1.
पति (मरते समय अपनी पत्नी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
पत्नी (रोते हुए)- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपये दिए थे, वो भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं. मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरी कीमती साड़ियां भी मैंने ही चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दी थी।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया है…!!
पति (मरते समय अपनी पत्नी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
पत्नी (रोते हुए)- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपये दिए थे, वो भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं. मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरी कीमती साड़ियां भी मैंने ही चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दी थी।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया है…!!
2.
ठसाठस भरी बस में एक मनचला युवक अपने आगे खड़ी लड़की को बार-बार कोहनी से दबा रहा था.
लड़की आगे खिसकने की कोशिश करती तो भीड़ की वजह से ज्यादा खिसक नहीं पाती और थोड़ी-बहुत खिसकती भी तो लड़का भी उतना ही आगे खिसक आता.
अंत में तंग आकर लड़की लड़के की ओर मुड़ी और विनम्रता पूर्वक बोली – “भाईसाहब, मेरी पसलियों से कहीं आपकी कोहनी को चोट तो नहीं पहुँच रही … ???”
ठसाठस भरी बस में एक मनचला युवक अपने आगे खड़ी लड़की को बार-बार कोहनी से दबा रहा था.
लड़की आगे खिसकने की कोशिश करती तो भीड़ की वजह से ज्यादा खिसक नहीं पाती और थोड़ी-बहुत खिसकती भी तो लड़का भी उतना ही आगे खिसक आता.
अंत में तंग आकर लड़की लड़के की ओर मुड़ी और विनम्रता पूर्वक बोली – “भाईसाहब, मेरी पसलियों से कहीं आपकी कोहनी को चोट तो नहीं पहुँच रही … ???”
3.
जेल कर्मी ( जेलर साहब से ) - हुजूर ,खत आया हैं |
जेलर - किस बेवकूफ का हैं ?
जेल कर्मी - हुजूर आपका |
जेलर - किस बेवकूफ ने लिखा हैं ?
जेल कर्मी -हुजूर , आपके पिताजी ने लिखा हैं |
जेल कर्मी ( जेलर साहब से ) - हुजूर ,खत आया हैं |
जेलर - किस बेवकूफ का हैं ?
जेल कर्मी - हुजूर आपका |
जेलर - किस बेवकूफ ने लिखा हैं ?
जेल कर्मी -हुजूर , आपके पिताजी ने लिखा हैं |
4.
एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है
लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |
एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है
लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |
5.
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
6.
पप्पू क्लास में पढ़ाई करने गया ,
टीचर – पप्पू खड़े हो जावो ,
पप्पू – यस सर ,
टीचर – न्यूटन का नियम पता है ?
पप्पू – है सर पता है ,
लेकिन बस लास्ट वाला ही पता है ।
टीचर – तो बताओ ।
पप्पू- ……तो इसको ही न्यूटन का नियम कहते है ।
पप्पू की बात सुनकर टीचर कोमा में ।।।
पप्पू क्लास में पढ़ाई करने गया ,
टीचर – पप्पू खड़े हो जावो ,
पप्पू – यस सर ,
टीचर – न्यूटन का नियम पता है ?
पप्पू – है सर पता है ,
लेकिन बस लास्ट वाला ही पता है ।
टीचर – तो बताओ ।
पप्पू- ……तो इसको ही न्यूटन का नियम कहते है ।
पप्पू की बात सुनकर टीचर कोमा में ।।।
7.
संता- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
संता- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स।
बंता- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।
संता- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
संता- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स।
बंता- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।
8.
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀
9.
दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?
दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?
10.
एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है
एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है
11.
मास्टर जी एक होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे.
वेटर ने पूछा- मास्टर जी खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी- भईया हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने मान ली है।
मास्टर जी की बात सुनकर वेटर सोच में
पड़ गया कि कहीं बिल देते हुए भी
ये अपना गणित न लगा ले।
मास्टर जी एक होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे.
वेटर ने पूछा- मास्टर जी खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी- भईया हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने मान ली है।
मास्टर जी की बात सुनकर वेटर सोच में
पड़ गया कि कहीं बिल देते हुए भी
ये अपना गणित न लगा ले।
12.
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब,
गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र - दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब,
गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र - हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक - मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र - दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।
13.
पत्नी पति से – जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…??
पति - नही…
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…
पति – अरे एसी बात नहीं है…
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस
पत्नी पति से – जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…??
पति - नही…
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…
पति – अरे एसी बात नहीं है…
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस
14.
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.
15.
भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜
भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜
16.
गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂
गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂
17.
एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला – ”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।”
एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था। जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला – ”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।”
18.
एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!
एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!
19.
एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!
एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!
20.
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
21.
एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!
एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!
22.
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
23.
पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣
पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣
24.
प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 350/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी!
प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 350/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबीहित मे जारी!
25.
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !
26.
मेरी प्रेमिका ने आज मेरे संदेश का जवाब नहीं दिया,
न ही उसने फोन कॉल का जवाब दिया।
मैं उसकी सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूं।
मुझे पता चला कि मैसेज करने के तुरंत बाद वह अन्य पुरुषों के साथ थी।
मुझे यह जानकर राहत मिली कि वह ठीक है।
मेरी प्रेमिका ने आज मेरे संदेश का जवाब नहीं दिया,
न ही उसने फोन कॉल का जवाब दिया।
मैं उसकी सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूं।
मुझे पता चला कि मैसेज करने के तुरंत बाद वह अन्य पुरुषों के साथ थी।
मुझे यह जानकर राहत मिली कि वह ठीक है।
27.
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से
लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,
बर्तन मँजवाती है।
.
जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को
थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले
जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
–
पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
जज: क्या समझे ? ..
पति- यही की, आपकी हालत
मुझसे भी ज्यादा खराब है !!
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से
लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,
बर्तन मँजवाती है।
.
जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को
थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले
जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
–
पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
जज: क्या समझे ? ..
पति- यही की, आपकी हालत
मुझसे भी ज्यादा खराब है !!
28.
पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है!"
पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है!"
29.
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣
30.
मॉल में बिस्कुट चोरी करते हुए एक खूबसूरत महिला पकड़ी गई और फिर...
जज- तुमने बिस्कुट का एक पैकेट चुराया, जिसमें 30 बिस्कुट थे, इसके लिए तुम्हें 30 दिनों की सजा सुनाई जाती है
महिला का पति बोला- जज साहब, सूजी का पैकेट भी चुराया है।
जज बेहोश...कितनी सजा दें।
मॉल में बिस्कुट चोरी करते हुए एक खूबसूरत महिला पकड़ी गई और फिर...
जज- तुमने बिस्कुट का एक पैकेट चुराया, जिसमें 30 बिस्कुट थे, इसके लिए तुम्हें 30 दिनों की सजा सुनाई जाती है
महिला का पति बोला- जज साहब, सूजी का पैकेट भी चुराया है।
जज बेहोश...कितनी सजा दें।