एक बार एक शिक्षक ने क्लास में बच्चों से एक सवाल पूछा Teacher Student Funny Hindi Jokes

1.



एक बार एक शिक्षक ने क्लास में बच्चों से एक सवाल पूछा।
शिक्षक: बच्चों अगर तुम देखो की तुम्हारे स्कूल के सामने एक बदमाश बम रख कर जा रहा है तो तुम क्या करोगे?
शिक्षक का सवाल सुन कर बच्चे एक दूसरे का मुंह ताकने लगे पर जवाब किसी को नहीं सुझा, तो आखिरी बेंच पर शिक्षक ने देखा की पप्पू बैठा हुआ मुस्कुरा रहा है। पप्पू को मुस्कुराता हुआ देख कर शिक्षक ने उस से पूछा, "बेटा पप्पू क्या तुम जवाब जानते हो"?
पप्पू: जी मास्टरजी जवाब तो मेरे पास है पर मैं बताउंगा नहीं क्योंकि उसके बाद आप मुझे मारोगे।
शिक्षक: नहीं बेटा नहीं मारूंगा तुम जवाब बताओ।
पप्पू: मास्टरजी पहले तो हम कुछ देर इंतज़ार करेंगे कि पुलिस आकर उस बम को निष्क्रिया कर दे और अगर पुलिस नहीं आयी तो हम चुपचाप वह बम लाकर स्टाफ रूम में रख देंगे।

2.



रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया |
रमेश ( पत्नी से ) - देखो सूरज डूब चुका है ,
अब खाना खाते है |
पत्नी ( रमेश से ) - नहीं जी |
रमेश - देखो डूबा या नहीं
पत्नी - नहीं जी ...
रमेश - लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा |

3.



शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई तो एक दूसरे का हाल पूंछने लगे।
पहला- और भाई कैसे गुजर रहा है?
दूसरा- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर पहले ने दुसरे से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
पहला- भाईजान बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।

4.



अदालत में मुक़दमा चल रहा था कि शराबी
पति ने अपनी पत्नी का हाथ तोड़ दिया।
जज के सामने जब पति को पेश किया गया
तो उसने सुबकते-सुबकते सारी घटना सुना दी।
जज ने पति से भविष्य से अच्छा व्यवहार
करने के वायदे पर उसे छोड़ दिया।
लेकिन दूसरे दिन ही उसे पत्नी का दूसरा
हाथ तोड़ने पर जज के सामने लाया गया।
इस बार उसने सफाई देते हुए बताया, "हजूर छूटने पर
अपने को सम्भालने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी पर
जब इससे भी कोई फर्क नहीं आया
तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं दो बोतलें पी गया।
दो बोतल शराब पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा
तो मेरी पत्नी मुझ पर चिल्लाने लगी कि शराबी ,
आ गया नाली में लेटकर।
हजूर मैंने अपनी हालत पर गौर किया और सोचा शायद यह ठीक कहती है।
इसलिए मैं खामोश रहा। इसके बाद वह बोली, "हरामखोर, कुछ काम धन्धा भी करा कर।"
हजूर मैं इस पर भी मैं कुछ नहीं बोला पर फिर तो इसने हद ही कर दी और बोली,
"अगर जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू अब तक जेल में होता।"
बस हजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त ना हुई

5.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की- आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

6.



पति (चुपचाप): वो तो है, लेकिन तुम्हारे साथ हर पल बिताने के बाद, मुझे लगता है
कि मैंने अंततः ‘जन्मसिद्ध हाथी’ को प्राप्त कर लिया है।
पत्नी (गुस्से में): क्या मतलब है तुम्हारा?
पति (मुस्कान में): अरे, जिस तरह से वो हर बार आता है,
उसी तरह से तुम भी हमेशा अचानक
ही आ जाती हो, बिना बुलाए!

7.



एक बार पप्पू रेलवे ट्रैक से जा रहा था अचानक से उसका पैर ट्रैक से जुड़े ज्वाइंट में फंस गया वह इसे निकालने की कोशिश कर रहा था पर वह निकल ही नही पा रहा था तभी उसे ट्रेन के आने की आवाज सुनाई दी जिसे सुनकर उसके होश उड़ गए!
जब उसे कोई रास्ता नजर नहीं आया तो वह भगवान से प्रार्थना करने लगा हे भगवान! मेरा पैर बाहर निकाल दे इसके बाद मैं अपनी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा!
पर कुछ नहीं हुआ उसका पैर वैसे ही फंसा रहा उसने फिर प्रार्थना की हे भगवान! मैं गाली गलौच देना और भी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा मुझे बचा ले!
फिर भी कुछ नहीं हुआ ट्रेन उससे कुछ ही दूरी पर थी वह लगातार पैर निकालने की कोशिश में लगा था पर कुछ नहीं हो पा रहा था उसने अंतिम बार भगवान से प्रार्थना की!
हे भगवान! एक बार मेरा पैर निकाल दे मैं सारी बुराईयाँ, गाली गलौच देना और लड़कियों को देखना सब कुछ छोड़ दूंगा!
तब तक ट्रेन बिलकुल पास पहुँच चुकी थी थोड़ी कोशिश करने के बाद अचानक उसका पाँव निकल गया और वह सीधा जाकर जमीन पर गया अपने कपड़ों से धूल झाड़ते हुए उसने आसमान की तरफ देखा और हल्का सा धन्यवाद करके कहा वैसे इस बार मैं अपनी कोशिश से बचा हूँ!

8.



तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए।
प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।
जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे। यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।

9.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

10.



एक दम्पति के दो बच्चे थे एक 8 साल का दूसरा 10 साल का जो काफी शरारती थे वे हमेशा कोई न कोई शरारत करते और मुसीबत में फंस जाते उनकी माँ उनकी शरारतों से बहुत परेशान थी, अगर उनके आस पड़ोस में किसी भी तरह की कोई शरारत या कोई गड़बड़ होती तो उनके माता-पिता को लगता कि ये सब उन दोनों ने ही किया है!
उन की माँ ने अपने कस्बे में किसी बाबा के बारे में सुना जो बच्चों को अनुशासन सिखाते थे, वो बाबा के पास गयी और अपने बच्चो के बारे में बताया बाबा ने कहा बेटी कोई बात नहीं इस उम्र में बच्चो का यही हाल होता है फिर मैं कोशिश करता हूँ!
बाबा ने कहा कि मैं तुम्हारे दोनों बच्चों को एक एक कर मिलूँगा इसलिए पहले तुम अपने छोटे बच्चे को मेरे पास भेजना!
अगले दिन सुबह ही उनकी माँ ने छोटे वाले बच्चे को बाबा के पास भेज दिया और बड़े वाले को दोपहर में भेजना था, जब बच्चा बाबा के सामने पहुंचा तो उसने देखा बाबा बहुत ही रौबदार और लम्बी लम्बी दाड़ी वाले हैं, बाबा ने बच्चे को बहुत प्यार से अपने पास बुलाया और एक कर्कश आवाज में पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
ये सुनकर बच्चे का मुहं खुला का खुला ही रह गया और आँखें बड़ी बड़ी हो गयी!
बाबा ने फिर पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चे ने फिर से उसकी बात का कोई उतर नहीं दिया अब बाबा ने और ज्यादा रौब से बच्चे की तरफ ऊँगली करते हुए पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चा जोर से चिल्लाया और वहां से भागता हुआ सीधे घर पहुँच गया घर जाते ही चुपके से अलमारी के अन्दर छिप गया और जोर से अलमारी के दरवाजे को बंद कर दिया जब उसके भाई ने उसे अलमारी में ढूंढा तो उसने पूछा क्या हुआ?
तो छोटे भाई ने हांफते हुए बताया कि भाई हम बड़ी मुसीबत में फंस गए है भगवान कहीं खो गए हैं, और वो सोच रहे हैं ये हमने किया है!

11.



सास नई नवेली दुल्हन को समझाते हुए बोली- देख बहू,
इस घर के नियम कानून अच्छे से समझ ले।
मुझे इस घर की प्रधानमंत्री समझ, ससुर को राष्ट्रपति।
पति को गृहमंत्री और अपनी ननद को योजना मंत्री।
अब बोल तू कौनसा विभाग लेगी?
बहू बोली- मां जी, मैं तो आजीवन विपक्ष में रहकर
आपकी सरकार गिराने की कोशिश करुंगी।

12.



मरीज - डॉक्टर साहब आज सवेरे से
मेरे सिर में और पेट में दर्द हो रहा है |
डॉक्टर - यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और
एक सिर दर्द के लिए, दोनों अभी खा लो |
मरीज - लेकिन डॉक्टर साहब ,
खाने के बाद गोलियों को कैसे पता चलेगा कि
किसको किस तरफ जाना है ?

13.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

14.



नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।
मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।
संता ने कहा – आज तो अमावस है ना, चांद तो
होगा ही नहीं

15.



चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😝🤣🤣🤣🤣

16.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी
इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

17.



पति (मरते समय अपनी पत्नी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
पत्नी (रोते हुए)- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपये दिए थे, वो भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं. मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरी कीमती साड़ियां भी मैंने ही चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दी थी।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया है…!!

18.



पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।

19.



पूनम अपनी सहेली मीना से : क्या तुमने यह नई साड़ी खरीदी है?
मीना : हां, 5 हजार रुपये की है।
पूनम : अरे वाह… यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
मीना : हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
पूनम : क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
मीना : नहीं, मैंने पति ही बदल लिया।
😉😉😉😂😂😂

20.



एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा – “आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी ?”
शराबी – “मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था.. !”
भला आदमी – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !

21.



टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |

22.



एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।
पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।
मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?
पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।
मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।
पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।

23.



तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा,
किसी बीयर बार में बीयर पीने गये।
जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है
बाहर बारिश हो रही है।”
गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि
उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये।
लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया
कि नहीं पीयेंगे,
उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी।
तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे।
अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से
की भी पी ही ली जाये।
अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था।
आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे
तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”

24.



मरीज - नर्स एक मिनट के लिए इधर आना |
नर्स - मेरी तरक्की हो गई हैं | मैं नर्स से सिस्टर बन गई हूं | इसलिए मुझे सिस्टर कहा करो |
मरीज - ऐसा मुझसे नहीं होगा |
नर्स - क्यों नहीं होगा ? मेरी तरक्की हुई हैं | आपको खुशी होनी चाहिए |
मरीज - कहीं अगली तरक्की में तुम मदर हो गई तो ?

25.


खूबसूरत लड़की के मुंह में थर्मामीटर रख देहाती डॉक्टर बोला...
डॉक्टर- कुछ देर तक चुपचाप रहना है...
यह देख लड़की का प्रेमी बाला...
यह कितने की चीज है और कहां मिलती है।

26.



एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

27.



Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.
Chotte : Papa mujhe sab pata hai
Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.
Chotte : Mummy muje sab pata hai
Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.
Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai
Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?

28.



भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”

29.



नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

30.



संता – तुम्हारी टांग कैसे टूट गई ?
बंता – क्या बताऊँ यार ! दारू कम पी थी इसलिए !
संता – क्या मतलब ? दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है ?
बंता – सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती
तो मैं ठेके पर ही लुढक गया होता.
अब चूंकि कम पी थी इसलिए घर की
ओर चल पड़ा और रास्ते में एक गड्ढे में गिर गया …

31.



जेलर - क्या बात है , सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो

32.



दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश

33.



बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂

34.



दूल्हा-दुल्हन और फेरों में पंडित
दूल्हा: पंडित जी, दुल्हन के बाईं ओर बैठना है या फिर दाईं ओर?
पंडित: अभी तो कहीं भी बैठ जा। बाद में तो यह सिर पर ही बैठेगी।
पंडित जी की बात सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया।

35.



हमारी दुआ का असर तो देखो ::
राजू को दुआ दी सदा हंसते रहो
वो अब पागलखाने मेँ भर्ती है,
पप्पु को दुआ दी दुनिया तुम्हारे
इशारे पर चले
वो आज ट्रैफिक पुलिस मेँ है,
कलुवा को दुआ दी
तुम्हारी ज़िदंगी फूलों सी
महकती रहे
वो आज स्कूल मेँ माली है,
बबलू को दुआ दी
सदा चमकते रहो
वो आज टकला है ,
हम तो ऐसे ही दयालू स्वभाव
के हैँ भाई
ग्रुप मेँ किसी को अपने लिए
दुआ करानी है ?

36.



लड़की (रोते हुए)-मैं तो बरबाद हो गई
लड़का- अरे जानेमन हुआ क्या ? रोती हुई गर्लफ्रेंड को देखकर बिहारी ब्वॉयफ्रेंड जेब से छुट्टे पैसे निकालकर बोला...
लड़की- मेरे पापा ने मेरी शादी तय कर दी
लड़का- धत तेरे की,, अब हम क्या करेंगे
लड़की- तुम कुछ करो ना ?
लड़का- ठीक है मैं आज ही अपने लिए नयी लड़की ढूंढ़ता हूं।

37.



बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

38.



पत्नी- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा, मोती गिफ्ट नहीं दिया
पति ने एक मुट्ठी मिट्टी उठाकर हाथ में दे दी।
पत्नी- यह क्या है?
पति- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती मेरे देश की धरती।
पत्नी गुस्से से पति को घूरने लगी।

39.



एक लड़की और एक लड़का बस स्टॉप पे खड़े थे?
लड़का:- अच्छी लिपिस्टिक है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- बालियाँ भी अच्छी है!
लड़की:- थैंक्स!
लड़का:- नेकलेस भी बहुत प्यारा है!
लड़की:- थैंक्स भाईया जी!
लड़का:- कमाल है! फिर भी चुड़ैल लग रही हो!

40.



“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣