1.
भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜
भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜
2.
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
3.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
4.
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,
"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और
जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे,
मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, "तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,
"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और
जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे,
मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।
5.
भिखारी- बाबूजी आप मुझे 150 रुपये देकर मेरी मदद कीजिए।
मैं अपने परिवार से बिछुड़ गया हूं।
मोनू- पहले बताओ तुम्हारा परिवार कहां है?
भिखारी- मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
भिखारी- बाबूजी आप मुझे 150 रुपये देकर मेरी मदद कीजिए।
मैं अपने परिवार से बिछुड़ गया हूं।
मोनू- पहले बताओ तुम्हारा परिवार कहां है?
भिखारी- मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
6.
पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो ,
इस बार अपने जन्मदिन पर सामान
कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |
पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो ,
इस बार अपने जन्मदिन पर सामान
कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |
7.
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
8.
लड़की 🙋🏻♀️ देखने का कार्यक्रम तय हुआ।
लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।
लड़का🧒 — आपकी शिक्षा ?
लड़की🙋🏻♀️ — MF. L.A.S.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं
पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
😒
बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
ME IAS , क्या होता है🙁
उसने बताया ….
Matric Fail In All Subjects
लड़का 4 दिन से बेहोश है।
लड़की 🙋🏻♀️ देखने का कार्यक्रम तय हुआ।
लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।
लड़का🧒 — आपकी शिक्षा ?
लड़की🙋🏻♀️ — MF. L.A.S.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं
पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
😒
बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
ME IAS , क्या होता है🙁
उसने बताया ….
Matric Fail In All Subjects
लड़का 4 दिन से बेहोश है।
9.
आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल के सर से बोल रहे थे-
मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
गये..पर बो गोरी वाली
मैडम दिखी नहीं अब तक?
सर बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर हो गओ।
सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मोद
कोऊ को खुश नई देख सकत ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल के सर से बोल रहे थे-
मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
गये..पर बो गोरी वाली
मैडम दिखी नहीं अब तक?
सर बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर हो गओ।
सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मोद
कोऊ को खुश नई देख सकत ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
10.
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
11.
सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा था,
अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है।
इसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा था,
अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें बंद करो,
गहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार है।
इसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
12.
बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
13.
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था।
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा,"जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे।"
बच्चे ने जवाब दिया, "पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे।"
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था।
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा,"जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे।"
बच्चे ने जवाब दिया, "पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे।"
14.
10 डॉक्टर, 6 इंजीनियर और 1 टीचर
हेलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे
पायलट वजन ज्यादा है, 1 आदमी को
रस्सी छोडनी पडेगी
टीचर ये कुर्बानी हम देंगे, क्योंकि हम
टीचर है…. तो बजाओ तालिया….
सभी डॉक्टर और इंजीनियर तालिया
बजाने लगे, वजन खुद ही कम हो गया
चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू तो आखिर गुरू होता है
10 डॉक्टर, 6 इंजीनियर और 1 टीचर
हेलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे
पायलट वजन ज्यादा है, 1 आदमी को
रस्सी छोडनी पडेगी
टीचर ये कुर्बानी हम देंगे, क्योंकि हम
टीचर है…. तो बजाओ तालिया….
सभी डॉक्टर और इंजीनियर तालिया
बजाने लगे, वजन खुद ही कम हो गया
चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू तो आखिर गुरू होता है
15.
चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!
डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?
चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!
डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?
16.
गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?
पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया …..
ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला
Sir:- एअरहोस्टेस…..
गुरुजी बेहोश हो गए…….
होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।
😜😂😂😂😂😂😂
गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?
पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया …..
ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला
Sir:- एअरहोस्टेस…..
गुरुजी बेहोश हो गए…….
होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।
😜😂😂😂😂😂😂
17.
टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं…!
टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं जी…!
टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
टीचर: पता नहीं…?
पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!
टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं…!
टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं जी…!
टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
टीचर: पता नहीं…?
पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!
18.
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
19.
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
20.
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद एक आदमी अपनी गाडी में
बैठ कर अपने घर जा रहा होता है तो उसे रास्ते में
ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक
हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए
आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और
मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में
बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है,
ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और
वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद एक आदमी अपनी गाडी में
बैठ कर अपने घर जा रहा होता है तो उसे रास्ते में
ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक
हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए
आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और
मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में
बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है,
ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और
वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!
21.
एक शराबी सडक पर जा रहा था |
अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया |
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे
भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया
और अब फोटो भी खींच रहे हो |
एक शराबी सडक पर जा रहा था |
अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया |
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे
भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया
और अब फोटो भी खींच रहे हो |
22.
एक लड़का- क्रिकेट मैच देखने वालों ये तो बताओ
पूरे मैच में किस जगह दो लड़कियों का नाम लिया जाता है?
दूसरा लड़का- नहीं पता !
पहला लड़का- जरा…सोचो सोचो !
दूसरा- तुम ही बता दो
पहला लड़का- तो सुनो…..ध्यान लगाकर…जब कहता है कमेंटेटर और ये गई गेंद सीमा-रेखा के बाहर
एक लड़का- क्रिकेट मैच देखने वालों ये तो बताओ
पूरे मैच में किस जगह दो लड़कियों का नाम लिया जाता है?
दूसरा लड़का- नहीं पता !
पहला लड़का- जरा…सोचो सोचो !
दूसरा- तुम ही बता दो
पहला लड़का- तो सुनो…..ध्यान लगाकर…जब कहता है कमेंटेटर और ये गई गेंद सीमा-रेखा के बाहर
23.
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
24.
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!
25.
संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया।
डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।
संता ने अपना सिर पकड़ लिया।
डॉक्टर- क्या हुआ?
संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।
संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया।
डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।
संता ने अपना सिर पकड़ लिया।
डॉक्टर- क्या हुआ?
संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।
26.
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है.
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है.
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है.
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है.
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है.
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है.
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है.
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है.
27.
पप्पू को बेटा पैदा हुआ, 👦
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।
डॉक्टर को दिखाने के बाद, डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो,
पप्पू बोला : काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है।
अभी तो ये वारण्टी मे है
पप्पू को बेटा पैदा हुआ, 👦
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।
डॉक्टर को दिखाने के बाद, डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो,
पप्पू बोला : काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है।
अभी तो ये वारण्टी मे है
28.
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
29.
सुबह की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी दवाईयां लेकर आई...
पत्नी (अपने पति से) - ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो।
पति- नहीं मुझे बुखार नहीं है।
पत्नी- तो डाइजीन ले लो।
पति- नहीं मुझे गैस भी नहीं है।
पत्नी- तो फिर पुदीनहरा ले लो।
पति- नहीं मेरा पेट भी ठीक है।
पत्नी- लो कॉम्बिफ्लेम ही ले लो, हाथ-पैर दुखना बंद हो जाएगा।
पति- अरे कमाल करती हो, मुझे कुछ नहीं हुआ है, मैं एकदम ठीक हूं, तंदुरुस्त हूं।
पत्नी- तो फटाफट उठो, सफाई के साथ बहुत काम करना है...!
सुबह की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी दवाईयां लेकर आई...
पत्नी (अपने पति से) - ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो।
पति- नहीं मुझे बुखार नहीं है।
पत्नी- तो डाइजीन ले लो।
पति- नहीं मुझे गैस भी नहीं है।
पत्नी- तो फिर पुदीनहरा ले लो।
पति- नहीं मेरा पेट भी ठीक है।
पत्नी- लो कॉम्बिफ्लेम ही ले लो, हाथ-पैर दुखना बंद हो जाएगा।
पति- अरे कमाल करती हो, मुझे कुछ नहीं हुआ है, मैं एकदम ठीक हूं, तंदुरुस्त हूं।
पत्नी- तो फटाफट उठो, सफाई के साथ बहुत काम करना है...!
30.
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂
एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂