1.
संता अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया.खाते-खाते एकाएक संता बोला – “सुनो … मुझे तुमसे कुछ कहना है …”गर्लफ्रेंड – “खाना खाते समय बातें नहीं करनी चाहिए … पहले खा लो, फिर कहना …”खाना खत्म होने पर गर्लफ्रेंड ने पूछा – “अब बताओ, क्या कहना चाह रहे थे ?”संता – “तुम्हारी दाल में मक्खी थी ….”
संता अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ होटल में खाना खाने गया.खाते-खाते एकाएक संता बोला – “सुनो … मुझे तुमसे कुछ कहना है …”गर्लफ्रेंड – “खाना खाते समय बातें नहीं करनी चाहिए … पहले खा लो, फिर कहना …”खाना खत्म होने पर गर्लफ्रेंड ने पूछा – “अब बताओ, क्या कहना चाह रहे थे ?”संता – “तुम्हारी दाल में मक्खी थी ….”
2.
प्रेमी अपनी प्रेमिका को किस करने लगता है
प्रेमिका- अभी नही, शादी के बाद
प्रेमी- ओके, जब तुम्हारी शादी हो जाये, मुझे बता देना.
प्रेमी अपनी प्रेमिका को किस करने लगता है
प्रेमिका- अभी नही, शादी के बाद
प्रेमी- ओके, जब तुम्हारी शादी हो जाये, मुझे बता देना.
3.
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?प्रेमिका - बीस साल |प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?प्रेमिका - बीस साल |प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
4.
अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो
अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो
5.
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से।
दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है।
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से।
दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है।
6.
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
7.
एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला - डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है! डॉक्टर - घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी
एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला - डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है! डॉक्टर - घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी
8.
एक आदमी ने मुझसे पूछा,
‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?’
मैंने कहा, ‘हर जगह मिल सकते हैं
बस अपने में गुण होने चाहिए
’
एक आदमी ने मुझसे पूछा,
‘भाई साहब जूते कंहा मिलेंगे?’
मैंने कहा, ‘हर जगह मिल सकते हैं
बस अपने में गुण होने चाहिए
’
9.
पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
.
पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…
पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
.
पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है…
10.
बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।
बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।
11.
😎 पत्नी - अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे अपने साथ क्यों नहीं ले जाते ?
पति - अरे पगली, कोई होटल जाता है तो टिफिन साथ ले जाता है क्या
😎 पत्नी - अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे अपने साथ क्यों नहीं ले जाते ?
पति - अरे पगली, कोई होटल जाता है तो टिफिन साथ ले जाता है क्या
12.
बड़ी बहन हनीमून पर गई।
छोटी ने मैसेज किया, दीदी जो जीन्स दी थी, उसे जरूर पहनना।
दीदी ने जवाब दिया,
इस हरामखोर ने 4 दिन से चड्ढी नहीं पहनने दी है..
और तुझे जीन्स की पड़ी है?
बड़ी बहन हनीमून पर गई।
छोटी ने मैसेज किया, दीदी जो जीन्स दी थी, उसे जरूर पहनना।
दीदी ने जवाब दिया,
इस हरामखोर ने 4 दिन से चड्ढी नहीं पहनने दी है..
और तुझे जीन्स की पड़ी है?
13.
हमारा एडमिन उस वक़्त काप उठा ....
जब वो रक्तदान करने गया और खून जांच के बाद डॉक्टर ने बोला -
भाई ! तेरे खून में हीमोग्लोबिन कम और रॉयल स्टैग ज्यादा हैं !
हमारा एडमिन उस वक़्त काप उठा ....
जब वो रक्तदान करने गया और खून जांच के बाद डॉक्टर ने बोला -
भाई ! तेरे खून में हीमोग्लोबिन कम और रॉयल स्टैग ज्यादा हैं !
14.
प्रेमिका: मोहब्बत के मारे को आत्महत्या से रोकने का एक ही तरीका है शादी.
प्रेमी : और शादी से बचने का सिर्फ एक ही तरीका है… आत्महत्याचिड़ियाघर में शेर ने एक आदमी को मार दिया.
प्रेमिका: मोहब्बत के मारे को आत्महत्या से रोकने का एक ही तरीका है शादी.
प्रेमी : और शादी से बचने का सिर्फ एक ही तरीका है… आत्महत्याचिड़ियाघर में शेर ने एक आदमी को मार दिया.
15.
प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
16.
एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।
एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।
17.
एक लड़का रात को 2 बजे डॉक्टर को फोन लगाता है ट्रिंग-ट्रिंग......
लड़का - डॉक्टर साहब, मुझे नींद न आने की बीमारी है...!!
डॉक्टर - तो साले इसे फैला क्यों रहा है, कम से कम मुझे तो सोने दे...
एक लड़का रात को 2 बजे डॉक्टर को फोन लगाता है ट्रिंग-ट्रिंग......
लड़का - डॉक्टर साहब, मुझे नींद न आने की बीमारी है...!!
डॉक्टर - तो साले इसे फैला क्यों रहा है, कम से कम मुझे तो सोने दे...
18.
आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर
ये भी नहीं समझ में आता है कि
.
वो सुसाइड कर रहा है या…
Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है…
आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर
ये भी नहीं समझ में आता है कि
.
वो सुसाइड कर रहा है या…
Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है…
19.
भिखारन : बाबूजी, 1 रुपए दे दो, तीन दिन से भूखी हूं।
बाबूजी : तीन दिन से भूखी हो तो 1 रुपए से क्या होगा?
भिखारन : बाबूजी, बस वजन देखना है कि कितना कम हुआ !!!
भिखारन : बाबूजी, 1 रुपए दे दो, तीन दिन से भूखी हूं।
बाबूजी : तीन दिन से भूखी हो तो 1 रुपए से क्या होगा?
भिखारन : बाबूजी, बस वजन देखना है कि कितना कम हुआ !!!
20.
दूकानदार -माफ कीजिए,नशाबंदी के कारण आपको हम शराब नहीं दे सकते | ग्राहक - मगर , इस आलमारी में तो शराब रखी है | दूकानदार - यह उन लोगो के लिए है जिन्हे सांप बिच्छू काट लें ग्राहक - इधर सांप बिच्छू कहां मिलेंगे |
दूकानदार -माफ कीजिए,नशाबंदी के कारण आपको हम शराब नहीं दे सकते | ग्राहक - मगर , इस आलमारी में तो शराब रखी है | दूकानदार - यह उन लोगो के लिए है जिन्हे सांप बिच्छू काट लें ग्राहक - इधर सांप बिच्छू कहां मिलेंगे |
21.
पत्नी (पति से ) - आप मुझे मेरा नाम लेकर मत पुकारा करें , इससे बच्चे भी मेरा नाम लेकर पुकारते है | पति - ( झुंझलाकर ) - तो क्या मैं भी तुम्हें बच्चों की तरह मम्मी कह कर पुकारूं
पत्नी (पति से ) - आप मुझे मेरा नाम लेकर मत पुकारा करें , इससे बच्चे भी मेरा नाम लेकर पुकारते है | पति - ( झुंझलाकर ) - तो क्या मैं भी तुम्हें बच्चों की तरह मम्मी कह कर पुकारूं
22.
Baba Saxidas Se Unke Ek Chele Ne Pucha Chela: “Baba Ji, Ek Aurat Apne Jeeven Mein Apne Pati Se Kya Chathti Hai?” Baba Saxidas: “Pati Ke Zinda Rahne Tak Uska Kadak Lund Aur Marne Ke Baad Uska Kadak LIC Fund“
Baba Saxidas Se Unke Ek Chele Ne Pucha Chela: “Baba Ji, Ek Aurat Apne Jeeven Mein Apne Pati Se Kya Chathti Hai?” Baba Saxidas: “Pati Ke Zinda Rahne Tak Uska Kadak Lund Aur Marne Ke Baad Uska Kadak LIC Fund“
23.
संता ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था
एक दिन उसकी साली उसके घर आई
अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से संता ने उससे कहा – ”आई लव यू”साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी
जवाब में बोली – ”आई लव यू टू”संता भी कहां पीछे रहने वाला था, बोला – ”आई लव यू थ्री ….!”
संता ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था
एक दिन उसकी साली उसके घर आई
अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से संता ने उससे कहा – ”आई लव यू”साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी
जवाब में बोली – ”आई लव यू टू”संता भी कहां पीछे रहने वाला था, बोला – ”आई लव यू थ्री ….!”
24.
संता ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था। एक दिन उसकी साली उसके घर आई। अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से संता ने उससे कहा – ”आई लव यू”साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी। जवाब में बोली – ”आई लव यू टू”संता भी कहां पीछे रहने वाला था, बोला – ”आई लव यू थ्री ….!”
संता ने हाल ही में अंग्रेजी सीखना शुरू किया था। एक दिन उसकी साली उसके घर आई। अंग्रेजी का रुआब झाड़ने की गरज से संता ने उससे कहा – ”आई लव यू”साली पढ़ी लिखी थी और जीजाजी पर जान छिड़कती थी। जवाब में बोली – ”आई लव यू टू”संता भी कहां पीछे रहने वाला था, बोला – ”आई लव यू थ्री ….!”
25.
Santa Pahli Baar Train Mein Reservation Karaane Ke Liye Gayaa Santa Ne Reservation Form Me “Ling/Sex” Wale Column Me Likh Diya “8 Inch” Aur Form Submit Kar Diya. Booking Window Par Clerk Lady Thi, Usne Ye Dekha Aur Boli Lady Cleark: “Sir Ye Kya Hai, Isko Kaato, Ye Nahi Chalega” Santa Hairani Se: “Kitna Kaat Doon?” Lady Cleark: “Poora Hi Kaatna Padega” Santa Ke Tote Udd Gaye: “Madam Ji Aap Reservation Cancel Hi Kar Do, Main Bus Se Hi Chala Jaaunga.“
Santa Pahli Baar Train Mein Reservation Karaane Ke Liye Gayaa Santa Ne Reservation Form Me “Ling/Sex” Wale Column Me Likh Diya “8 Inch” Aur Form Submit Kar Diya. Booking Window Par Clerk Lady Thi, Usne Ye Dekha Aur Boli Lady Cleark: “Sir Ye Kya Hai, Isko Kaato, Ye Nahi Chalega” Santa Hairani Se: “Kitna Kaat Doon?” Lady Cleark: “Poora Hi Kaatna Padega” Santa Ke Tote Udd Gaye: “Madam Ji Aap Reservation Cancel Hi Kar Do, Main Bus Se Hi Chala Jaaunga.“
26.
लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.
लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.
लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.
27.
पता है, पिछले दिनों से बारिश क्यों हो रही है...? वो क्या है कि ओबामा का प्लेन इतना बड़ा है कि इंडिया आते ही उससे टकराकर पानी वाले बादल फट गए और दिल्ली सहित देश के दूसरे हिस्सों में बरसात हो गई।
पता है, पिछले दिनों से बारिश क्यों हो रही है...? वो क्या है कि ओबामा का प्लेन इतना बड़ा है कि इंडिया आते ही उससे टकराकर पानी वाले बादल फट गए और दिल्ली सहित देश के दूसरे हिस्सों में बरसात हो गई।
28.
मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं।
डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो?
मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।
मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं।
डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो?
मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।
29.
पत्नी - में तुमसे जो भी कहती हूं तुम एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो |पति - किन्तु मैं जो कहता हूं तुम उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो |
पत्नी - में तुमसे जो भी कहती हूं तुम एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो |पति - किन्तु मैं जो कहता हूं तुम उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो |
30.
रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर
12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता
तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ
रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर
12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता
तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ