एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई Pati Patni Funny Hindi Jokes

1.

एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!

2.

पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी – गिर गई थी लग गई….
पति – कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी ?
पत्नी : तकिये पर गिर गई थी
और आँख लग गई थी।

3.

कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

4.

एक बार एक दामाद शराब पी कर घर लौटा
फिर ससुराल वालों से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर काम करने लगा
ससुर-आज फिर पी के आए हैं?
दामाद- नहीं
ससुर- तो, सूटकेस खोल के क्या रेडियो स्टेशन लगा रहे हैं

5.

पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था..
तभी जोर से बोला-पत्नी फेंको,
लैला उठाओ..
पत्नी फेंको, लैला उठाओ..
पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो,
अखबार में क्या विज्ञापन छपा है….
पत्नी फेंको, लैला उठाओ.
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश
नहीं होना है।
‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।

6.

टीचर और स्टूडेंट
टीचर : होमवर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ….!
😂😂😂😂😂😡

7.

पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

8.

एक शराबी ने एक रात बहुत ज्यादा पी ली.
इतनी ज्यादा कि उसे होश ही नहीं रहा कि वह कहाँ है.
सुबह जब वह जागा तो उसने पाया कि वह अपने घर में ही है.
लेकिन साथ ही उसे डर भी सताने लगा कि आज तो पत्नी जबरदस्त हंगामा करेगी.
जैसे-तैसे डरते-डरते उसने आँखें खोलीं
तो देखा कि घर में बिजली नहीं है
और उसकी पत्नी बड़े प्यार से उसे पंखा झल रही है.
उसके जागते ही पत्नी प्यार से बोली – “जाग गए आप ? बैठिये,
मैं आपके लिए अभी चाय लेकर आती हूँ.”
शराबी ने चुपचाप चाय पी ली.
इसके बाद पत्नी बोली – “मैं ज़रा सामान लेने बाज़ार जा रही हूँ
तब तक आप फ्रेश होकर नाश्ता कर लीजिए. गरमागरम नाश्ता किचन में तैयार रखा है.
वापस आकर आपका मनपसंद खाना बनाऊँगी.”
शराबी सन्न था. उसे पत्नी के इस बदले व्यवहार की
वजह समझ में नहीं आ रही थी.
पत्नी के जाते ही उसने अपने बेटे को बुलाया और पूछा – “बेटा , रात को क्या हुआ था ?”
बेटे ने बताया – “रात को 3 बजे आपके दोस्त आपको घर पर लेकर आये थे.
आपको बिलकुल भी होश नहीं था.
आते ही आप टेबल पर गिर पड़े जिससे टेबल का कांच टूट गया. आपने फर्श पर उलटी भी की थी.”
शराबी – “फिर तो तुम्हारी माँ को बहुत
नाराज़ होना चाहिए था पर ऐसा लग नहीं रहा, क्यों ?”
बेटा – “वो तो आपने नशे की हालत में
एक ऐसी बात कह दी कि उनका दिल ही
जीत लिया बस !”
शराबी – “क्या ? ऐसा क्या कहा मैंने ?”
बेटा – “आपको बिस्तर पर लिटाकर जब वो आपकी गन्दी पैंट
उतारने की कोशिश कर रहीं थीं तो आप चिल्लाये –
‘भगवान के लिए ऐसा मत करो ….. मैं शादीशुदा हूँ .. !!!'”

9.

संता बहुत ही खुश था |
संता कुछ गावं वालो के साथ घूम रहा था ,
तभी उसने बोला – जो मेरी एक इच्छा पूरा करेगा उसको मैं एक लाख रुपया दूंगा |
सब गावं वाले सोच में पड़ गए और बोलो क्या इच्छा है तुम्हारे |
संता बोला – मुझको दो लाख रुपया चाहिए |
संता की बात सुनकर गावं वाले कोमा में |

10.

पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी
इतनी भयंकर कि पति ने मरने की धमकी
दे डाली और स्टूल पर चढ़कर
फंदा पंखए में डालने की कोशिख करने लगा।
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर)- हो गया क्या, जो
करना चाह रहे हो? जरा जल्दी करो,
देर मत लगाओ, मुझे स्टूल की जरूरत है।

11.

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं.
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है.
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट है.
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है.
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है.

12.

क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

13.

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

14.

एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही थी. शवयात्रा के आगे आगे एक कुत्ता चल रहा था और पीछे बहुत सारे आदमी लाइन में चल रहे थे. तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं गया तो वह महिला के पति के पास आया और बोला: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?
पति: यह जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गई.
आदमी (कुछ देर सोच कर): भाई साहब, क्या एक दिन के लिए आप यह कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?
पति: जरूर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!

15.

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया।
उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा।
भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"
कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
"इसे पंखा करो।" कोई बोला।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।
"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और
जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग
अपनी बकवास बंद कीजिये और उस
बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

16.

चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?

17.

एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

18.

Garden me ek ped ke niche ladka-ladki hatho me lie chipak kar baithe batein kar rhe the,
utne me hi waha se ek bujurg sajjan nikle aur unheone dekha to paas jakar bole – beta kya yhi hamari sanskriti hai,
ladke ne tapak se uttar diya nhi ankal,
ye to jagriti hai, aap kisi aur ped ke nihce jakar dekhye.

19.

एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की-आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

20.

अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

21.

मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!

22.

मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!
पति : ले तकिया ले और सो जा !!!
😂😜😅😂😂😜

23.

प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |

24.

बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …

25.

पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…

26.

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

27.

मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,
मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी
डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !
इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..
डॉक्टर:- हलो..
बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।
डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !
डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है
पत्नी: तो अब क्या करूं ?
डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी
पत्नी: ठीक है जा रही हूँ !
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ
डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….
और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!

28.

बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…

29.

दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

30.

तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो

31.

Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
😅😀😃😅😀😃

32.

ग्राहक ने होटल के काउन्टर पर आकर कहा - भई , मजा आ गया ,
तुम्हारी आइसक्रीम खाकर तो दिमाग पर नशा सा छा गया है |
अब तो इसे हटाने के लिए कोई चीज होनी चाहिए |
काउन्टर मैंनेजर - साहब बिल लें लो मजा कम हो जाएगा |
ग्राहक - हाय इतना बिल !
मुझे कुछ भी मजा नहीं आइसक्रीम में |

33.

भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!

34.

एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था
तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा,
"क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र
में 90 kmph की रफ़्तार से गाड़ी चला रहे है
आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है।"
गाड़ी वाले ने कहा,"सर ऐसा कभी नहीं हो सकता
मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है
मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था।"
गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा,
"आप ने तोड़ा है मैं कब से तुम्हें कह रही हूँ
कि गाड़ी की स्पीड कम रखो।"
पुलिस वाले ने कहा, "मैंने एक चीज और नोट
की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी
जब तुमने मुझे देखा तब तुम ने इसे बांधा।"
आदमी बोला, "नहीं सर ये सच नहीं मैं
हमेशा ही अपनी सीट बेल्ट पहनता हूँ।"
अन्दर से पत्नी ने कहा नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूँ
कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते।
गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा,
"क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुहं बंद नहीं रख सकती।"
पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति
ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया,
इसलिए वो उसकी पत्नी की तरफ घूम गया और
पूछने लगा,"मैडम क्या आपके साथ
हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?"
उसकी पत्नी ने कहा ने कहा,"जी नहीं!
सर बस जब शराब पी लेते हैं तभी।"

35.

बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

36.

साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।

37.

मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।

38.

दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश

39.

संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?

40.

पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो ,
इस बार अपने जन्मदिन पर सामान
कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |