एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था Bikhari Funny Hindi Jokes 28

1.



एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।
घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?
भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।
घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।
भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।
घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।

2.



फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया हुआ था
और समझा रहा था |
डॉक्टर (गांव के लोगों से ) - भारत में हर तीन मिनट के बाद
एक औरत एक बच्चे को जन्म देती हे |
गांव के लोग - डॉक्टर साहब तीन मिनट में एक बच्चा बहुत अच्छा
डॉक्टर - आप बताइए इस भयानक समस्या पर
किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
एक आदमी ( भीड में से आवाज आयी) - डॉक्टर साहब
पहले उस औरत को तलाश करना होगा |

3.



गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂

4.



एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

5.



पप्पू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया…!
पप्पू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया…!
पप्पू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया…!
पप्पू रोते- रोते बोला – धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा…!

6.



बॉयफ्रेंड – आज मैं अपने दोस्तों को बहुत याद कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड – अरे सोना बेबी, मैं हुँ तो तुम्हारे पास, मैं आपके दोस्तों की कमी पूरी करुँगी।
बॉयफ्रेंड – सच्ची।
गर्लफ्रेंड – हाँ सोना।
बॉयफ्रेंड – चल फिर आज का मूवी का टिकट तू ले लिओ, मेरे पे पैसे नहीं है आज।

7.



Ladki Ka Apni Choot Ke Uper Kharcha
Baba Saxidas Se Ek Mastmaula Ashiq Ne Puchha
Ashiq: “Baba Ji, Ek Ladki Apni Life Mein Apni Choot Ke Upar Kitne Rs Kharchti Hai?”
Baba Saxidas Ne Samjhaya
Ek Ldki Ko 11 Saal Ki Umar Mein Menstrual Cycle Suru Hota Haiaur Monopose Ki Umar 56 Saal Hoti Hai.
Ek Ldki Ko Uski Puri Zindagi Me Lagbag 3000 Din Ya Lagbg 8 Saal Menstrual Cycle Mein Bitane Padte Hai.
Ek Period Mein Lgbag 45Ml Blood Nikalta Hai
Ek Ladki Ki Choot Apni Puri Life Mein Lagbg 365 Ltr Khoon Nikalti Hai.
Ek Din Me 1 Wisper Ultra Use Kiya Jaye To
Means
Ek Ldki Puri Zindgi Mein Jitne Paisi Apni Choot Par Kharch Krti Hai Utne Mein Tere
Liye 1 Bajaj Pulsar 150 Aa Jaye

8.



एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा - आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के
साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे
तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे |
लडके ने बताया - जी , लगभग
दो हजार रुपये खर्च हो गए थें |
कंजूस पिता ने कहा - सत्यानाश कर दिया तूने ?
लडका बोला - हां पिताजी !
असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं |

9.



लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को रात
में फ़ोन किया
गुडनाईट हनी…..
उधर से उस लड़की की माँ ने
उसकी बात का रिप्लाई दिया…
हनी सो रही है, अभी तेरे से
मधुमक्खी बात कर रही है
चल फ़ोन रख और सो जा !!

10.



टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!

11.



बोतल लाए हो?
एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा।
वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना।
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में।
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
दुकानदार : किसमें लेगा?
शराबी : बोतल में।
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है।
चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं।
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
शराबी : बोतल लाए हो?

12.



तीन मूर्ख ट्रेन से यात्रा कर रहे थे अचानक किसी ने चेन खींच दी |
गाडी रुकी तो पहला मूर्ख बोला - यार, गाडी लगता है गाडी पंक्चर हो गई |
दूसरा मूर्ख बोला- गाडी का टायर बर्स्ट हो गया है |
तीसरा - मूर्ख बोला - मैं नीचे उतरकर देखता हूं ,
उसने देखा और आश्चर्य से बोला - अरे यार ,
गाडी के पहिये में से टायर ही निकलकर भाग गए |

13.



डॉक्टर–जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज–जी, मंदिर चला जाता हूँ! डॉक्टर–बहुत बढ़िया,
ध्यान व्यान लगाते हो वहाँ? मरीज–जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल
मिक्स कर देता हूँ! फिर उन लोगो को देखता रहता हूँ,
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दुर हो जाता है।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

14.



एक समय की बात है,
करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे।
पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान।
दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।
कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा।
कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा।
अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा।
पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।
दूसरे ने पूछा, "और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं... तुम सुनाओ।"
दूसरा बोला, "बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है।
साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।"
और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।
कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है?
वही पी रहे हैं, जी रहे हैं... सुधर जाओ टाइप बातें हुईं।
फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और
फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।
इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं,
खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी।
वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है।
पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास
जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई,
"और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं...
पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर
खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।"
दूसरा वहीं बेहोश हो गया

15.



शाम को बाजार में भीड़ थी
इसी भीड़ में पति-पत्नी एक दूसरे से लड़ने में व्यस्त थे और लगभग 100 लोग उनके इस तमाशे का मजा ले रहे थे, कुछ इसका वीडियो बनाने में लगे थे......
बात कुछ यूं थी कि पत्नी जिद कर रही थी अपने पति से कि आज आप कार खरीद ही लीजिए.....
मैं थक गई हूं आपकी मोटर साइकिल पर बैठ बैठ कर......
पति ने कहा- ओए पागल औरत तमाशा ना बना मेरा दुनिया के सामने, मोटर साइकिल की चाभी मुझे दे....
पत्नी- नहीं, तुम्हारे पास इतना पैसा है, आज कार लोगे तो ही घर जाऊंगी....
पति- अच्छा तो ले लूंगा, अब चाभी दो....
पत्नी- नहीं दूंगी
पति- अच्छा, मत दो, मैं ताला ही तोड़ देता हूं
पत्नी ने कहा- तोड़ दो लेकिन ना चाभी मिलेगी ना मैं साथ जाऊंगी
पति बोला- अच्छा तो मैं फिर चलता हूं..

16.



अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब,
गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र - दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।

17.



लड़का और लड़की समुंदर के किनारे बैठे थे
तभी लड़की बोली- तुम कब तक मेरे साथ रेहना
चाहते हो
लड़के ने अपना एक आंसू समुंदर मैं गिराया और
बोला- जब तक तुम इस आंसू को ना ढूंढ लो तब तक
ये सुनकर समुंदर खुद बोला-
सालो
इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो तुम लोग….😂😂😂😂

18.



पति (चुपचाप): वो तो है, लेकिन तुम्हारे साथ हर पल बिताने के बाद, मुझे लगता है
कि मैंने अंततः ‘जन्मसिद्ध हाथी’ को प्राप्त कर लिया है।
पत्नी (गुस्से में): क्या मतलब है तुम्हारा?
पति (मुस्कान में): अरे, जिस तरह से वो हर बार आता है,
उसी तरह से तुम भी हमेशा अचानक
ही आ जाती हो, बिना बुलाए!

19.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

20.



एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं ,
शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में

21.



एक आदमी बार से निकला और अपनी गाड़ी में जाकर घुसा,
वह जैसे ही गाड़ी चलाने लगा अभी 500
मीटर ही गया होगा कि पुलिस वाले ने उसे रोक लिया।
पुलिस अफसर: सर प्लीज हमें जांच करनी है
कहीं आप पीकर तो गाड़ी नहीं चला रहे हैं।
क्या आप अपनी सांस इस मशीन पर छोड़ेंगे?
आदमी: जी माफ़ कीजिये मैं ऐसा नहीं कर सकता मुझे दमा है,
अगर मैंने इस मशीन पर सांस छोड़ी तो मुझे सांस लेने में परेशानी होगी।
अफसर: प्लीज आप हमारे साथ ब्लड टेस्ट के लिए अन्दर चलिए।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता क्योंकि मुझे अनीमिया है,
अगर आपने मेरा ब्लड निकालने के लिए सुई डाली
तो मैं ब्लड निकलने से मर जाऊंगा।
अफसर: तब आपको बाहर उतरकर
20 मीटर उस सफ़ेद लाइन तक चलना पड़ेगा।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता?
अफसर: क्यों?
आदमी: क्योंकि मैं (नशे में) टुन्न हूँ, मैं चल भी नहीं सकता।

22.



राम ने धनुष तोडा
सीता प्यार से आयी।😍
कृष्णा ने बांसूरी बजाई,
राधा दौडी दौडी आयी।😍
और हमने क्या गुनाह किया,
सिर्फ सीटी मारी वो पगली पुलिस को बुला लायी। 😂😂😂

23.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

24.



डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
*लेडी पेशेंट* : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे
विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
*डॉक्टर* : कैसे विचार आते हैं ..?
*लेडी पेशेंट* : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके
ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी
कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है,
इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा
डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में
भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे
चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं
जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…

25.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 2 साल हो गये है,
विवाह मे इतनी देरी क्यूं? संगीता- दरसल,
लड़का एक वकील है। जैसे ही विवाह की
तारीख पास आती है वह कोई ना कोई
बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है।

26.



एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं, अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से कहता है;
आदमी: मेरे मरने के बाद तुम पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना!
आदमी की बात सुन कर पत्नी जवाब देती है!
पत्नी: नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं कर सकती!
आदमी: पर मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना तुम रामलाल से शादी कर लेना!
पत्नी: आप ऐसा क्यों कह रहे है!
आदमी: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ!

27.



टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी Hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी Hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू – अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं
टीचर बेहोश😂😂😂

28.



पप्पू को उसके एक दोस्त ने बताया की सेक्स करने के बाद 72 घंटे के अंदर (आई पिल) IPill खा ली जाए तो बच्चा नही होता!
पप्पू ने यही तरीका अपनाया और उसकी बीवी प्रेग्नेंट हो गयी!
पप्पू रोता हुआ अपने दोस्त के पास गया और बोला:
साले कुत्ते कमीने मुझे मरवा दिया, तूने तो कहा था की बच्चा नही होगा!
दोस्त हैरान हुआ, यार ‘असंभव’ ऐसा नही हो सकता!
पप्पू: अबे हो गया ना, तूने तो 72 घंटे कहा था, मैंने तो सेक्स के 3 घंटे के बाद ही IPill खा ली थी, फिर भी पता नही कैसे हो गया!

29.



कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

30.



एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो
मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है।
फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत
खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..