एक साहब ने अपने संपादक मित्र से कहा सुना है Funny Hindi Jokes Collection

1.



एक साहब ने अपने संपादक मित्र से कहा , सुना है
कि संगीत से बदन में गरमी आ जाती है |
संपादक - ठीक सुना है तुम ने ,
कल मै भी एक साहब का गाना सुनने गया था
और उनका गाना सुनकर मेरा खून खौल उठा

2.



भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने 'रुपये कमाने के 100 तरीके' नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!

3.



एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और
सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया
और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!
बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी
को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने
सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?
शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं
माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता,
ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है
मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई
और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!
शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था
की ये मैं आप पर फेकूंगा!
बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना
जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और
वो शराबी वहां से चला गया!
लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और
जिन और सोडा लाने को कहा,
शराबी ने इसे आधा
पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!
बार वाला जोर से चिल्लाया,
मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था
कि जब तक अपना इलाज
न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!
शराबी ने कहा, मुझे याद है,
पर अब मुझे शर्म नहीं आती!

4.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |

5.



टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |

6.



बोतल लाए हो?
एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा।
वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना।
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में।
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
दुकानदार : किसमें लेगा?
शराबी : बोतल में।
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है।
चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं।
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
शराबी : बोतल लाए हो?

7.

दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |

8.



पत्नी : जरा किचन से आलू लेते
आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख
नहीं रहे हैं।
पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो। एक काम ढंग से
नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं
मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले
आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो
तो बताओ…😶

9.



एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!

10.



टीचर :- टिल्लू तुम बताओ, बड़े होकर क्या बनोगे ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दूल्हा
टीचर :- अरे मेरा मतलब है, बड़े होकर क्या पाना चाहते हो ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दुल्हन
टीचर :- उफ्फोह, मुझे बताओ, बड़े होकर ऐसा क्या करोगे जो तुमने अभी तक नहीं किया ?
टिल्लू, शरमाते हुए : जी टीचर, शादी!

11.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜

12.



शादी के लिए लड़के वाले लड़की वालो
के घर गए….
लड़के वाले (लड़की से ) : बेटी आप अपने
रहन – सहन
के बारे में भी थोडा बताओ….
लड़की : रहन तो मेरा बहुत अच्छा है,
पर
सहन तो मैं किसी के बाप का भी
नहीं करती !!

13.



जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,,
कान में जाकर धीरे से कह दो,,,
तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है।
“कूद के भागेगा ससुरा”
😜😛🤓 😎🤠😂😀

14.



Ek baar do chuhe Bike par ja rahe the
tabhee raasten mein unhen ek sher ka bachcha mila
sher ka bachcha – mujhe bhee bike par baitha lo
choohon ne kuchh der socha aur phir kaha
choohonn ke bachche – dekh le phir teree mammee bolegee kee too gundon ke saath ghoomata hai

15.



रीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे |
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए
कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं |
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ |
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं ,
आप सही वक्त पर आए |

16.



बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂

17.



मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा, जब वापिस आया तो
मच्छर के पापा ने पूछा: कैसा लगा उड़कर?
मच्छर का बच्चा बोला: बहुत अच्छा..
जहां भी गया, लोग तालियां बजा रहे थे।

18.



जज- तुम्हे तलाक क्यों चाहिए?
पति - जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से लहसुन छिलवाती है, प्याज कटवाती है और बर्तन मंजवाती है
जज- इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे
पति - समझ गया हजूर अर्जी वापस ही दे दो मेरी...

19.



संता बहुत ही खुश था |
संता कुछ गावं वालो के साथ घूम रहा था ,
तभी उसने बोला – जो मेरी एक इच्छा पूरा करेगा उसको मैं एक लाख रुपया दूंगा |
सब गावं वाले सोच में पड़ गए और बोलो क्या इच्छा है तुम्हारे |
संता बोला – मुझको दो लाख रुपया चाहिए |
संता की बात सुनकर गावं वाले कोमा में |

20.



एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया,
डॉक्टर ने कहा आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे!
हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे,
लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं, उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े,
अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरे करने की कोशिश करना,
अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए!
घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?
पत्नी ने झट से कहा, आप मरने वाले हैं!

21.



एक भिखारी को 100 का नोट मिला
वो फाइव स्टार होटेल में गया और भरपेट खाना खाया
1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा, पैसे तो नहीं है
मैनेजर ने पुलिस के हवाले कर दिया
भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया, और छूट गया
इसे कहते हैं...
फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट विदाउट एमबीए इन इंडिया

22.



गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…
नदी में कूद सकती हूँ…
लड़का:- लव यू जानू..
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??

23.



डाकू ( यात्री से ) - क्यों साहब !
आपने इधर अपने आस-पास कहीं
पुलिसवाले को तो नहीं देखा ?
यात्री - जहां तक मेरा ख्याल हैं
यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं |
डाकू- तो जरा जल्दी से
अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो |

24.



पत्नी रूठकर- तुम मेरा जरा भी ध्यान नहीं रखते
पति- अरे एक तुम ही तो हो, जो मेरे इस घर को स्वर्ग बना सकती हो
पत्नी- सचमुच डार्लिंग...कैसे ?
पति- मायके जाकर।

25.



लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए।
लड़की वाले – कितना कमा लेते हो?
लड़का – इस महीने दो करोड़ कमाया।
लड़की वाले – फिर क्या हुआ?
लड़का – बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गया
और सारी कमाई चली गई।

26.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!

27.



पहला दोस्त– क्या खा रहा है?
दूसरा दोस्त– गोलगप्पे खा रहा हूं
पहला दोस्त– अरे वाह अकेले-अकेले
दावत उड़ाई जा रही है।
दूसरा दोस्त– हरामजादे अब 10 रुपए के गोलगप्पे
से पूरे मोहल्ले में भंडारा कराऊं क्या !!
😠😠😂

28.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

29.



एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !

30.



टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

31.



शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।

32.



पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!

33.



पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें

34.



बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

35.



पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |

36.



बहुत पुरानी बात है ….
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

37.



एक कंजूस आदमी जब मरने लगा तो उसने अपने तीनों बेटों को बुलाया और बोला – मैंने हमेशा लोगों को यह कहते सुना है कि मरने के बाद आदमी के साथ कुछ भी नहीं जाता। लेकिन मैं इस धारणा को गलत साबित कर दूंगा। मेरे पास कुल तीन लाख रुपये हैं। मैं तुम तीनों को एक-एक लिफाफा दूंगा जिनमें से हरेक में एक लाख रुपये होंगे। मैं चाहता हूं कि मुझे दफनाते समय तुम लोग ये रुपये मेरी कब्र में डाल दो।
जब वह आदमी मर गया तो वादे के मुताबिक तीनों बेटों ने उसकी कब्र में अपने अपने लिफाफे डाल दिए।
घर लौटते समय बड़ा बेटा गमगीन स्वर में बोला – भाई, मुझे बड़ी आत्मग्लानि हो रही है। मुझे बैंक का कर्ज लौटाना था इसलिए मैंने लिफाफे से 25 हजार निकाल लिए थे।
मंझला बेटा भी आंखों में आंसू भरकर बोला – मैंने भी नया घर खरीदा है । उसके लिए 40 हजार की जरूरत थी सो मैंने लिफाफे में केवल 60 हजार ही डाले हैं।
उन दोनों की बातें सुनकर छोटा बेटा तैश में आकर बोला – शर्म आनी चाहिए! आप लोग पिताजी की अंतिम इच्छा का भी पालन नहीं कर सके। मैंने तो एक पैसे की भी बेईमानी नहीं की। पूरे एक लाख का चेक लिफाफे में डालकर आया हूं ……………. !

38.



एडमिन की तरफ से कल शाम को 7
बजे से एडमिन के घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं,
आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं.
जिसमे आपको
पोहा -कचोरी चना मसाला 👌😋
कढाई पनीर तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा 😋😋 मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का 👌😋 कोल्ड ड्रिंक पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल गुलाब जामुन आईस क्रीम
से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....
शुक्रिया 😂😂😂
😀हँसिये , हँसाये और खुशरहिये 😀

39.



कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

40.



शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब
पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं