एक मरीज डॉक्टर के पास गया Doctor Funny Hindi Jokes 06

1.



एक मरीज डॉक्टर के पास गया
मरीज-डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!!!

2.



नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई। लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली- हे भगवान मेरी मदद करो। मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।

3.



संता एक पब्लिक बूथ में फोन करने गया, और बूथ के आरपेटर को दो चांटे जड़ दिए.
आपरेटर : क्‍यूं मारा? तेरा दिमाग तो ठीक है.
संता : यहां लिखा तो है नंबर डायल करने से पहले दो लगाएं

4.



गोलू काफी तेज गति में कार चला रहा था। ट्रैफिक पुलिस ने उसे धर दबोचा।
गोलू : सर, मैं अभी ड्राइविंग सीख रहा हूं।
पुलिस : बिना टीचर के?
गोलू : जी हां, आईआईएन से।

5.



शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |
मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |

6.



भिखारन : बाबूजी, 1 रुपए दे दो, तीन दिन से भूखी हूं।
बाबूजी : तीन दिन से भूखी हो तो 1 रुपए से क्या होगा?
भिखारन : बाबूजी, बस वजन देखना है कि कितना कम हुआ !!!

7.



पत्नी (पति से)- तुम रोज सुबह मेरे चेहरे पर पानी क्यों डालते हो?
पति (पत्नी से)- तुम्हारे पिता ने कहा था मेरी बेटी फूल की तरह है इसे मुरझाने मत देना इसलिए...
मोबाइल पर

8.



राकेश (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है।
डॉक्टर- बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।

9.



बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था। बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी?? बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है, कही Dettol बरबाद ना हो जाए। ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

10.



दांत का डॉक्टर - यह हाथ नचाना और मुंह बिचलाना बन्द करो | अभी तो मैने तुम्हारें दातों को छुआ तक नहीं है | मरीज - छुआ तो नहीं है , पर आप मेरे पैर की उंगलियों पर खडे हैं | 

11.



छोटू को रोड और खम्बो पर लगे पोस्टर पड़ने का बहुत शौक था. जब वह पोस्टर पढने के लिये खम्बे पर चड़ा तो उस पर लिखा था - खम्बे पर नया पेंट किया है उस पर हाथ मत लगाना...

12.



Sunny Leone: “Meri Next Hindi Movie Mein Main Sab Ko Dara Ke Rakh Dungi” Pappu: “Darr To Aapki Pehle Ki Movies Mein Bhi Lagta Tha, Kahi Peechhe Se Mummy Papa Na Aa Jaayen”

13.



शादी में खाना खाने के दो उसूल :-(1) पहली बार इस तरह खाओकि जैसे दूसरी बार मिलेगा ही नहीं …...(2) दूसरी बार इस तरह खाओ किकि जैसे पहली बार मिला ही नहीं था … !!!

14.



पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे ज��� एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर.

15.



एक दोस्त - मैं चाहता हूं कि मेरी पत्नी बुद्धिमान हो, सुन्दर हो और मीठी बोलने वाली हो।
दूसरा दोस्त - लेकिन इतनी महंगाई में तुम तीन पत्नीयों का खर्च कैसे बर्दाश्त करोगे?

16.



साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?

जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.

17.



जब देर रात में कोई टोंट मारके पूछे कि
सोये नहीं अभी तक ऑनलाइन है, क्या बात है ?
मन होता है कि
अपना सड़ा हुआ मोजा उसके मुँह पर भेंककर बोलूं
होश में आ गधे ! तू भी तो ऑनलाइन है

18.



लड़की (लड़के से) – “अपने बाल तो देखो जैसे घास उगी हो …...लड़का - “तभी मैं कहूँ कि भैंस मेरे पास क्यों खड़ी है … !”Girl (to Boy) – “Apne baal to dekho jaise ghaas ugi ho …”...Boy- “tabhi main kahuun ki bhains mere paas kyon khadi hai … !”

19.



प्रेमी – जल्दी से शादी कर लेते हैं।प्रेमिका – पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं।प्रेमी – तुम क्यों फिक्र करती हो । शादी से कोई असर नहीं पड़ेगा। तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी की तलाश जारी रखूंगा …… !!!

20.



डैडी : बेटे, मैंने दूसरा सिम कार्ड लिया है, नंबर नोट कर लो 99…बेटा : ओके डैड, सेव कर लिया.डैडी : किस नाम से सेव किया ?बेटा : डैडी नं. 2 …!!!

21.



सोनिया गांधी ने भाषण में कहा, बाबुल के पेट से हम नहीं होते।
इतना सुनकर सब चौंक गए, और भाषण लिखने वाला अपना सर पकड़कर बैठ गया। क्योंकि उसने लिखा था- बबूल के पेड़ से आम नहीं होते।

22.



Teacher: A B C सुनाओ..

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ...

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! ðŸ˜

23.



नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा।
नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।

24.



टीचर- एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी- पैसा...
टीचर- गलत, मैं अक्ल चुनती
विद्यार्थी- आप सही कह रही हो मैडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है। दे थप्पड़ दे थप्पड़

25.



संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं

26.



Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला… याद नहीं आता तो मर ही जाता!

27.



पत्नी सुबह सुबह काम करने वाले से बोला: रामु साहब के २ अंडे उबाल दे
रामु ने पत्नी से बोला : मेमसाहब आप का भी दूध निकालू
पत्नी : अभी नहीं साहब के जाने दे पहले

28.



पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी। हालाँकि उसकी बेगम ने सिर्फ इतना कहा था कि -
मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूँ।
अब पठान भाई शान और शौक़त को ढूँढ रहा है।

29.



डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा
1 साल बाद मरीज फ़ोन पर डॉक्टर से- वजन तो कम हो गया मगर साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं

30.



एक प्रोफेसर हिंदी की कक्षा में गाली की परिभाषा बताओ:
पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह, जिसके उचारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम गाली कहते हैं।
प्रोफेसर: आपके चरण कहा है प्रभु!