1.
पापा – बेटा… आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
.
बच्चा – उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी…
.
पापा (आंख में आंसू के साथ) – जुग-जुग जिओ मेरे लाल… ऐसा बेटा भगवान सभी को दे…
पापा – बेटा… आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चाप क्यों बैठी है?
.
बच्चा – उन्होंने मुझसे लिपस्टिक मांगी थी
गलती से मैंने फेवीस्टिक दे दी…
.
पापा (आंख में आंसू के साथ) – जुग-जुग जिओ मेरे लाल… ऐसा बेटा भगवान सभी को दे…
2.
मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसे वो बेहद प्यार करता था। 'मुमताज' शाहजहां की आठवीं बीवी थी, वो भी उसे बहुत प्यार करता था। . . इतिहास गवाह है...किसी ने भी पहली बीवी से प्यार नहीं किया
मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसे वो बेहद प्यार करता था। 'मुमताज' शाहजहां की आठवीं बीवी थी, वो भी उसे बहुत प्यार करता था। . . इतिहास गवाह है...किसी ने भी पहली बीवी से प्यार नहीं किया
3.
टीचर – मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं और डूबने लगते हैं. बताओ तुम किसे बचाओगे ?स्टूडेंट – किसी को नहीं. मरने दो दोनों को …टीचर – क्यों ?स्टूडेंट – साले दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे …. ?
टीचर – मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं और डूबने लगते हैं. बताओ तुम किसे बचाओगे ?स्टूडेंट – किसी को नहीं. मरने दो दोनों को …टीचर – क्यों ?स्टूडेंट – साले दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे …. ?
4.
टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!
.
.
दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂
टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!
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दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂
5.
पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है?
बेटा- हां। पिता- उल्लू?
बेटा- हां।
पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है।
बेटा- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।
पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है?
बेटा- हां। पिता- उल्लू?
बेटा- हां।
पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है।
बेटा- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।
6.
पति (पत्नी से)- आज तुम्हें सब्जी दुगुनी बनानी चाहिए थी।
पत्नी (पति से)- क्यों जी आज सब्जी इतनी अच्छी बनी है क्या?
पति- नहीं तुमने जो सब्जी में नमक डाली है उसके हिसाब से बता रहा हूं।
पति (पत्नी से)- आज तुम्हें सब्जी दुगुनी बनानी चाहिए थी।
पत्नी (पति से)- क्यों जी आज सब्जी इतनी अच्छी बनी है क्या?
पति- नहीं तुमने जो सब्जी में नमक डाली है उसके हिसाब से बता रहा हूं।
7.
लड़का : कल तुम्हारे घर गया था.
मुझे नहीं लगता हमारी शादी होगी..!
लड़की : क्यों ..?? पापा से मिले??
लड़का : नहीं.. तुम्हारी बेहेन से मिला..
सॉलिड लगती है..!!
लड़का : कल तुम्हारे घर गया था.
मुझे नहीं लगता हमारी शादी होगी..!
लड़की : क्यों ..?? पापा से मिले??
लड़का : नहीं.. तुम्हारी बेहेन से मिला..
सॉलिड लगती है..!!
8.
जो जो करेगा admin की टींगल.
जो जो करेगा admin की टींगल.
ऊसका कभी नही होगा शुभमंगल.
.
.
.
आणि वो रहेगा कायम सिंगल
जो जो करेगा admin की टींगल.
जो जो करेगा admin की टींगल.
ऊसका कभी नही होगा शुभमंगल.
.
.
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आणि वो रहेगा कायम सिंगल
9.
टीचर (क्लास में उपस्थित छात्रों से) - बताओ तो जरा..., जंगल के जानवर किससे डरते हैं?
घोंचू- जंगल के राजा शेर से।
टीचर ने दूसरा गोला दागते हुए प्रश्न पूछा- और शेर?
पोंचू- जी! आप जैसी........ हॉट शेरनी से।
टीचर (क्लास में उपस्थित छात्रों से) - बताओ तो जरा..., जंगल के जानवर किससे डरते हैं?
घोंचू- जंगल के राजा शेर से।
टीचर ने दूसरा गोला दागते हुए प्रश्न पूछा- और शेर?
पोंचू- जी! आप जैसी........ हॉट शेरनी से।
10.
एक मरीज डॉक्टर के पास गया.मरीज : डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है.डॉक्टर : यह तो बड़ी हैरानी की बात है !मरीज : जी हाँ डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे …!!!
एक मरीज डॉक्टर के पास गया.मरीज : डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है.डॉक्टर : यह तो बड़ी हैरानी की बात है !मरीज : जी हाँ डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे …!!!
11.
बुजुर्ग महिला अपनी आखिरी सांसें गिन रही थी।
डॉक्टर जो उनका रिश्तेदार भी था : अम्मा, कोई आखिरी इच्छा हो तो बताओ?
बुजुर्ग महिला : खास तो कुछ नहीं बस मेरे मरने के बाद श्रद्धांजलि में मेरा वो गोवा वाला फोटो लगाना। उसमें पतली और ज्यादा जवान लग रही हूं मैं। ---------------
बुजुर्ग महिला अपनी आखिरी सांसें गिन रही थी।
डॉक्टर जो उनका रिश्तेदार भी था : अम्मा, कोई आखिरी इच्छा हो तो बताओ?
बुजुर्ग महिला : खास तो कुछ नहीं बस मेरे मरने के बाद श्रद्धांजलि में मेरा वो गोवा वाला फोटो लगाना। उसमें पतली और ज्यादा जवान लग रही हूं मैं। ---------------
12.
लोकसभा के उम्मीदवार ने भाषण आरम्भ करने से पहले अपने प्रचाराध्यक्ष से पूछा -इस क्षेत्र में मुझे वोटरो से क्या वादा करना चाहिए ?अध्यक्ष -आप सूखाग्रस्त क्षेत्र मैं है | आप उनसे बारिश का वादा कीजिए |
लोकसभा के उम्मीदवार ने भाषण आरम्भ करने से पहले अपने प्रचाराध्यक्ष से पूछा -इस क्षेत्र में मुझे वोटरो से क्या वादा करना चाहिए ?अध्यक्ष -आप सूखाग्रस्त क्षेत्र मैं है | आप उनसे बारिश का वादा कीजिए |
13.
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से. दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से. दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है
14.
पति (पत्नी से)- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा।
पत्नी (पति से)- दूसरी शादी तो नही करोगे ना?
पति- पागल का क्या है, वो तो कुछ भी कर सकता है।
पति (पत्नी से)- अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा।
पत्नी (पति से)- दूसरी शादी तो नही करोगे ना?
पति- पागल का क्या है, वो तो कुछ भी कर सकता है।
15.
मिसेज सलोनी एक पार्टी में अपने पति से: देखो उस शराब पीते हुए आदमी को देख रहे हो,
उसने 10 साल पहले मुझे शादी के लिए प्रपोज किया था, पर मैंने साफ इंकार कर दिया था।
पति: ओह! ये तो गजब हो गया। वो आज तक पीकर जश्न मना रहा है।
मिसेज सलोनी एक पार्टी में अपने पति से: देखो उस शराब पीते हुए आदमी को देख रहे हो,
उसने 10 साल पहले मुझे शादी के लिए प्रपोज किया था, पर मैंने साफ इंकार कर दिया था।
पति: ओह! ये तो गजब हो गया। वो आज तक पीकर जश्न मना रहा है।
16.
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
17.
अध्यापक- कविता और निबंध में क्या अंतर है ?
छात्र- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक शब्द भी निबंध के समान होता है।
अध्यापक की आंख में आंसू आ गये, उसने उस लड़के को क्लास का मानीटर बना दिया।
अध्यापक- कविता और निबंध में क्या अंतर है ?
छात्र- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक शब्द भी निबंध के समान होता है।
अध्यापक की आंख में आंसू आ गये, उसने उस लड़के को क्लास का मानीटर बना दिया।
18.
पागलखाने का डॉक्टर अपनी पत्नी को कहता है- पागलों के साथ रह-रह कर मैं आधा पागल तो हो ही गया हूं
पत्नी- कभी कोई काम पूरा भी कर लिया करो
पागलखाने का डॉक्टर अपनी पत्नी को कहता है- पागलों के साथ रह-रह कर मैं आधा पागल तो हो ही गया हूं
पत्नी- कभी कोई काम पूरा भी कर लिया करो
19.
साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो
दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो ,
साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो
दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो ,
20.
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?
प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती
प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! तुमने मुझे वरमाला डालने का निश्चय कर लिया हैं ना ?
प्रेमिका ने कहा - इतनी जल्दी मैं कुछ नहीं कह सकती
प्रेमी बोला - फिर भी अब तुम कुछ जल्दी अवश्य करोगी ही, क्योंकि मेरी जेब खाली होने में अब ज्यादा विलंब नहीं हैं
21.
प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस करूँ, तो क्या होगा?
बाबा : नरक में जाओगी!
प्रीतो : अच्छा, अगर मैं आप को किस करूँ तो?
बाबा : चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!
प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस करूँ, तो क्या होगा?
बाबा : नरक में जाओगी!
प्रीतो : अच्छा, अगर मैं आप को किस करूँ तो?
बाबा : चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!
22.
पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |
पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ? पति - ओह ! कितने में ? पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |
23.
ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
24.
शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा.पत्नी – “आज फिर पीकर आये हो ?”पति – “न..नहीं तो !”पत्नी – “तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो …?”
शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा.पत्नी – “आज फिर पीकर आये हो ?”पति – “न..नहीं तो !”पत्नी – “तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो …?”
25.
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है...जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ..
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर - ये मर गयी है...जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली मैं जिंदा हूं..!! सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ..
26.
अध्यापक - बताओ रेलवे लाइनों के पास फाटक क्यों लगाए गए है ?छात्र - सर ! जिससे रेलगाडी शहर में न घुस पाए
अध्यापक - दीपक तुम्हारी उपस्थिति बहुत कम है , अब तुम्हें परीक्षा भवन में नहीं बैठने दिया जाएगा |दीपक - सर ! कोई बात नहीं , मै खडे -खडे परीक्षा दे दूंगा |
अध्यापक - बताओ रेलवे लाइनों के पास फाटक क्यों लगाए गए है ?छात्र - सर ! जिससे रेलगाडी शहर में न घुस पाए
अध्यापक - दीपक तुम्हारी उपस्थिति बहुत कम है , अब तुम्हें परीक्षा भवन में नहीं बैठने दिया जाएगा |दीपक - सर ! कोई बात नहीं , मै खडे -खडे परीक्षा दे दूंगा |
27.
पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।
पति- युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नी- ठीक है, नहीं रोकूंगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे।
पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।
पति- युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नी- ठीक है, नहीं रोकूंगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे।
28.
Patni – “Chalo ek khel khelte hain ..
mai chhupti hoon aur tum mujhe dhoondhna ..
.
.
Agar tumne dhoondh liya to mai tumhaare saath
shopping karne chaloongi .. !”
Pati – Aur agar nahi dhoondh paya toh ?
Patni – “aisa mat kaho Jaanu.. mai bas darwaje ke
peechhe hee chhupoongi.. !!!
Patni – “Chalo ek khel khelte hain ..
mai chhupti hoon aur tum mujhe dhoondhna ..
.
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Agar tumne dhoondh liya to mai tumhaare saath
shopping karne chaloongi .. !”
Pati – Aur agar nahi dhoondh paya toh ?
Patni – “aisa mat kaho Jaanu.. mai bas darwaje ke
peechhe hee chhupoongi.. !!!
29.
एक पार्टी में एक औरत ने अपने पास खड़ी औरत से पूछा – “वह सुन्दर सी लड़की किधर गई जो शराब बाँटती फिर रही थी ?“क्या आपको शराब की तलाश है ? – उस स्त्री ने पूछा.“नहीं, मुझे अपने पति की तलाश है … !!!”
एक पार्टी में एक औरत ने अपने पास खड़ी औरत से पूछा – “वह सुन्दर सी लड़की किधर गई जो शराब बाँटती फिर रही थी ?“क्या आपको शराब की तलाश है ? – उस स्त्री ने पूछा.“नहीं, मुझे अपने पति की तलाश है … !!!”
30.
रिम्मी जोर-जोर से रो रही थी तभी माँ ने पूछा- क्यों रो रही है?
रिम्मी ने कहा पप्पू ने मेरी गुडिया तोड़ दी|
माँ ने पूछा- कैसे तोड़ दी?
रिम्मी- मैंने गुडिया उसके सर पर मारी थी|
रिम्मी जोर-जोर से रो रही थी तभी माँ ने पूछा- क्यों रो रही है?
रिम्मी ने कहा पप्पू ने मेरी गुडिया तोड़ दी|
माँ ने पूछा- कैसे तोड़ दी?
रिम्मी- मैंने गुडिया उसके सर पर मारी थी|