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आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा दहेज किसे
आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा दहेज किसे
कहते हैं?
अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..
.
जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर
झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके
बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि
को दहेज कहते हैं...... 😛
टीचर बेहोश
अगर मुझे मोदीजी से मिलने का कभी
अगर मुझे मोदीजी से मिलने का कभी
मौका मिले तो सबसे पहले मैं यही पूछूँगा की
.
.
सर आप बिना दारु पिए मन_की_बातकैसे कर लेते हैं 😜🍻🍺🍻🍻😂😂
एक वार मैं बस मे सफर कर रहा था
एक वार मैं बस मे सफर कर रहा था
एक लड़की mujse बोली :इस ज़माने मे भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो
तो मेने भी कह दिया की मेडम मुझे टच करने से ज्यादा दबाने मे मजा आता है,
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी
मेने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना😝😜😝
ठण्ड बड रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया जा सकता है -
ठण्ड बड रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया जा सकता है -
1 - ककड़ी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो को अपने ऊपर
छिडकते हुए , मुह धोया जा सकता है |
2 नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले स्नान
माना जायेगा |
3 जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है , इसको रजाई
के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ
माना जायेगा|
4 और अन्तिम
स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हु व्यक्ति को छूकर '
त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा🙏🙏😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝
आज पप्पू ने Science को हिला डाला😱
आज पप्पू ने Science को हिला डाला😱
टीचर - छिपकली कौन हे ?
पप्पू - छिपकली एक गरीब मगरमछ हे; जिसे बचपन में #Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई।
😝😜😛😂😂😂
एक खरगोश रोज़ एक लोहार की दुकान पर जाता और पूछता
एक खरगोश रोज़ एक लोहार की दुकान पर जाता और पूछता
गाजर है????
लोहार इंकार कर देता।
एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने खरगोश के दांत तोड़ दिए।
और कहा अब तू गाजर खा के दिखा?
फिर
फिर क्या
अगले दिन खरगोश आया और पूछा
गाजर का हलवा है????
Its called Positive Attitude 😇😇
तेजस्वी यादव ने बयान दिया है,
तेजस्वी यादव ने बयान दिया है,
की मुझे जानबूझकर बदनाम,
किया जा रहा है..
9वीं फ़ैल कहने की क्या जरुरत है,
8वीं पास भी तो कह सकते है..
😉😝😉😝😉😝
तेजप्रताप मंत्री बनते ही अपने ड्राईवर से बोला हमको शौचालय ले चलो।
तेजप्रताप मंत्री बनते ही अपने ड्राईवर से बोला हमको शौचालय ले चलो।
ड्राईवर बोला शौचालय नहीं सचिवालय सर।
तेज प्रताप : सही पकड़ें है
👆विश्व का नम्बर 1 मेसेज ।
👆विश्व का नम्बर 1 मेसेज ।
लड़की को:-
घर छोड़ा, ससुराल मिला..
भाई छोड़ा, छोटा देवर मिला..
बहन छोड़ी, छोटी ननद मिली..
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले..
पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?
कुछ भी नहीं.
मुफ्त में मिला तो कदर कहां से होगी!!
😩😬😟😷
एग्जाम के पहले पप्पू ने अंग्रेजी का एक निबंध याद किया था....'MY FRIEND' और एग्जाम में आया .....'MY FATHER'
एग्जाम के पहले पप्पू ने अंग्रेजी का एक निबंध याद किया था....'MY FRIEND' और एग्जाम में आया .....'MY FATHER'
पर पप्पू घबराया नहीं...होशियारी दिखाई और याद किए हुए निबंध में "Friend" शब्द की जगह "Father" लिखकर आ गया... प
प्पू ने लिखा....:
I AM A VERY FATHERLY PERSON.
I HAVE LOTS OF FATHERS. SOME OF MY FATHERS ARE MALE AND SOME ARE FEMALE. MY MOTHER IS VERY CLOSE TO MANY OF MY FATHERS. MY UNCLE IS ALSO MY FATHER MY TRUE FATHER IS MY NEIGHBOUR.. AND I LOVE ALL MY FATHERS. B'COZ HAR EAK FATHER ZARURI HOTA HAI...!!
जिस एग्जामनर ने उसकी कॉपी चेक की वो आज तक बेहोश है... !!
कार से टकराकर कबूतर बेहोश हो गया! . .
कार से टकराकर कबूतर बेहोश हो गया! . .
एक आदमी उसे उठाकर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
कबूतर को होश आया और बोला: आईला जेल हो गई वो कार वाला मर गया क्या?
संता ने बंता से पूछा--- वेल्डिंग और वेडिंग में क्या फर्क है ... ... ...
संता ने बंता से पूछा--- वेल्डिंग और वेडिंग में क्या फर्क है
बंता- दरअसल, वेल्डिंग में पहले चिंगारी निकलती है...फिर...हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है।
लेकिन, वेडिंग में पहले गठबंधन होता है और ... ... ... जिंदगीभर चिंगारी निकलती रहती है।
एक पति-पत्नी अपनी कार से किसी शादी समारोह में जा रहे थे।
एक पति-पत्नी अपनी कार से किसी शादी समारोह में जा रहे थे।
अचानक रास्ते में उनकी कार का टायर पंचर हो गया। दोनों गाड़ी से उतरे।
पति काम पर लग गया और पत्नी ने बड़बड़ शुरू कर दी।
‘क्यों जी, पत्थर लगाए कि नहीं, जैक है कि नहीं, जरा आराम से काम करो, जरा जल्दी करो, स्टेपनी ठीक है न, तुमसे बदलते बनेगा या नहीं, शादी का मुहूर्त निकल जाएगा, समय का ध्यान है कि नहीं।’ . . .
तभी वहां एक बाइक सवार गुजरा।
वह उनके करीब रुका और पति से बोला, ‘क्यों भाई, कुछ हेल्प करूं क्या?’ . .
पति : भाई, थोड़ी देर बैठकर मेरी पत्नी से गप्पें मारो। तब तक मैं टायर बदल लूं!
एक बार एक कॉन्फ्रेंस चल रही थी, जहां पर दुनियाभर से अलग-अलग देशों के प्रतिनिधि हिस्सा ले रहे थे।
एक बार एक कॉन्फ्रेंस चल रही थी, जहां पर दुनियाभर से अलग-अलग देशों के प्रतिनिधि हिस्सा ले रहे थे।
संचालक ने सभी से एक सवाल पूछा कि टूथब्रश कितने समय के बाद रिटायर हो जाता है?
सब ने अलग-अलग जवाब दिए।
किसी ने कहा, 'एक हफ्ता, किसी ने एक महीना, किसी ने दो महीने तो किसी ने तीन महीने।'
अब बारी आई हिंदुस्तानी प्रतिनिधि की।
जब उनसे यह सवाल पूछा गया तो उन्होंने जवाब कुछ यूं दिया,
"हिंदुस्तान में टूथब्रश कभी रिटायर नहीं होता। क्योंकि सबसे पहले तो टूथ ब्रश दांत साफ करने के काम आता है, फिर उसका इस्तेमाल बाल में रंग लगाने के लिए होता है, उसके बाद मशीन की सफाई करने के काम आता है और जब उसके बाल पूरी तरह से टूट जाएं तो उसका इस्तेमाल पायजामे में नाड़ा डालने के लिए किया जाता है। इस तरह टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।'
बेटा : मुबारक हो मां। आज मेरी सात जन्म के लिए नौकरी लग गई है।
बेटा : मुबारक हो मां। आज मेरी सात जन्म के लिए नौकरी लग गई है।
मां : अच्छा बेटा वह कैसे?
बेटा : क्योंकि मां मुझे एक टीवी सीरियल में काम मिल गया है।
टीचर : रजनीकांत की फिल्म ‘रोबोट’ से हमें क्या शिक्षा मिलती है?
टीचर : रजनीकांत की फिल्म ‘रोबोट’ से हमें क्या शिक्षा मिलती है?
गोलू : यही कि लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं, मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है।
कर्मचारी : सर मैंने अपने आधार कार्ड को अपने
कर्मचारी : सर मैंने अपने आधार कार्ड को अपने बैंक अकाउंट से लिंक भी नहीं करवाया, फिर भी मेरे अकाउंट में गैस की 200 रुपए सब्सिडी आ गई। बॉस : वह सब्सिडी नहीं है, तुम्हारा इंक्रीमेंट लगा है।
घर में बच्चा भले सब साफ बोलता हो
घर में बच्चा भले सब साफ बोलता हो, पर शादी के कार्ड में, मेले मामा की छादी में जलूल-जलूल आना’ छाप कर इज्जत का फालूदा करना जरूरी होता है।
पाठक जी कहिन जिसने सिगरेट बनाई उसने
पाठक जी कहिन जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने में भी नहीं सोचा होगा कि भारत में सिगरेट को ‘दवा’ के रूप में प्रयोग किया जाएगा। यहां आधे लड़के खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को लवण भास्कर चूर्ण’ की तरह लेते हैं और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको कायमचूर्ण’ की तरह इस्तेमाल करते हैं। हद है भई!
हाथी की बाइक बिगड़ गई, चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी।
हाथी की बाइक बिगड़ गई, चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी।
रास्ते में चींटी ने हाथी से कहा, ‘यार जरा नीचे होकर बैठ जा।’
हाथी: क्यों? चींटी: अगर डैड ने देख लिया, तो बेवजह का बवाल हो जाएगा।
मंगलू (छगन से) : बताओ शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है?
मंगलू (छगन से) : बताओ शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है?
छगन: दोनों, फर्क सिर्फ इतना है कि पत्नी घर में सोती है और पति ऑफिस में।
भूकंप आने पर घबराएं नहीं, बल्कि ये 3 काम करें...
भूकंप आने पर घबराएं नहीं, बल्कि ये 3 काम करें...
1. सबसे पहले फेसबुक स्टेटस अपडेट करें।
2.टाइम मिले तो घर से बाहर निकल जाएं।
3. बाहर निकल गए हैं तो भीड़ के साथ सेल्फी लें।
जनहित में जारी...।
लड़की (गुस्से में): यह सबकुछ तुम्हारे कारण हुआ है
लड़की (गुस्से में): यह सबकुछ तुम्हारे कारण हुआ है..यह मोबाइल का ग्लास तुम्हारे कारण टूटा है? ब्वॉयफ्रेंड: अरे गजब करती हो.. वो पत्थर तो तुमने ही मेरी तरफ फेंक कर मारा था? लड़की: हां तो तुम्हें मोबाइल को मुंह के सामने लाने की क्या जरूरत थी!
एक लडकी के आंसू की कीमत तुम क्या जानो आनन्द बाबू-जब आंसू की एक बूंद आंखों से बहती है तो उसमें . 'LOREAL' eyeliner (price 500) और 'DIOR' mascara (price 900) मिल जाते हैं ।
एक लडकी के आंसू की कीमत तुम क्या जानो आनन्द बाबू-जब आंसू की एक बूंद आंखों से बहती है तो उसमें . 'LOREAL' eyeliner (price 500) और 'DIOR' mascara (price 900) मिल जाते हैं ।
जब ये बूंद बहती हुई रुखसार पर पहुंचती है तो इसमें 'D&G' blusher (RS 900) मिल जाता है ।
आखिर में जब ये होठों पर पहुंचती है तो इसमें 'MAYBELLINE' lipstick (RS 700) मिल जाती है । .
इस तरह एक बूंद आंसू की कीमत Rs.3000 तक हो जाती है जनहित में जारी । ***
एक बार प्रेमसुख ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा : आई लव यू...
एक बार प्रेमसुख ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा : आई लव यू...
लड़की झल्लाई, प्रेमसुख को थप्पड़ मारा ओर बोली : क्या बोला तू? फिर से बोल जरा?
गुस्सा होकर प्रेमसुख बोला : जब सुना ही नहीं था, तो थप्पड़ क्यों मारा? --------------
😜😜😜😜😜😜
😜😜😜😜😜😜
पति अब तो मुझे शान्ति के साथ रहने दो
पत्नी आप शान्ति के साथ रहना चाहते हो तो
मुझे भी आनंद के साथ रहना हैं
😅😅😅😅😅😅😅😅😅
😌आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
😌आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
मर्जी से होती है...
घूँघट उठाने के बाद ही
पता चलता है कि...
बीबी 😍ऐश्वर्या है
या 😥जयसूर्या !😛😛
.
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☝ In Bank :--
☝ In Bank :--
Boy: Madam... डालने के वक्त Interest ज्यादा रहता है या निकालने के वक़्त ?
Lady cashier : अरे नही...
पर तुम कितने वक्त तक डाल के रखते हो उस पर Interest depend करता है !
😜😜😜😜😜
गर्ल: भैया, गोलगप्पे का पानी स्पाइसी कर देना
गर्ल: भैया, गोलगप्पे का पानी स्पाइसी कर देना
[Eats]
गर्ल: सस्स्स्, ये बहुत मिर्ची वाला है
भैया: बहन, स्पाइसी करते वक़्त चीनी डालनी थी क्या?
कानपुर की एक सच्ची घटना
कानपुर की एक सच्ची घटना
लडकी : सुनो..
लडका : हु
लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
लडका : हूँ!!
लडकी : आइ लव यु
लडका : हु हूँ.
लडकी : हम तुमसे प्यार करते है
लडका : हु हु हुँ!!
लडकी : कुछ बोलो ना..
लडका : हू हुँ हुँ
लड़की : गूगे हौ का..
लड़का : हूँ….ऊहूँ..
लडकी : साले बोल काहे नही रहे हो बे…कुत्ते……
लडका :आक थू!!!!!
साला तोहार इशक के चक्कर मे पूरी रजनीगंधा थुका दिये …..
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
बात पँचायत तक पहुँच गई
पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले मेँ कहता रहता है
अच्छे काम करो तुम्हेँ जन्नत मिलेगी .
सरपंच – तो ठीक ही तो कहता है ये ..
अब पिटने की बारी सरपँच की थी ..
अब सरपँच को क्योँ मारा ?
पठान ने बताया – ओये “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है ! 😀 😛
क्या आपने कभी सोचा है कि औरतें मांग क्यूं भरती हैं?
क्या आपने कभी सोचा है कि औरतें मांग क्यूं भरती हैं?
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नहीं पता न...
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मैं बताता हूँ।
औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकि लोगों को पता चल जाए कि इस प्लाट की रजिस्ट्री हो चुकी है।
पुरुष कभी मांग नहीं भरते क्योंकि ये तो गोचर भूमि है, इसकी रजिस्ट्री नही हो सकती।
शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला का समय होता है तब दुल्हन के साथ तीन चार और लडकियां आती हैं, उसका क्या तात्पर्य है?
उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाट की रजिस्ट्री हो रही होती है उसके नक्शे में आस-पास खाली प्लाट दिखाने पड़ते हैं।
इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और बाकियों पर अवैध कब्जा चल रहा होता है।
लडकी- Hello baby, tumhari yaad aa rahi thi...
लडकी- Hello baby, tumhari yaad aa rahi thi...
लड़का- Abhi salary nahi aayi hai
meri..
लडकी- Acha chalo..papa aa gaye,
bye.
इससे ज्यादा खुशी हो ही नहीं सकती,
इससे ज्यादा खुशी हो ही नहीं सकती,
उस वक्त,
जब,मॉ,बोलती हैं किसी लड़की से,
=
=
बेटी कभी हमारे घर भी आया करो
आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।
संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।
बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।
संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो! 😀 😛
कभी किसी औरत की उम्र नहीं पूछनी चाहिए.
कभी किसी औरत की उम्र नहीं पूछनी चाहिए.
औरतो की उम्र नहीं होती.
उनकी सिर्फ अवस्था होती है.
बबली,
बेबी
बेब्स
बेबे
और
बा.
पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया.
एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी –
“पता नही भाई…..
मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
😬😬 Sardar Ji ने सर्दी मे AC लगवाया,
😬😬 Sardar Ji ने सर्दी मे AC लगवाया,
किसीने पूछा: इतनी सर्दी मे AC?
Sardar – हम ने उल्टा लगवाया है, गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर देगा! 😳 थिंक डिफरेंट ! 😳 ☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️
