एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है Best Funny Hindi Jokes 19

1.



एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!

2.



एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।
मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या
एडमिन बोला नहीं
मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे
पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार
एडमिन : 38090 की हे भाई
मैं: भाई इतनी महंगी कैसी
एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे
इसमे पत्थर 38000 का हे
मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई
एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी
हो गयी थी ऑपरेशन में 38000 खर्च हो गए थे ।
अब इतना महंगा पथ्थर कौन
फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।
बहुत खतरनाक खोपड़ी हे
एडमिन की मान गए रे बावा 🙏🏻
😁😬😬😬😬😝😝😝

3.



पप्पू दबंग देखकर स्कूल में आया तो मास्टर जी बोले, "बेटा तुम्हारे सारे उत्तर तो गलत हैं नंबर दें तो कहाँ?"
पप्पू: कमाल है मास्टर जी, नंबर ही तो मांग रहे हैं, चुप चाप दे दो, वर्ना हम थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं।
मास्टर: बदतमीज़।
पप्पू: बदतमीज़ से याद आया आपके पापा कैसे हैं?
मास्टर: निकल जा मेरी क्लास से।
पप्पू: चुपचाप से नंबर दे दो वर्ना उत्तर पुस्तिका में इतने छेद करेंगे कि कंफ्यूज हो जाओगे कि नंबर कहाँ दें और जीरो कहाँ दें।

4.



बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .

5.



एक औरत अपनी पड़ोसन को बता
रही थी
“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी
कोई औलाद नहीं हुई”
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या किया ?”
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी
फिर जा के मुन्ना हुआ
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी
😂😂😂😂😂😂😂😂

6.



संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ
आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की
आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁

7.



रेस्टोरेंट वाले अपने साइन बोर्ड
पर लिखते हैं- घर जैसा स्वाद
और घर में मैडम YouTube पर
सर्च करती हैं- रेस्टोरेंट जैसा खाना
घर पर कैसे बनाएं।

8.



पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब
रसोईघर
में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के
कारण
खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब
सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने
पूछा कि क्या हुआ?
खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति,
नहीं-नहीं खाना तो बहुत
अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू
क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़
दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं
बर्दाशत नहीं कर पा रहा!

9.



साधु चटाई बिछाकर बैठे थे। 😋
अपना फंटू सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछा
फंटू : बाबा नौकरी नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइये? 😒
साधु : पढाई कहा तक की हैं बच्चा?😜
फंटू : Engineering किया हैं Mechanical ब्रांच से बाबा,
साधु : बच्चा, तब तो Girlfriend 👩 भी नहीं मिल रही होगी।

10.



लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई…
दूसरे दिन..
गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।
ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली….कुछ भी हो….
मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा….
मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं…..

11.



युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |

12.



एक बार एक दामाद शराब पी कर घर लौटा
फिर ससुराल वालों से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर काम करने लगा
ससुर-आज फिर पी के आए हैं?
दामाद- नहीं
ससुर- तो, सूटकेस खोल के क्या रेडियो स्टेशन लगा रहे हैं

13.



पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…

14.



पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
😉😉😉😂😂😂

15.



एक दिन घोंचू की प्रेमिका घर में अकेली थी और उसे घोंचू की बहुत याद आ रही थी।
प्रेमिका ने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मैं घोंचू को फोन कर बुला लेती हूं।
उसने घोंचू को फोन किया... और कहा - आज मैं घर में अकेली हूं, आ जाओ...!
घोंचू बोला - पगली, तू मेरे घर आ जा...,
यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...!

16.



आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!

17.



देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद
इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –
ये मोहतरमा कौन हैं…?
पति – मेरी पत्नी है…
इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है…?
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,
फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर
धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला
आपके नाम कर दूंगा…!
इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

18.



बेटा: मां, मुझे 100 रुपये चाहिए।
मां: परसों ही तो दिए थे, पहले उनका हिसाब दो।
बेटा: हिसाब ही होना है तो उन पैसों का भी होना चाहिए जो रिश्‍तेदारों ने मुझे जन्‍मदिन पर दिए थे और आपने ले लिए थे।
इसके बाद दे चप्‍पल, दे चप्‍पल, दे चप्‍पल...

19.



एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर ) के बारे में पढ़ा रहा होता है!
शिक्षक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं की अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा!
बच्चे: जी मास्टर जी!
शिक्षक: तो फिर बच्चों एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा!
शिक्षक की बात सुन कर एक बच्चा उठता है और कहता है;
बच्चा: मास्टरजी मैं बताऊँ?
शिक्षक: हाँ बताओ बेटा!
बच्चा: मास्टरजी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली नहीं हैं!

20.



शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।

21.



लड़की: जान छोटे सुराख में नहीं, बड़े सुराख में डालो!
लड़का: अँधेरा इतना है सुराख नज़र नहीं आ रहा!
लड़की: सुराख पर ऊँगली फेरो महसूस हो जाएगा?
लड़का: वाह! ऊँगली से तो अँधेरे में भी सुराख मिल गया!
लड़की: जान अब आहिस्ता से अन्दर डाल दो!
लड़का: पूरा अन्दर चला गया!
ऊफ! कितना मुश्किल है अंधेरे में…
हेडफ़ोन की पिन मोबाइल में लगाना!

22.



एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था।
उसे अदालत बुलाया गया।
वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था।
मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

23.



पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है

24.



अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब,
गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र - दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।

25.



पप्पू शादी के लिए लड़की देखने गया
लड़की के बाप ने पूछा
अक्ल बड़ी या भैंस ?????
पप्पू बहुत देर सोचने के बाद
पागल समझा है क्या……?????????
पहले दोनों की डेट ऑफ़ बिरथ तो बताओ ……..!!!!!!!!

26.



टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था
टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,
पप्पू – सर कैसे लिखते हैं
टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख
पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया
टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया
पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा

27.



नई नवेली बहु से..
सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । 😒
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । 😒
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । 😒
बहु दो चार दिन परेशांन रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। 😒
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? 😱😱
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! 😂😂😂
नहले पे देहला 👍
😜😜😜😜😜

28.



टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

29.



पति – आज खाने में क्या बना रही हो?
पत्नी – आलू की सब्जी बना रही हूं!
पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि
आलू अभी तक पके क्यों नहीं!
पति – तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती!
पत्नी – क्या करूं?
पति – तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो,
शायद पक जाए…!!!

30.



शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई
रमेश- और भाई कैसे गुजर रहा है?
सुरेश- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर सुरेश ने रमेश से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
रमेश- भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
लेकिन मुझे आपकी तरह प्रजंटेशन देने नहीं आता