1.
जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा: मैं तो 1100 लूंगी
दूसरी साली बोली: मैं तो 2100 लूंगी
पीछे से एक सरदार बोला: 2130 ले लो, उसमें एफएम भी है.
जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा: मैं तो 1100 लूंगी
दूसरी साली बोली: मैं तो 2100 लूंगी
पीछे से एक सरदार बोला: 2130 ले लो, उसमें एफएम भी है.
2.
पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?
पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।
पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?
पति- चवन्नी की तरह।
पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।
पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।
पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?
पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।
पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?
पति- चवन्नी की तरह।
पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।
पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।
3.
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं , आप सही वक्त पर आए
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं , आप सही वक्त पर आए
4.
संतानी: मै बाजार जा रही हूँ मुझे सौ रुपये चाहिये.
संता(गुस्से से): तुम्हें रुपये से ज्यादा दिमाग की ज़रूरत है.
संतानी: आप ठीक बोल रहे हो, लेकिन मैंने आपसे वही चीज़ मांगी है जो आपके पास है.
संतानी: मै बाजार जा रही हूँ मुझे सौ रुपये चाहिये.
संता(गुस्से से): तुम्हें रुपये से ज्यादा दिमाग की ज़रूरत है.
संतानी: आप ठीक बोल रहे हो, लेकिन मैंने आपसे वही चीज़ मांगी है जो आपके पास है.
5.
मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए। यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)
मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए। यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)
6.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
7.
गर्लफ्रेंड - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूँगी !बॉय फ्रेंड - पर डार्लिंग … यहाँ तो दूर-दूर तक तुम्हारी आवाज़ सुनने वाल कोई नहीं है !गर्लफ्रेंड - वह तो मुझे भी पता है पर फोर्मलिटी तो पूरी करनी ही पड़ेगी ना ?….
गर्लफ्रेंड - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूँगी !बॉय फ्रेंड - पर डार्लिंग … यहाँ तो दूर-दूर तक तुम्हारी आवाज़ सुनने वाल कोई नहीं है !गर्लफ्रेंड - वह तो मुझे भी पता है पर फोर्मलिटी तो पूरी करनी ही पड़ेगी ना ?….
8.
मरीज – डॉक्टर साहब, मुझे एक अजीब सी बीमारी हो गई है
जब मेरी बीबी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता है.डॉक्टर – ये बीमारी नहीं खुदा की नेमत (gift of God) है …… !!!
मरीज – डॉक्टर साहब, मुझे एक अजीब सी बीमारी हो गई है
जब मेरी बीबी बोलती है तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता है.डॉक्टर – ये बीमारी नहीं खुदा की नेमत (gift of God) है …… !!!
9.
हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –
“तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”
.
पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
“ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”
हम गए थे उसके घर Red Roses ले कर ये कहने कि –
“तू आपन दिल हमरा के देबू का ?”
.
पर उसकी मम्मी ने खोला दरवाजा और हम घबरा के बोले…
“ए चाची… दूई रुपया में गुलाब का फूल लेबू का?”
10.
एक बार पठान डॉक्टर के पास गया और बोला,
डॉक्टर साहब सुना है आप मरीज लाने वाले को कमीशन देते हैं
डॉक्टर: कहाँ है मरीज?
पठान: जी मैं ही हूँ
एक बार पठान डॉक्टर के पास गया और बोला,
डॉक्टर साहब सुना है आप मरीज लाने वाले को कमीशन देते हैं
डॉक्टर: कहाँ है मरीज?
पठान: जी मैं ही हूँ
11.
दावत में एक डॉक्टर साहब खड़े खड़े किसी वकील से बातचीत कर रहे थे
आते जाते लोग अक्सर डॉक्टर को देखकर रुकते और उनसे अपने स्वास्थ्य संबंधी परेशानियों के निदान के बारे में पूछने लगते
इससे बातचीत में बार बार खलल पड़ रहा था
घंटे भर में डॉक्टर साहब परेशान हो गये
मुफ्त में इलाज चाहनेवाले लोगों पर रुष्ट होते हुए उन्होंने वकील से पूछ ही लिया, – ‘कार्यालय के बाहर सलाह लेने से आप लोगों को कैसे रोकते हैं?’कैसे भी नहीं, वकील साहब ने जबाब दिया, मैं तो सलाह दे देता हूं
हां बाद में बिल जरूर भेज देता हूं
डॉक्टर साहब सोच में पड़ गये
हांलाकि यह तरीका उन्हें कुछ कम अच्छा लगा लेकिन उन्होंने इस विचार को आजमाने के बारे में सोचा
थोड़ा खराब महसूस करते हुए भी उन्होने बिल बनाये, लिस्ट बनाई और चपरासी को देने के लिए उसे आवाज दी
हाथ में लिफाफा लिये हुए चपरासी अंदर आया
डॉक्टर साहब ने खोलकर देखा
वकील साहब ने कल की सलाह के लिए बिल भेजा था
दावत में एक डॉक्टर साहब खड़े खड़े किसी वकील से बातचीत कर रहे थे
आते जाते लोग अक्सर डॉक्टर को देखकर रुकते और उनसे अपने स्वास्थ्य संबंधी परेशानियों के निदान के बारे में पूछने लगते
इससे बातचीत में बार बार खलल पड़ रहा था
घंटे भर में डॉक्टर साहब परेशान हो गये
मुफ्त में इलाज चाहनेवाले लोगों पर रुष्ट होते हुए उन्होंने वकील से पूछ ही लिया, – ‘कार्यालय के बाहर सलाह लेने से आप लोगों को कैसे रोकते हैं?’कैसे भी नहीं, वकील साहब ने जबाब दिया, मैं तो सलाह दे देता हूं
हां बाद में बिल जरूर भेज देता हूं
डॉक्टर साहब सोच में पड़ गये
हांलाकि यह तरीका उन्हें कुछ कम अच्छा लगा लेकिन उन्होंने इस विचार को आजमाने के बारे में सोचा
थोड़ा खराब महसूस करते हुए भी उन्होने बिल बनाये, लिस्ट बनाई और चपरासी को देने के लिए उसे आवाज दी
हाथ में लिफाफा लिये हुए चपरासी अंदर आया
डॉक्टर साहब ने खोलकर देखा
वकील साहब ने कल की सलाह के लिए बिल भेजा था
12.
बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!
पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?
बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!
पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?
13.
पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |
पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |
14.
अध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है
इसका कारण बताइये
छात्र - इसका कारण यह है कि हर एक आदमी यही सोचता है
अगले साल किराया और बढ जाएगा इसलिए अभी यात्रा कर ली जाए
अध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है
इसका कारण बताइये
छात्र - इसका कारण यह है कि हर एक आदमी यही सोचता है
अगले साल किराया और बढ जाएगा इसलिए अभी यात्रा कर ली जाए
15.
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली- क्या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा...।
एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्पड मारा ओर बोली- क्या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड क्यों मारा...।
16.
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के लिए वैलेंटाइन डे पर चूड़ियां लेके गया.
लड़की: खुद ही पहना दो ना.
लड़का: हे भगवान, अगर पहले पता होता कि तुम्हारा जवाब यह होगा तो कपड़े खरीद लाता.
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के लिए वैलेंटाइन डे पर चूड़ियां लेके गया.
लड़की: खुद ही पहना दो ना.
लड़का: हे भगवान, अगर पहले पता होता कि तुम्हारा जवाब यह होगा तो कपड़े खरीद लाता.
17.
मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।
मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी……. बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।
18.
Ek Din Santa Ne Socha Ki Beta School Ka Kaam Karta Hai Ya Nahi, Ye Dekhne Ke Liye Pappu Ka School Bag Check Kiya To Useme Ek Condom Mila. Santa Gusse Mein Aake: “Kutte, Tuje Sharam Nahi Aati Is Umar Mein School Bag Mein Condom Rakhta Hai?” Pappu: “To Fir Mai Kya Karu, Itni Chhoti Si Umar Mein Baap Ban Jau?“
Ek Din Santa Ne Socha Ki Beta School Ka Kaam Karta Hai Ya Nahi, Ye Dekhne Ke Liye Pappu Ka School Bag Check Kiya To Useme Ek Condom Mila. Santa Gusse Mein Aake: “Kutte, Tuje Sharam Nahi Aati Is Umar Mein School Bag Mein Condom Rakhta Hai?” Pappu: “To Fir Mai Kya Karu, Itni Chhoti Si Umar Mein Baap Ban Jau?“
19.
मरीज - डॉक्टर साहब, जब मैं चाय पीता हूँ, मेरी आँख में दर्द होता है.डॉक्टर - कल से चाय पीते समय कप में से चम्मच निकाल लिया करो … !
मरीज - डॉक्टर साहब, जब मैं चाय पीता हूँ, मेरी आँख में दर्द होता है.डॉक्टर - कल से चाय पीते समय कप में से चम्मच निकाल लिया करो … !
20.
एक पठान ने अपने दोस्त से, ,आज मैंने तुम्हारी बीवी को देखा था, वो बहुत उदास और ग़मगीन थी और ख़ामोश बैठी थी,।
उस के दोस्त ने ताजुब से देखा और फिर बड़े इत्मीनान से कहा, , फिर वो मेरी बीवी नहीं होगी,!
एक पठान ने अपने दोस्त से, ,आज मैंने तुम्हारी बीवी को देखा था, वो बहुत उदास और ग़मगीन थी और ख़ामोश बैठी थी,।
उस के दोस्त ने ताजुब से देखा और फिर बड़े इत्मीनान से कहा, , फिर वो मेरी बीवी नहीं होगी,!
21.
Santa Was Sitting In His House Without Pagdi On Head And Banta Comes To Meet Him Banta Shocked: “Oye Santa Tune Baal Katwa Diye?” Santa With Shame: “Haan Yaar, Bahut Hairfall Ho Raha Tha.” Banta Shouts: “Hair Fall Ho Raha Tha To Baal Katwa Diye, Phir To Acha Hua Tujhe Nightfall Nahi Hua Warna Tu To Pata Nahi Kya-Kya Katwa Deta.“
Santa Was Sitting In His House Without Pagdi On Head And Banta Comes To Meet Him Banta Shocked: “Oye Santa Tune Baal Katwa Diye?” Santa With Shame: “Haan Yaar, Bahut Hairfall Ho Raha Tha.” Banta Shouts: “Hair Fall Ho Raha Tha To Baal Katwa Diye, Phir To Acha Hua Tujhe Nightfall Nahi Hua Warna Tu To Pata Nahi Kya-Kya Katwa Deta.“
22.
एक बच्चे ने एक लड़की को सेक्स के लिए कहा.
लड़की बोली:- तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे!
बच्चा बोला:- डार्लिंग चूहा बोरी उठा नहीं सकता पर फाड़ तो सकता है!!!
एक बच्चे ने एक लड़की को सेक्स के लिए कहा.
लड़की बोली:- तुम इतने छोटे हो, मेरी जवानी का बोझ कैसे उठाओगे!
बच्चा बोला:- डार्लिंग चूहा बोरी उठा नहीं सकता पर फाड़ तो सकता है!!!
23.
संता और जीतो साथ में फ़ोटो खिंचवाने गए। वापिस आते समय जीतो ने संता को बोला: यह फोटोग्राफर बड़ा बदमाश है।
संता: क्यों, क्या बात हो गई?
जीतो: जब मेरी फ़ोटो खींच रहा था तब मुझसे बोला, 'मेरी तरफ देख कर मुस्कुराइए'!
संता और जीतो साथ में फ़ोटो खिंचवाने गए। वापिस आते समय जीतो ने संता को बोला: यह फोटोग्राफर बड़ा बदमाश है।
संता: क्यों, क्या बात हो गई?
जीतो: जब मेरी फ़ोटो खींच रहा था तब मुझसे बोला, 'मेरी तरफ देख कर मुस्कुराइए'!
24.
अध्यापक ने छात्र से पूछा - तुम्हारे पिताजी का क्या नाम है ?
छात्र ने उत्तर दिया - बेटा मलखान सिंह |
अध्यापक - क्या वह तुम्हारे बेटे है ?
छात्र - नहीं, दादी उन्हें इसी प्रकार कहकर बुलाती है |
अध्यापक ने छात्र से पूछा - तुम्हारे पिताजी का क्या नाम है ?
छात्र ने उत्तर दिया - बेटा मलखान सिंह |
अध्यापक - क्या वह तुम्हारे बेटे है ?
छात्र - नहीं, दादी उन्हें इसी प्रकार कहकर बुलाती है |
25.
बंता: अपने स्कूल की सुनाता हूं एक प्रेम कहानी, एक टॉपर थी लड़की, जो थी पर्सेंटेज की महारानी,
संता: फिर…
बंता: फिर…फिर…फिर क्या हमने फंसा ली और फेल हो गई महारानी !
बंता: अपने स्कूल की सुनाता हूं एक प्रेम कहानी, एक टॉपर थी लड़की, जो थी पर्सेंटेज की महारानी,
संता: फिर…
बंता: फिर…फिर…फिर क्या हमने फंसा ली और फेल हो गई महारानी !
26.
लड़की – “I Love You !”लड़का – “I Love You Too !”लड़की – “कितना प्यार करते हो ?”लड़का – “जितना तुम करती हो !”लड़की – “कमीने …. इसका मतलब तू भी टाइम पास कर रहा है !!!”
लड़की – “I Love You !”लड़का – “I Love You Too !”लड़की – “कितना प्यार करते हो ?”लड़का – “जितना तुम करती हो !”लड़की – “कमीने …. इसका मतलब तू भी टाइम पास कर रहा है !!!”
27.
साहूकार : तुमने अपने कर्ज के रुपये अभी तक नहीं चुकाये। चलो बीच में मामला तय हो जाये। तुम्हारे कर्ज का आधा भाग मैं भूलने को तैयार हूं।कर्जदार : मंजूर ! बाकी आधा भाग मैं भूलने को तैयार हूं।
साहूकार : तुमने अपने कर्ज के रुपये अभी तक नहीं चुकाये। चलो बीच में मामला तय हो जाये। तुम्हारे कर्ज का आधा भाग मैं भूलने को तैयार हूं।कर्जदार : मंजूर ! बाकी आधा भाग मैं भूलने को तैयार हूं।
28.
संता बंता से : मेरे पास गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है, तुम्हारे पास क्या है?
बंता : मेरे पास भी गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है
संता : अबे तो फिर अपनी माँ किसके पास है?
संता बंता से : मेरे पास गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है, तुम्हारे पास क्या है?
बंता : मेरे पास भी गाडी है, बंगला है, पैसे है, शोहरत है
संता : अबे तो फिर अपनी माँ किसके पास है?
29.
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?प्रेमी - हां |प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ?प्रेमी - बहुत - बहुत |प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना |प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ |
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?प्रेमी - हां |प्रेमिका - अगर मैं मर जाऊं तो तुम रोओगे ?प्रेमी - बहुत - बहुत |प्रेमिका - जरा रोकर दिखाइए ना |प्रेमी - पहले तुम मरकर दिखाओ |
30.
स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं
मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल
स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं
मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल