1.
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया। ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा – हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए ……
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया। ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा – हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए ……
2.
शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।
शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।
3.
डॉक्टर (रोगी से)- मैं अपने क्लिनिक में सात बजे के बाद नहीं बैठता हूँ
रोगी- अच्छा ! तो क्या आप रोगियों का इलाज बैठ कर नहीं खड़े होकर करते हैं
डॉक्टर (रोगी से)- मैं अपने क्लिनिक में सात बजे के बाद नहीं बैठता हूँ
रोगी- अच्छा ! तो क्या आप रोगियों का इलाज बैठ कर नहीं खड़े होकर करते हैं
4.
राजेश- कल मेरा पत्नी के साथ बहुत झगड़ा हुआ।
नरेश- क्यों? ऐसी क्या बात हुई?
राजेश- मुझे टीवी पर मैच देखना था और वो कह रही थी कि फिल्म देखने चलो!
नरेश- फिल्म कैसी लगी
राजेश- कल मेरा पत्नी के साथ बहुत झगड़ा हुआ।
नरेश- क्यों? ऐसी क्या बात हुई?
राजेश- मुझे टीवी पर मैच देखना था और वो कह रही थी कि फिल्म देखने चलो!
नरेश- फिल्म कैसी लगी
5.
अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देखकर पिता बोले- तुम्हें परीक्षा में इतने कम नंबर कैसे आए ??
पुत्र- गैरहाजिर रहने के कारण।
पिता- तो क्या तुम परीक्षा के दौरान गायब हो गए थे।
पुत्र- नहीं! मेरे पास बैठा पढ़ाकू लड़का उस दिन गायब था।
अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देखकर पिता बोले- तुम्हें परीक्षा में इतने कम नंबर कैसे आए ??
पुत्र- गैरहाजिर रहने के कारण।
पिता- तो क्या तुम परीक्षा के दौरान गायब हो गए थे।
पुत्र- नहीं! मेरे पास बैठा पढ़ाकू लड़का उस दिन गायब था।
6.
एक व्यक्ति पहली बार अकेला हेलीकॉप्टर उडाना सीख रहा था | पांच सौ फुट की ऊचाई पर उडते -उडते अचानक हेलीकॉप्टर नीचे आ गिरा | प्रशिक्षक ने पूछा -क्या हुआ ?जवाब मिला -कुछ नही , ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी , सो मैंने पंखे बंद कर दिए थे |
एक व्यक्ति पहली बार अकेला हेलीकॉप्टर उडाना सीख रहा था | पांच सौ फुट की ऊचाई पर उडते -उडते अचानक हेलीकॉप्टर नीचे आ गिरा | प्रशिक्षक ने पूछा -क्या हुआ ?जवाब मिला -कुछ नही , ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी , सो मैंने पंखे बंद कर दिए थे |
7.
मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं
मोहन - वो कैसे भाई .............. !सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं
बस
मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं
मोहन - वो कैसे भाई .............. !सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं
बस
8.
रिसर्च से पता चला है कि वाइफ से बात करने से इंसान की टेंशन कम हो जाती है। हार्ट अटैक का खतरा 80% कम हो जाता है। स्ट्रेस लेवल 95% तक कम हो जाता है।
बस, एक बात का ध्यान रखना जरूरी है कि वाइफ अपनी न हो।
रिसर्च से पता चला है कि वाइफ से बात करने से इंसान की टेंशन कम हो जाती है। हार्ट अटैक का खतरा 80% कम हो जाता है। स्ट्रेस लेवल 95% तक कम हो जाता है।
बस, एक बात का ध्यान रखना जरूरी है कि वाइफ अपनी न हो।
9.
एक अंग्रेज सिपाही, जिसकी बीवी बहुत खूबसूरत थी, को अचानक लड़ाई के मैदान से बुलावा आ गया
उसकी गैरमौजूदगी में उसकी बीवी कहीं किसी और से आंखे चार न कर बैठे इस डर से उसने अपनी बीवी को एक कमरे में बन्द किया और चाबी अपने एक विश्वासपात्र मित्र को देकर कहा, “मैं लड़ाई में भाग लेने जा रहा हूं
यदि मैं दस दिनों तक नहीं लौटूं तो तुम इस चाबी से ताला खोलकर उसे आजाद कर देना”
इतना कहकर वह सिपाही चल दिया
अभी वह थोड़ी ही दूर पहुंचा था कि उसने देखा उसका मित्र घोड़े पर सरपट दौड़ता हुआ उसे आवाज देता हुआ चला आ रहा है यह देख सिफाई ने उस से पूछा, “अरे क्या हुआ सब ठीक तो हैं?”दोस्त गुस्से से आग बबूला होकर उस पर चिल्लाते हुए बोला,”धोखेबाज! तू मुझे गलत चाबी देकर जा रहा है
इससे तो ताला खुल ही नहीं रहा
एक अंग्रेज सिपाही, जिसकी बीवी बहुत खूबसूरत थी, को अचानक लड़ाई के मैदान से बुलावा आ गया
उसकी गैरमौजूदगी में उसकी बीवी कहीं किसी और से आंखे चार न कर बैठे इस डर से उसने अपनी बीवी को एक कमरे में बन्द किया और चाबी अपने एक विश्वासपात्र मित्र को देकर कहा, “मैं लड़ाई में भाग लेने जा रहा हूं
यदि मैं दस दिनों तक नहीं लौटूं तो तुम इस चाबी से ताला खोलकर उसे आजाद कर देना”
इतना कहकर वह सिपाही चल दिया
अभी वह थोड़ी ही दूर पहुंचा था कि उसने देखा उसका मित्र घोड़े पर सरपट दौड़ता हुआ उसे आवाज देता हुआ चला आ रहा है यह देख सिफाई ने उस से पूछा, “अरे क्या हुआ सब ठीक तो हैं?”दोस्त गुस्से से आग बबूला होकर उस पर चिल्लाते हुए बोला,”धोखेबाज! तू मुझे गलत चाबी देकर जा रहा है
इससे तो ताला खुल ही नहीं रहा
10.
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
11.
पाकिस्तानी नेता बिलावल भुट्टो ने कहा है कि हम हिंदुस्तान से पूरा कश्मीर लेंगे। अब इस बेचारे को कौन समझाये हम हिंदुस्तानी बस और ट्रेन में खिड़की वाली सीट किसी को नहीं देते, कश्मीर क्या देंगे।
पाकिस्तानी नेता बिलावल भुट्टो ने कहा है कि हम हिंदुस्तान से पूरा कश्मीर लेंगे। अब इस बेचारे को कौन समझाये हम हिंदुस्तानी बस और ट्रेन में खिड़की वाली सीट किसी को नहीं देते, कश्मीर क्या देंगे।
12.
शादी में संता ने प्लेट पेर टिश्यू पेपर देख कर सोचा
शायद यह भी खाने की चीज़ है, जैसे ही वो खाने लगा…
बंता बोला: ‘ओये ना खाई… फिक्का है’!!
शादी में संता ने प्लेट पेर टिश्यू पेपर देख कर सोचा
शायद यह भी खाने की चीज़ है, जैसे ही वो खाने लगा…
बंता बोला: ‘ओये ना खाई… फिक्का है’!!
13.
क़ानून की एक क्लास में …प्रोफ़ेसर – “मान लो तुम किसी को एक संतरा देते हो … तो क्या कह कर दोगे ?”विद्यार्थी – “ये संतरा लो … !”प्रोफ़ेसर – “ऐसे नहीं … एक एडवोकेट की तरह बोलो …!”विद्यार्थी – “मै एतद द्वारा अपनी पूरी इच्छा और बिना किसी दवाब के इस फल को जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत अमुक व्यक्ति को देता हूँ और साथ ही इस बात का पूर्ण अधिकार भी देता हूँ कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए स्वतंत्र होगा और साथ ही यह अधिकार भी रखेगा कि इसे वह किसी दूसरे व्यक्ति को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इस हस्तांतरण के बाद इस संतरे से मेरा किसी भी प्रकार का कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा !!!”
क़ानून की एक क्लास में …प्रोफ़ेसर – “मान लो तुम किसी को एक संतरा देते हो … तो क्या कह कर दोगे ?”विद्यार्थी – “ये संतरा लो … !”प्रोफ़ेसर – “ऐसे नहीं … एक एडवोकेट की तरह बोलो …!”विद्यार्थी – “मै एतद द्वारा अपनी पूरी इच्छा और बिना किसी दवाब के इस फल को जो संतरा कहलाता है, उसके छिलके, रस, गूदे और बीज समेत अमुक व्यक्ति को देता हूँ और साथ ही इस बात का पूर्ण अधिकार भी देता हूँ कि इसे लेने वाला इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिए स्वतंत्र होगा और साथ ही यह अधिकार भी रखेगा कि इसे वह किसी दूसरे व्यक्ति को छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकता है और इस हस्तांतरण के बाद इस संतरे से मेरा किसी भी प्रकार का कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा !!!”
14.
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था।
बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था।
बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।
15.
32 के 32 डॉक्टर -तुम्हारे तीन दांत एक साथ कैसे टूट गए? पति -पत्नी ने हलवा बनाया था, इतना कड़क था कि खाते समय टूट गए! डॉक्टर-तो तुमने हलवा खाने से मना क्यों नहीं कर दिया? पति -फिर तो पूरे 32 के 32 नहीं टूट जाते!!
32 के 32 डॉक्टर -तुम्हारे तीन दांत एक साथ कैसे टूट गए? पति -पत्नी ने हलवा बनाया था, इतना कड़क था कि खाते समय टूट गए! डॉक्टर-तो तुमने हलवा खाने से मना क्यों नहीं कर दिया? पति -फिर तो पूरे 32 के 32 नहीं टूट जाते!!
16.
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा
17.
पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा?
डॉक्टर: 50 हज़ार
पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?
डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!
पप्पू: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्च आएगा?
डॉक्टर: 50 हज़ार
पप्पू: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?
डॉक्टर: (गुस्से से).. सारे पिघला के चिपका भी लेना!
18.
टीचर :- कल होमवर्क नही
किया तो मुर्गा बनाऊंगा
छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही
खाता
मटर पनीर बना लेना
😜ð
टीचर :- कल होमवर्क नही
किया तो मुर्गा बनाऊंगा
छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही
खाता
मटर पनीर बना लेना
😜ð
19.
रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर
12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता
तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ
रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर
12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता
तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ
20.
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं , आप सही वक्त पर आए
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं , आप सही वक्त पर आए
21.
लड़का – आई लव यू !लड़की – सॉरी ! मैं किसी और से प्यार करती हूँ !यह सुनकर लड़का उदास हो गया. फिर अचानक तेजी से भागा.लड़की ने पूछा – कहाँ जा रहे हो ….. ?लड़का – तेरे प्यार की बात तेरी मम्मी को बताने … !लड़की चिल्लाई – रुक जा कमीने …. ! आई लव यू 2 !!!
लड़का – आई लव यू !लड़की – सॉरी ! मैं किसी और से प्यार करती हूँ !यह सुनकर लड़का उदास हो गया. फिर अचानक तेजी से भागा.लड़की ने पूछा – कहाँ जा रहे हो ….. ?लड़का – तेरे प्यार की बात तेरी मम्मी को बताने … !लड़की चिल्लाई – रुक जा कमीने …. ! आई लव यू 2 !!!
22.
प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ? प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं | प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ? प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है |
प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ? प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं | प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ? प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है |
23.
गोलू काफी तेज गति में कार चला रहा था। ट्रैफिक पुलिस ने उसे धर दबोचा।
गोलू : सर, मैं अभी ड्राइविंग सीख रहा हूं।
पुलिस : बिना टीचर के?
गोलू : जी हां, आईआईएन से।
गोलू काफी तेज गति में कार चला रहा था। ट्रैफिक पुलिस ने उसे धर दबोचा।
गोलू : सर, मैं अभी ड्राइविंग सीख रहा हूं।
पुलिस : बिना टीचर के?
गोलू : जी हां, आईआईएन से।
24.
पत्नी (पति से)- रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।
पति (पत्नी से)- क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त....1 बोतल, और वो तीनों कम्बख्त पीते नही।
पत्नी (पति से)- रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।
पति (पत्नी से)- क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त....1 बोतल, और वो तीनों कम्बख्त पीते नही।
25.
एक लड़का एयरपोर्ट पर सिगरेट पी रहा था. उसे देखकर लड़की बोली: एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
लड़का: तुम क्यूं पूछ रही हो.
लड़की: अगर अब तक जिंदगी में सिगरेट पर खर्च किए हुए पैसे बचाते तो सामने खड़ी कार तुम्हारी होती.
लड़का: आप सिगरेट पीती हो?
लड़की: नहीं.
लड़का: तो क्या वो कार आपकी है.
लड़की: नहीं.
लड़का: सलाह के लिए धन्यवाद, वो कार मेरी ही है.
एक लड़का एयरपोर्ट पर सिगरेट पी रहा था. उसे देखकर लड़की बोली: एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
लड़का: तुम क्यूं पूछ रही हो.
लड़की: अगर अब तक जिंदगी में सिगरेट पर खर्च किए हुए पैसे बचाते तो सामने खड़ी कार तुम्हारी होती.
लड़का: आप सिगरेट पीती हो?
लड़की: नहीं.
लड़का: तो क्या वो कार आपकी है.
लड़की: नहीं.
लड़का: सलाह के लिए धन्यवाद, वो कार मेरी ही है.
26.
शिष्य – “गुरूजी, यथार्थ और भ्रम में क्या अंतर होता है ?”गुरूजी – “तुम्हारा यहाँ उपस्थित रहना और मेरा प्रवचन करना, यथार्थ है … लेकिन मेरा यह सोचना कि तुम मेरी बातों पर ध्यान दे रहे हो, भ्रम है !”
शिष्य – “गुरूजी, यथार्थ और भ्रम में क्या अंतर होता है ?”गुरूजी – “तुम्हारा यहाँ उपस्थित रहना और मेरा प्रवचन करना, यथार्थ है … लेकिन मेरा यह सोचना कि तुम मेरी बातों पर ध्यान दे रहे हो, भ्रम है !”
27.
एक लड़की चाय पी रही थी, अचानक उसके मुहँ मेँ
एक मच्छर चला गया
लड़की को पता नहीँ चला
,
थोड़ी देर बाद उस मच्छर का बाप आया और उसने
लड़की के कान मेँ कुछ कहा
जिसे सुनकर लड़की बेहोश हो गई
.
.
.
.
.
.
मच्छर ने कहा :
तुम्हारे पेट मेँ मेरा बच्चा है
एक लड़की चाय पी रही थी, अचानक उसके मुहँ मेँ
एक मच्छर चला गया
लड़की को पता नहीँ चला
,
थोड़ी देर बाद उस मच्छर का बाप आया और उसने
लड़की के कान मेँ कुछ कहा
जिसे सुनकर लड़की बेहोश हो गई
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मच्छर ने कहा :
तुम्हारे पेट मेँ मेरा बच्चा है
28.
चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.
लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू
लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं
लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं
लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
लड़काः दीदी…सैट हो जाओ न प्लीज…
चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.
लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू
लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं
लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं
लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
लड़काः दीदी…सैट हो जाओ न प्लीज…
29.
बिल्लू- और उसकी बीवी बिल्ली एक ऑटो में बैठे थे |ड्रायवर ने शीशा एडजस्ट किया .....बिल्लू चिल्लाया - साले मेरी बीवी को देखता है ? चल पीछे बैंठ ऑटो मैं चलाऊंगा |
बिल्लू- और उसकी बीवी बिल्ली एक ऑटो में बैठे थे |ड्रायवर ने शीशा एडजस्ट किया .....बिल्लू चिल्लाया - साले मेरी बीवी को देखता है ? चल पीछे बैंठ ऑटो मैं चलाऊंगा |
30.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.