Mazedaar Jokes Jo Aapke Dosto Ke Sath Viral Honge 🤣📲

1.



दिल्ली से 376 और काठगोदाम रेलवे स्टेशन से लगभग 83 किमी की दूरी पर कुमाऊं
का सबसे सुंदर हिल स्टेशन रानीखेत स्थित है. अल्मोड़ा जिले में बसे रानीखेत
से आप सम्पूर्ण हिमालय रेंज का दीदार कर सकते हैं. यहां कुमाऊं रेजिमेंट
का मुख्यालय स्थित है. यहां आप गोल्फ ग्राउंड, हैड़ाखान मंदिर के साथ
ही खूबसूरत पहाड़ी बाजार में घूमने का आनंद उठा सकते हैं.
साथ ही यहां स्थित रानीझील में आप
नौकायन का आनंद ले सकते हैं.

2.



नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |

3.



टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।

4.



भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
दूसरा भिखारी- क्यों?
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है

5.



एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है
लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |

6.



काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜

7.



पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂

8.



बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣

9.



एक दम्पति के दो बच्चे थे एक 8 साल का दूसरा 10 साल का जो काफी शरारती थे वे हमेशा कोई न कोई शरारत करते और मुसीबत में फंस जाते उनकी माँ उनकी शरारतों से बहुत परेशान थी, अगर उनके आस पड़ोस में किसी भी तरह की कोई शरारत या कोई गड़बड़ होती तो उनके माता-पिता को लगता कि ये सब उन दोनों ने ही किया है!
उन की माँ ने अपने कस्बे में किसी बाबा के बारे में सुना जो बच्चों को अनुशासन सिखाते थे, वो बाबा के पास गयी और अपने बच्चो के बारे में बताया बाबा ने कहा बेटी कोई बात नहीं इस उम्र में बच्चो का यही हाल होता है फिर मैं कोशिश करता हूँ!
बाबा ने कहा कि मैं तुम्हारे दोनों बच्चों को एक एक कर मिलूँगा इसलिए पहले तुम अपने छोटे बच्चे को मेरे पास भेजना!
अगले दिन सुबह ही उनकी माँ ने छोटे वाले बच्चे को बाबा के पास भेज दिया और बड़े वाले को दोपहर में भेजना था, जब बच्चा बाबा के सामने पहुंचा तो उसने देखा बाबा बहुत ही रौबदार और लम्बी लम्बी दाड़ी वाले हैं, बाबा ने बच्चे को बहुत प्यार से अपने पास बुलाया और एक कर्कश आवाज में पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
ये सुनकर बच्चे का मुहं खुला का खुला ही रह गया और आँखें बड़ी बड़ी हो गयी!
बाबा ने फिर पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चे ने फिर से उसकी बात का कोई उतर नहीं दिया अब बाबा ने और ज्यादा रौब से बच्चे की तरफ ऊँगली करते हुए पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चा जोर से चिल्लाया और वहां से भागता हुआ सीधे घर पहुँच गया घर जाते ही चुपके से अलमारी के अन्दर छिप गया और जोर से अलमारी के दरवाजे को बंद कर दिया जब उसके भाई ने उसे अलमारी में ढूंढा तो उसने पूछा क्या हुआ?
तो छोटे भाई ने हांफते हुए बताया कि भाई हम बड़ी मुसीबत में फंस गए है भगवान कहीं खो गए हैं, और वो सोच रहे हैं ये हमने किया है!

10.



संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
;
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

11.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी।
उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से
कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से
तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है।
शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की
वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की
भावना भड़क उठी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी
सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी
सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया।
और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।"

12.



Suhagrat Ko Kamre Ki Light Band Thhi Aur Ladki Dulhe Ki Wait Kar Rahi thi…
Ladka Darwaja Khol Ke Kamre Mein Aya Aur Jaldi Mein Ladki Se Bola
Ladka: Jaldi Se Apne Kapde Utaro
Ladki Ne Kapde Utar Liye Aur Khub Bhadiya Tarike Se Dono Ne Sex Kiya
Sex Ke Baad Ladka Bola: Ab Jaldi Se Kapde Pahan Lo
Ladki: Kyu?, view Kya Hua
Ladka: Dulha Aane Wala Hai.

13.



भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।

14.



एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के
दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ
घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है,
यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;
बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?
बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!
यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;
बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?
यह सुन बच्चा जवाब देता है;
बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!

15.



पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |

16.



दादा कोन्ड़के ने एक फिल्म बनाई।
” rose merry Marlo ”
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो…
दादा ने कहा – ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा – मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ….
😆😆😆😆😵😆😃😀

17.



पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।

18.



एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

19.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....!

20.



एक दिन घोंचू की प्रेमिका घर में अकेली थी और उसे घोंचू की बहुत याद आ रही थी।
प्रेमिका ने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मैं घोंचू को फोन कर बुला लेती हूं।
उसने घोंचू को फोन किया... और कहा - आज मैं घर में अकेली हूं, आ जाओ...!
घोंचू बोला - पगली, तू मेरे घर आ जा...,
यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...!

21.



बंता – ओये क्या हुआ तैनू
संता – सुबह एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी
बंता – फिर क्या हुआ
संता – आगे जाके एक्सीडेंट हो गया
बंता – किसका तेरा ?
संता – नहीं बिल्ली का
साला हमसे पंगा 🙂 🙂

22.



एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

23.



बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …

24.



पति – मेरे सीने में बहुत दर्द
हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस
के लिए फोन लगाओ
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी
अपने मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति – रहने दो अब थोडा
ठीक लग रहा है।
😝😂😂🤣🤣🤣🤣

25.



गांव में एक महिला रहती थी। उसके पति फौज में थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम कहां लगेगा। इसलिए उसका
जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी।
एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी-
पढ़िए, पूर्ण विराम का आतंक : मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम, आपके चरणों में।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गई है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने।
शराब की लत लगाली है मैंने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है और इस समय टीवी पर
गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गई है तुम्हारी मां।
तुमको बहुत याद कर रही है एक पड़ोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा-चकौरी
परिणाम : पति का हार्ट फेल। एक पूर्ण विराम ने उसके जीवन पर ही विराम लगा दिया।

26.



एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"

27.



टीचर: होमवर्क क्यों नही किया?
पप्पू: सर, लाइट नही थी!
टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते!
पप्पू: सर, माचिस नही थी!
टीचर: माचिस क्यों नही थी!
पप्पू: पूजाघर में रखी थी!
टीचर: तो वहां से ले आते!
पप्पू: नहाया हुआ नही था!
टीचर: नहाये क्यों नही थे!
पप्पू: पानी नही था सर!
टीचर: पानी क्यों नही था?
पप्पू: सर मोटर नही चल रही थी!
टीचर: उल्लू के पट्ठे, मोटर क्यों नहीं चल रही थी?
पप्पू: सर बताया तो था, लाइट नही थी!

28.



चिंटू : पापा, एक बात बतानी है आपको !
पापा : क्या ?
चिंटू : मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी है!
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक!
चिंटू : वो जो आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है, वो मेरी ही फेक आईडी है..।

29.



पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁

30.



Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!