यह नहीं हो सकता | वह सब किसी भले आदमी के सामने कहने लायक नहीं हैं |वकील - तो फिर जज साहब के कान में कह दों |

5.

एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज-डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!!!

6.

पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…

7.

डॉक्टर - स्वस्थ रहने के लिए आप रोज एक्सरसाइज किया करो।
मरीज- डॉक्टर साहब मैं रोज फुटबॉल, क्रिकेट और टेनिस खेलता हूं।
डॉक्टर- तुम रोज कितनी देर खेलते हो।
मरीज- जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नही हो जाती।

8.

यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा

9.

ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे स्विमिंग आती है?
लालू- ना!
ओबामा - शिट्ट, तेरे से तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम कर लेता है
लालू - तुमको आता है स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स आता है
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और कुत्ता में फरक का है बे!!!

10.

पप्‍पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!
उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया।
दोस्‍त: ये तू क्‍या कर रहा हैं।
पप्‍पू: सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये!

11.

आधी रात के समय पत्नी ने अपने पति को झिंझोडकर उठाते हुए कहा- अजी जल्दी उठो, घर में चोर घुस आया है और वह तुम्हारी जेब टटोल रहा है |पति बोला - तो इसमें मुझे जगाने की क्या जरूरत है | यह तुम दोनों का आपसी मामला हैं |

12.

संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही

13.

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून

14.

प्रेमिका - चलते वक्त तुम्हारा जूता बहुत आवाज करता है , शायद यह चोरी का है ?प्रेमी - अगर ऐसा होता , तो कोट , पतलून तथा टोपी से भी ऐसी आवाज आना चाहिए | 

15.

अंधेरे में साहब का किसी ने मुंह चूम लिया | उन्होंने पूछा ,कौन है?
मालूम हुआ , नौकर है |
साहब -क्यों बे गधे , यह क्या हरकत थी?
नौकर -हुजूर माफ कीजिए , मैंने मेम साहब समझा था

16.

पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा , डियर , हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे , यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे | पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो , लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी , तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी |

17.

प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |

18.

लडके वाले - हमें लड़की पसंद है।
लड़की वाले - तो फिर शादी कब करनी है ?
लडके वाले - पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है ।
लड़की वाले - तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ?

19.

केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...

20.

डॉक्टर – क्या आप जानते हैं कि शराब एक धीमा जहर है ? यह आपको धीरे धीरे एक दिन मार डालेगी।मरीज – ठीक है, मुझे भी मरने की कोई जल्दी नहीं है।

21.

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा हे.....
पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...
मे भले ही डर डर के मर जाऊँ

22.

मेरे कंपनी की लडकियां सुंदर है और लवली है…प्रोब्लम ये है कि बस वह “READ ONLY” है…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~शायद मेरे प्यार को टेस्ट करना भुल गयी….दिल से ऎसे “CUT” किया कि ”PASTE” करना भुल गयी…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~तुमसे मिला मै कल तो दिल में हुआ एक “SOUND”…लेकिन आज मिली तुम तो कहती हो “YOUR FILE NOT FOUND”…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ऐसा भी नही है कि, I DONT LIKE YOUR FACE…पर दिल के कम्प्युटर मे, नहीं है “ENOUGH DISK SPACE”…~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~घर से निकलती हो तुम जब पहनके evening गाउन…so many requests से हो जाता है server down…

23.

सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं।

24.

परमेश्वर आप !!
पति-मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है।
पत्‍‌नी- अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल है।

25.

संता – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं
लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं
पूरे एक साल ….संता – कोई बात नहीं
मैं एक साल बाद शादी कर लूंगा ……

26.

नॉन वेज खाने का मन
संता का दिल नॉन-वेज खाने को करता है! वो एक होटल में जा कर चिकन आर्डर करता है!
वेटर : फ्रेंच चिकन या स्पैनिश चिकन?
संता : जो मर्जी ले आ यार, मैंने कौन सा उससे बातें करनी है!

27.

शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं | मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

28.

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया... बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि... कि मेरा खाना कुत्ता खा गया...

29.

कबीर दास -“ आज का काम कल पर मत छोड़ो क्योंकि हो सकता है कल प्रलय आ जाये और सब ख़तम हो जाये.”......आज के नौजवान - आज का काम कल पे जरुर छोड़ो …हो सकता है कल उसके लिए कोई मशीन आ जाये और काम और भी आसान हो जाये…..

30.

एक शराबी से उसके मित्र ने पूछा - क्या तुम्हें रात को मच्छर तंग नहीं करते?
शराबी ने कहा - जी नहीं
मित्र ने पूछा - वह कैसे?
शराबी ने कहा - मैं जब रात को पीकर जाता हूं, तो मच्छर मेरे शरीर पर बैठकर शराब पीने लगते है
जब तक मैं होश में आता हूं मच्छर बेहोश हो जाते हैं