पत्नी उठो सुबह हो गई - Majedar Hindi Jokes Collection

1.



पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

2.



चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...

3.



एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!

4.



छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

5.



कालु ( दरवाजे के अन्दर से ) - आ जाओ ,
कुत्ते से डरो नहीं |
आगन्तुक - क्यों , आपका कुत्ता काटता नहीं ?
कालु ( आगन्तुक से ) -यही देखने के लिए
तो आपको बुलाया हैं |

6.



ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

7.



मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

8.



पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…

9.



बिना टिकट यात्रा करने के जुर्म में बंगाली बाबा को टिकट चेकर ने पकड़ लिया...और फिर...
टिकट चेकर- टिकट दिखाएं, बाबा?
बाबा- नहीं है।
टिकट चेकर- जाना किधर है?
बाबा- जहां मर्यादा पुरषोत्तम भगवान श्रीराम का जन्म हुआ है।
टिकट चेकर- चलिए, अब मैं आपको पहुंचा देता हूं
बाबा- कहां?
टिकट चेकर- जहां, बांसुरीवाले का जन्म हुआ है।

10.



एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरे घुटने सूज गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?
महिला- चोट-वोट नही लगी है, मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोदते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।
डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल में चुदा करो, और भी तो तरीके है चुदने के।
महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।

11.



एक शादीशुदा जोड़ा रेस्ट्रान्ट में बैठे थे बीवी कि नजर जब सामने के टेबल पर पड़ी तो देखा कि एक आदमी शराब पी रहा था!
पति ने पूछा तुम तो बहुत गौर से इस आदमी को देख रही हो क्या तुम इसे जानती हो?
हाँ जानती हूँ! ये मेरा पहला पति है, और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैं इसे छोड़कर आयी हूँ!
वाह अद्भुत! पति ने कहा मैं तो सोच भी नहीं सकता कि कोई आदमी किसी के जाने की ख़ुशी को इतना लम्बा सेलिब्रेट कर सकता है!

12.



एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है
और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,
वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है,
यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

13.



अंकल – बेटा ये क्या हुआ? पैर में चोट कैसे लगी ??
😨
पप्पू – कुछ नहीं अंकल, बाईक चलाते हुए एक्सीडेंट हो गया
अंकल – ओह हो..दवा-दारु ली या नहीं ? 😳
पप्पू – हां अंकल दारु बाईक चलाने से पहले ली थी,
अभी दवा लेने जा रहा हूँ 😬

14.



शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

15.



संता- अगर नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी?
बंता- जरूर! और हाथ छोड़ दोगे तो,
मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी।

16.



पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।
दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त
पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह
तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ??
पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है…
इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले
😆😆

17.



पति – मेरे सीने में बहुत दर्द
हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस
के लिए फोन लगाओ
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी
अपने मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति – रहने दो अब थोडा
ठीक लग रहा है।
😝😂😂🤣🤣🤣🤣

18.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!

19.



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

20.



संता- तुम क्यों रो रहे हो?
बंता- मेरे पडोसी रामू का हाथी मर गया है!
संता- तो तुम क्यों रो रहे हो, क्या तुम उस हाथी से बहुत प्यार करते थे?
बंता- नहीं!
संता- तो फिर तुम क्यों रो रहे हो?
बंता- मुझे उसकी कब्र खोदने का काम मिला है!

21.



पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं

22.



एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को
एक प्लेन में बैठाया गया.
फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…
ये स्टार्ट ही नहीं होगी
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

23.



टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |

24.



Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.
Chotte : Papa mujhe sab pata hai
Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.
Chotte : Mummy muje sab pata hai
Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.
Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai
Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?

25.



एक बुजुर्ग व्यक्ति हर साल अपनी पत्नी से शादी करता था…!
पंडित जी बोले – ऐसा क्यों करते हैं…?
बुजुर्ग बोला – बस एक ही शब्द सुनने की खातिर…!
पंडित जी – कौन सा शब्द…?
बुजुर्ग – वही, जब आप कहते हैं कि लड़के को बुलाओ…!
पंडित जी बेहोश…!

26.



पति (चुपचाप): वो तो है, लेकिन तुम्हारे साथ हर पल बिताने के बाद, मुझे लगता है
कि मैंने अंततः ‘जन्मसिद्ध हाथी’ को प्राप्त कर लिया है।
पत्नी (गुस्से में): क्या मतलब है तुम्हारा?
पति (मुस्कान में): अरे, जिस तरह से वो हर बार आता है,
उसी तरह से तुम भी हमेशा अचानक
ही आ जाती हो, बिना बुलाए!

27.



बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

28.



टीचर क्‍लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्‍चा उन्‍हें जगाने गया।
बच्‍चा बोला,"टीचर, आप क्‍लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्‍चा क्‍लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्‍लास में सोते नहीं है।
बच्‍चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्‍छा, तो क्‍या बोले भगवान?
बच्‍चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।

29.



खूबसूरत लड़की के मुंह में थर्मामीटर रख देहाती डॉक्टर बोला...
डॉक्टर- कुछ देर तक चुपचाप रहना है...
यह देख लड़की का प्रेमी बाला...
यह कितने की चीज है और कहां मिलती है।

30.



चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है.
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है.
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है.
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है.