Desi Chutkule Jo Mood Ko 100% Fresh Kar Denge 😄🍃

1.



पत्नी : जरा किचन से आलू लेते
आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख
नहीं रहे हैं।
पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो। एक काम ढंग से
नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं
मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले
आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो
तो बताओ…😶

2.



एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी..
पति – काम वाली शांति को बुलाओ!!पत्नी
– क्यों ?पति – डॉक्टर ने कहा है
कि..दवा खाकर शांति के साथ सो जाना!
😜

3.



एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली, “धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया!”
आधे घण्टे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला, “सॉरी मैम पैसे नहीं हैं!
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई परेशान हुई!
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर में यह जवाब? पैसे नहीं हैं!”
पति गुस्सा करता हुआ बोला, “और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गयी?
उनका कुछ नहीं कर पायी? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम!
एक बेलन उन पर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!”
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली, “बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं… तुम्हारे खाते में नहीं था!”

4.



टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |

5.



भिखारी (घोंचू से) - कुछ खाने को दे दो....।
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी ही खिला दो...
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- टमाटर ही दे दो।
घोंचू- टमाटर खाओ।
घोंचू का दोस्त पोंचू बोला- अरे, यह तोतला है, कह रहा है कमाकर खाओ।

6.



चिंटू – पापा मेरा exam का रिजल्ट आया है..
आपको आज बहुत ख़ुशी होगी
पापा – अरे वाह मेरे लाल कितने marks से पास हुए हो?
😀
बच्चा – पापा मैं फेल हो गया हूं और आपको
ख़ुशी होगी कि मेरे नए किताब के Rs2000
आपको नहीं देने होंगे
😁

7.



अस्पताल के बाहर एक बोर्ड लगा था, इलाज का 2000/- रूपये
बनिये का इलाज मात्र 200/- रूपये
पंडितजी- हमारा इलाज इतना महंगा, बनिये का सस्ता क्यों?
डॉक्टर- क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता!
पंडितजी- कैसे..??
डॉक्टर- कोई बनिया बेहोश हो, उसे 10 रुपया सुंघा देता हूं वो होश में आ जाता है!

8.



हसीनों से मिलें नज़रें 😀😀अट्रैक्शन हो भी सकता है,
चढ़े फीवर मोहब्बत का तो एक्शन हो 🤕🤕भी सकता है,
हसीनों को मुसीबत😠😠 तुम समझ कर दूर ही रहना,
ये अंग्रेजी दवाएं हैं रिएक्शन हो भी सकता है..!! 😛😛

9.



पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो, देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।

10.



मम्मी- चिंटू, रिजल्ट का क्या हुआ?
चिंटू- मास्टर जी ने कहा है कि एक और साल इसी क्लास में पढ़ना होगा
मम्मी- शाबाश, चाहे 2-3 साल और लग जाए, लेकिन फेल मत होना।

11.



दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

12.



जेलर - क्या बात है , सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो

13.



संता पुलिस में भर्ती हो गया,
संता ने इंस्पेक्टर को फोन लगाया –
साहब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
इंस्पेक्टर – क्यों?
संता – जी उसका पति पौंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था,
इंस्पेक्टर- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता – जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है

14.



जज ने महिला से पूछा,
‘आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं?’
महिला बोली,
‘सर, यह मेरा पति एक तो रात दो बजे घर आया।
इसने बुरी तरह पी रखी थी।
मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए,
खाना खिलाया।
सुलाने लगी तो यह बोला,
‘तुम मुझे इतना प्यार करती हो,
इतनी सेवा करती हो रंभा…
‘ जज ने कहा,
‘लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नहीं हुई।’
महिला बोली,
‘जज साहब लेकिन मेरा नाम रंभा नहीं, सरला है।’

15.



मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा
उसे मैं घर जाने दूँगी
पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया
मैडम – ये बैग किसने फेंका ?
पप्पू – मैंने
और अब मैं घर जा रहा हूँ

16.



एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर,
पिन्जरा मे डल दिय,
दूसरे दिन जब तोते को होश आया ,
वह बोला,आईला!
जेल,कार वाला मर गया क्या।😂😂

17.



एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

18.



सास नई नवेली दुल्हन को समझाते हुए बोली- देख बहू,
इस घर के नियम कानून अच्छे से समझ ले।
मुझे इस घर की प्रधानमंत्री समझ, ससुर को राष्ट्रपति।
पति को गृहमंत्री और अपनी ननद को योजना मंत्री।
अब बोल तू कौनसा विभाग लेगी?
बहू बोली- मां जी, मैं तो आजीवन विपक्ष में रहकर
आपकी सरकार गिराने की कोशिश करुंगी।

19.



पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |

20.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के बाद भाषण का अंत आया |

21.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

22.



संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता – क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता – मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता – तो वो मर गई क्या?
संता – नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

23.



आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल के सर से बोल रहे थे-
मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
गये..पर बो गोरी वाली
मैडम दिखी नहीं अब तक?
सर बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर हो गओ।
सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मोद
कोऊ को खुश नई देख सकत ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

24.



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀

25.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

26.



टीचर क्‍लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्‍चा उन्‍हें जगाने गया।
बच्‍चा बोला,"टीचर, आप क्‍लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्‍चा क्‍लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्‍लास में सोते नहीं है।
बच्‍चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्‍छा, तो क्‍या बोले भगवान?
बच्‍चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।

27.



पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |

28.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

29.



अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई

30.



एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।
मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या
एडमिन बोला नहीं
मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे
पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार
एडमिन : 38090 की हे भाई
मैं: भाई इतनी महंगी कैसी
एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे
इसमे पत्थर 38000 का हे
मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई
एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी
हो गयी थी ऑपरेशन में 38000 खर्च हो गए थे ।
अब इतना महंगा पथ्थर कौन
फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।
बहुत खतरनाक खोपड़ी हे
एडमिन की मान गए रे बावा 🙏🏻
😁😬😬😬😬😝😝😝