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दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”
एक आदमी को एक बढ़िया किस्म की शराब
एक आदमी को एक बढ़िया किस्म की शराब की बोतल उपहार स्वरूप मिली। वह उसे लेकर लपकता हुआ घर की ओर जा रहा था। बोतल मिलने की खुशी में वह इतना मगन था कि सड़क पर आती हुई मोटरकार से बचकर निकल न सका। लिथड़ गया। उठकर लंगड़ाता हुआ सड़क पार कर रहा था कि कुछ पतली गर्म चीज टांग पर से बहती हुई मालूम हुई।
”हे प्रभु” वह दुआ करने लगा।
”यह खून हो।”
तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा
तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा, किसी बीयर बार में बीयर पीने गये। जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है बाहर बारिश हो रही है।” गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये। लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया कि नहीं पीयेंगे, उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी। तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे। अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से की भी पी ही ली जाये। अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था। आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”
कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे।
कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे। एक शराबी लड़खड़ाते हुए वहां आया और बीच में बैठे लड़के की तरफ इशारा करके बोला – ”ऐ, सुन, तेरी मां इस शहर की सबसे सुन्दर औरत है।”
लोगों ने सोचा कि अब झगड़ा होगा पर लड़के ने शराबी की बात को अनसुना कर दिया। शराबी लड़खड़ाता हुआ दूसरी तरफ चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और लड़के से बोला – ”मैं तेरी मां से बहुत प्यार करता हूँ समझा!”
लड़के ने उसकी बात पर कोई ध्यान नहीं दिया । शराबी चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और बोला – ”सुन, तेरी मां भी मुझसे बहुत प्यार करती है।”
आखिरकार लड़का अपनी जगह से उठा, और शराबी के पास आकर बोला – ”पापा, प्लीज, अब घर जाइये। आपने बहुत पी रखी है।”
पत्नी, पति से, रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।
पत्नी, पति से, रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।
पति: क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त,1 बोतल, और वो तीनों कम्बख्त पीते नही।
एक शराबी एक बार अपनी आंखें
एक शराबी एक बार अपनी आंखें डोनेट करने गया। काउंटर क्लर्क (शराबी से)- कुछ कहना चाहते हो क्या? शराबी- हां जिसको भी मेरे आंखे लगाओ, उसे बता देना कि ये दो पैग पीने के बाद ही खुलती हैं।
शराबियों की दावत! एक शराबी ने दोस्तों की दावत
शराबियों की दावत! एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, ये बकरा कहाँ से आया? बीवी बोली, बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?
एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है, तेरी दुकान कब खुलेगी? दुकानदार: सुबह 9 बजे। शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, तेरी दुकान कब खुलेगी? दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे। कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी? दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना। शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।
पप्पू अपनी पत्नी से-
पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ 'बिदाई' के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- 'पागल' अगर तुझे पता चले...
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
'बर्तन मंजवाएगा' तो तू क्या नाचेगा...
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा 'पैसे नहीं है'
ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा 'साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है' भिखारी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी
भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था
'दुनिया चांद पर पहुंच गयी
और तू यहीं पर बैठा है'
पप्पू ने अपना दिमाग लगाया
और नीचे लिखा
'चांद पर पानी नहीं था
इसलिए वापस आ गया'
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं...
पति- वाह वाह...!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
टीचर- टिटू बताओ..
टीचर- टिटू बताओ..
अकबर ने कब तक शासन किया था ?
टिटू- सर जी..
पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिन
खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?
गोलू- तुम्हें देखकर...
रोटियां भी जलने लगी हैं
टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?
लड़की- मैं भी 18 साल की हूं...
टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..
लड़की- कहां ?
टिल्लू- अरे पगली..
वोट देने और कहां...
मां- बेटा क्या कर रहे हो
मां- बेटा क्या कर रहे हो
पप्पू- पढ़ रहा हूं मां..
मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?
पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..
पप्पू- सर ..
'इश्क दी गली विच ल No entry'
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं...
टिटू- हां... तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
लड़का- पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़का- पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़की- तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का- मैं अपनी आंखें बंद कर लेता हूं..!!!
पत्नी- प्यार क्या है?
पत्नी- प्यार क्या है?
पति- इतनी ठंड में कोई आपकी गर्दन पर ठंडे-ठंडे हाथ लगा दे
फिर भी आप उसे बुरा ना बोलो बस यही प्यार है…!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो
पत्नी- थैंक्यू सो मच...और बताओ क्या कर रहे हो?
पति- खाली बैठा था तो सोचा थोड़ा मजाक ही कर लूं
चोर ने एक व्यक्ति को घेर लिया...
चोर ने एक व्यक्ति को घेर लिया...
व्यक्ति ने कहा- मुझे घर जाने दो
चोर- तेरे पास जितने भी रुपये हैं सब जल्दी से निकाल कर दे दे
व्यक्ति- भाई साहब, मेरी जेब तो खाली है कहो तो UPI कर दूं?
लड़का- जरा मेरी आँखों में देखो,
लड़का- जरा मेरी आँखों में देखो,
क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की- मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में)- ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
डॉक्टर- आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरुरत है।
डॉक्टर- आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरुरत है।
ये लो नींद की गोलियां।
पत्नी- उन्हें ये कब देनी है डॉक्टर।
डॉक्टर- ये उनके लिए नहीं, आपके लिए है।
मिंटू अपनी सास से बहुत दुखी था,
मिंटू अपनी सास से बहुत दुखी था,
मिंटू (अपनी बीवी रिंकी से ) - तुम्हारी मां मानती क्यों नहीं? जले पर हमेशा नमक छिड़कती रहती हैं।
रिंकी - अब क्या हो गया?
मिंटू - आज फिर से पूछ रही थी कि दामाद जी, मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो न?
80 साल की एक बुज़ुर्ग महिला ने कोर्ट में तलाक के लिए अर्जी लगाई।
80 साल की एक बुज़ुर्ग महिला ने कोर्ट में तलाक के लिए अर्जी लगाई।
जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?
महिला- जज साहब, मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।
जज- वो कैसे ?
महिला- इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं।
और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।
पत्नी- मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो
पत्नी- मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो
शर्ट एक जगह पर थोड़ी सी जल गई।
पति- कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।
पत्नी- मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा
काटकर मैंने जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!
पिता- बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी, अब डैड क्यों कहने लगी हो?
पिता- बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी, अब डैड क्यों कहने लगी हो?
बेटी- वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक खराब हो जाती है ना...
ये सुनकर पिता ने पीट लिया माथा...
जज- तुमने हवलदार की जेब में माचिस क्यों जलाई?
जज- तुमने हवलदार की जेब में माचिस क्यों जलाई?
पप्पू- सर, हवलदार साहब ने कहा था,
जमानत चाहिए, तो जेब गर्म करो, तो मैंने माचिस जला दी...!!
संता (मेहमान से)- ठंडा लोगे या गरम?
संता (मेहमान से)- ठंडा लोगे या गरम?
मेहमान- दोनों ले आओ...
संता- प्रीतो.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ...
पत्नी- शादी के पहले आप मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
पत्नी- शादी के पहले आप मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
होटल, सिनेमा, आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या?
और जब शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं लेके जाते…!!
पति- तूने कभी चुनाव के बाद प्रचार होते देखा है?
बच्चा- नल से आते पानी को देखकर बोला,
बच्चा- नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा- बेटा नदी से….
बेटा-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे
भिखारी (चिंटू से)- साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं।
भिखारी (चिंटू से)- साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं।
मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
चिंटू (भिखारी से)- कहां है तेरा परिवार।
भिखारी- जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
अध्यापक- रोहन, अगर तुम्हारे
अध्यापक- रोहन, अगर तुम्हारे
पास पंद्रह सेब हों जिनमें से
छः तुम निर्मला को दे दो, चार
सुनिता को दे दो और पांच
डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा?
रोहन- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
पत्नी- आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार।
पत्नी- आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार।
पति- मुझे तो तेरी ये मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है...
फिर क्या था घर में सन्नाटा छा गया
पप्पू- लोहा लोहे को काटता है
पप्पू- लोहा लोहे को काटता है
और हीरा हीरे को काटता है।
तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया।
अब पप्पू अस्पताल में भर्ती है...!
पत्नी- मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो
पत्नी- मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो
शर्ट एक जगह पर थोड़ी सी जल गई।
पति- कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।
पत्नी- मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा
काटकर मैंने जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!
पिता- बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी, अब डैड क्यों कहने लगी हो?
पिता- बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी, अब डैड क्यों कहने लगी हो?
बेटी- वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक खराब हो जाती है ना...
ये सुनकर पिता ने पीट लिया माथा...
