एक लडके ने लडकी से कहा - क्या तुम्हारे पिता धनवान हैं ? Ladka Ladki Funny Hindi Jokes 08

1.



एक लडके ने लडकी से कहा - क्या तुम्हारे पिता धनवान हैं ?
लडकी ने कहा- हां ,
और वे मुझे विवाह में करीब
एक लाख का सामान देने वाले हैं |
लडके ने पूछा - क्या तुम मेरे से विवाह करोगी ?
लडकी ने कहा- नहीं |
लडके ने कहा- मैं जानता था कि तुम यही उत्तर दोगी |
लडकी ने कहा- तो फिर क्यों पूछा ?
लडका बोला - मैं यह अनुभव करना चाहता था कि
जब किसी के हाथ से एक लाख
रुपया निकल जाता है तो कैसा लगता है |

2.



एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!

3.



एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

4.



चावल से बर्फ कैसे बनाएं?
बहुत ध्यान से पढ़ें
Rice में से R निकाल दें
फिर आपके पास बचेगा
बस Ice
लो जी बन गया आपका बर्फ।
देखा ज्ञान बहुत है पर कभी
घमंड नहीं कियाय़

5.



पति: तुम्हारा मेरे सामने नाम क्या है?
पत्नी: गुलाब जमुन।
पति: अच्छा, तो मेरा नाम क्या होगा?
पत्नी: रसगुल्ला।
पति (गुस्से से): अरे, कौनसा रसगुल्ला, नाम बताओ!
पत्नी: मोहनलाल।
पति (हैरान): ये कैसा रसगुल्ला है?
पत्नी: वोह जो हमेशा गुलाब जमुन के पीछे भागता है!

6.



संता बंता के घर गया…
वहां बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता – तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है…!
बंता- कहां यार…? ना तो ये धरती में समाती है
और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है…!!!

7.



एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे।
उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले,
"चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"
टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और
फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ।
इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला,
"लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"
एक शराबी नीचे उतरा और
टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने
टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।
टैक्सी वाला डर गया कि
कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।
इतने में शराबी बोला,
"आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"

8.



एक आदमी काम पर से थक हार कर घर आया।
पत्नी ने पानी का गिलास दिया,
तभी बेटा मार्कशीट लेकर अपने पिता के पास पहुंचा।
साइंस-39, इंग्लिश- 46, मैथ्स- आगे कुछ पढऩे से पहले आदमी: ये माक्र्स आए हैं, गधे शर्म नहीं आती?
नालायक है तू नालायक।
पत्नी- अरे आप सुनो तो…
आदमी- तू चुप बैठ।
तेरे लाड़-प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे नालायक,
अरे तेरा बाप दिन भर मेहनत करता है और तू ऐसे माक्र्स लाता है।
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे किए।
पत्नी- अरे सुनो तो…
आदमी- तू चुप कर. एक शब्द भी मत बोल, आज बताता हूं इसे।
पत्नी इस बार तेज आवाज में- अरे सुनो पहले।
सुबह अलमारी साफ करते वक्त मिली थी, ये आपकी मार्कशीट है।
फिर भयानक सन्नाटा।

9.



पति : kitchen, में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये
क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ
और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।

10.



पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे
अगर रिश्ते सुधारना है
तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।
अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि
" गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही
पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है😀
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी
अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती
अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह
सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह
वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और
पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व
नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते
जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम
से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू
अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से
लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"

11.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

12.



ये देखकर एक मेंढक को अचंभा हुआ…
उसने पास जाकर हाथी से पूछा, हाथी भाई आप एक मच्छर
की शादी मेंं इतना उछल-कूद
कर क्यों नाच रहे हो…
हाथी बोला… बेवकूफ नाच नहीं रहा हूँ…
कुछ मच्छर शराब पीकर नाक
कान में घुस गए हैं…
उन्हें निकालने की कोशिश
कर रहा हूँ…

13.



एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |

14.



फेसबुक और व्हात्सप्प का भूत लोगों
पर इस कदर सवार है कि
एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो
यमराज – बेटी बता कहाँ जाएगी
नरक में या स्वर्ग में
लड़की – धरती से बस मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगा दो
मैं तो कहीं भी रह लूंगी 🙂 :p
यमराज बेहोश 🙁

15.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !

16.



गांव के गवर्मेंट स्कूल में मास्टरनी जी बहुत
गहरी नींद में सो रही थी,
तभी चैकिंग करने के लिए कलेक्टर साहब आ गए..
‘मास्टरनी जी को सोते हुए पकड लिया..!!
बहुत देर तक आवाज देने के बाद मास्टरनी जी की नींद
खुली तो मास्टरनी जी कलेक्टर
को देखते ही बोली
-तो बच्चों, समझ गए ना… कुंभकर्ण ऐसे
ही गहरी नींद में सोता था..!

17.



एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है
और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,
वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है,
यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

18.



गर्लफ्रेंड ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा…”हाए मैं कैसी लग रही हूँ”😘
बॉयफ्रेंड : तेरे बाप ने 10 या 12 हजार का मोबाइल लेके दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उसमें देख ले,
हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”।😂😁😂

19.



एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर,
पिन्जरा मे डल दिय,
दूसरे दिन जब तोते को होश आया ,
वह बोला,आईला!
जेल,कार वाला मर गया क्या।😂😂

20.



लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई…
दूसरे दिन..
गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।
ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली….कुछ भी हो….
मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा….
मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं…..

21.



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

22.



टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!

23.



घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि
एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो,
तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !

24.



एक किसान का दिमाग ३ इन्जिनियर एक टेढ़ेे-मेढे पाइप मे तार डालने कि कोशिष कर रहे थे
एक किसान २ दिन से ये सब देख रहा था वो बोला मै करू साब
वो बोले हम २ दिन से कोशिष कर रहे हैं तु कैसे निकालेगा ?
वो बोला ठीक है किसान खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला
चूहा इधर से उधर बाहर तार के साथ निकल गया ।
इन्जिनियर बेहोश
जय किसान
भारतीय किसान के लिये एक लाइक करेँ दें

25.



बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .

26.



शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

27.



एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"

28.



रेस्टोरेंट वाले अपने साइन बोर्ड
पर लिखते हैं- घर जैसा स्वाद
और घर में मैडम YouTube पर
सर्च करती हैं- रेस्टोरेंट जैसा खाना
घर पर कैसे बनाएं।

29.



लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं
बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो
लड़की – क्यों ?
बैंक वाला – स्याही लगानी है
लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना
सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 🙂 🙂
बैंक वाला बेहोश…

30.



संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।