1.
चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।
चम्पू लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े फटे हुए थे।
घोंचू ने पूछा- क्या हुआ यार? तुम्हारी यह हालत कैसे हुई?
चम्पू- क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने की नई तरकीब सूझी थी।
घोंचू- कैसी तरकीब?
चम्पू- मेरी बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था। मैं वापिस आ रहा था, तो मुझे 'आप' का कार्यकर्ता समझ लिया और मेरी जमकर धुलाई कर दी।
2.
पेश आए लड़कियों को अपना पति ऐसा चाहिए होता है जो कमाए
तो अंबानी की तरह, पर पेश आए मनमोहन की तरह।
लड़कों को अपनी पत्नी ऐसी चाहिए होती है
जो दिखे तो मिस यूनिवर्स की तरह, पर पेश आए शांता बाई की तरह।
पेश आए लड़कियों को अपना पति ऐसा चाहिए होता है जो कमाए
तो अंबानी की तरह, पर पेश आए मनमोहन की तरह।
लड़कों को अपनी पत्नी ऐसी चाहिए होती है
जो दिखे तो मिस यूनिवर्स की तरह, पर पेश आए शांता बाई की तरह।
3.
"पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....
प्रोसेस रिपीट।
"पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....
प्रोसेस रिपीट।
4.
"कंजूस पिता (बेटे से)- पढ़ रहे हो?
बेटा (कंजूस पिता से)- नहीं पिताजी।
पिता- तो जरूर लिख रहे होगे?
बेटा- नहीं।
पिता (झुंझलाते हुए)- तब चश्मा उतार क्यों नहीं लेते कितनी बार कहा है फिजूलखर्ची मत किया कर।
"कंजूस पिता (बेटे से)- पढ़ रहे हो?
बेटा (कंजूस पिता से)- नहीं पिताजी।
पिता- तो जरूर लिख रहे होगे?
बेटा- नहीं।
पिता (झुंझलाते हुए)- तब चश्मा उतार क्यों नहीं लेते कितनी बार कहा है फिजूलखर्ची मत किया कर।
5.
बच्चे ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! कल आप हमारे यहां दावत में नहीं आए
डॉक्टर - नहीं आया तो अच्छा ही रहा
बच्चे ने पूछा - क्यों ?
डॉक्टर - दावत खाकर लौटने वाले मरीजों को कौन देखता ?
बच्चे ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! कल आप हमारे यहां दावत में नहीं आए
डॉक्टर - नहीं आया तो अच्छा ही रहा
बच्चे ने पूछा - क्यों ?
डॉक्टर - दावत खाकर लौटने वाले मरीजों को कौन देखता ?
6.
"शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
"शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
7.
"एक आदमी की पत्नी मॉल में कहीं इधर-उधर हो गई।
थोड़ी दूर यहां-वहां देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास पहुंचा और बोला - क्या आप पांच मिनट मेरे पास खड़े रहकर बातें कर सकती हैं?
सेल्सगर्ल- क्यों? इससे आपको क्या फायदा होगा?
आदमी- दरअसल मेरी पत्नी यहीं-कहीं गुम हो गई है और मुझे दिख नहीं रही जैसे ही वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी सीधी गोली की तरह यहां चली आएगी!
"एक आदमी की पत्नी मॉल में कहीं इधर-उधर हो गई।
थोड़ी दूर यहां-वहां देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास पहुंचा और बोला - क्या आप पांच मिनट मेरे पास खड़े रहकर बातें कर सकती हैं?
सेल्सगर्ल- क्यों? इससे आपको क्या फायदा होगा?
आदमी- दरअसल मेरी पत्नी यहीं-कहीं गुम हो गई है और मुझे दिख नहीं रही जैसे ही वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी सीधी गोली की तरह यहां चली आएगी!
8.
सोनु -यार ,
मैं अगर गधा होता
तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते ?
मोनू- गधा तो नहीं बनता ,
पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता
सोनु -यार ,
मैं अगर गधा होता
तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते ?
मोनू- गधा तो नहीं बनता ,
पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता
9.
पिता पुत्र से : आज तुम स्कूल क्यों नहीं गए ?
पुत्र : कल हम लोगों को स्कूल में तौला गया था।
आज बेच दिया जाएगा।
यही कारण है कि मैं आज स्कूल नहीं गया।
पिता पुत्र से : आज तुम स्कूल क्यों नहीं गए ?
पुत्र : कल हम लोगों को स्कूल में तौला गया था।
आज बेच दिया जाएगा।
यही कारण है कि मैं आज स्कूल नहीं गया।
10.
एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई।
उसने पूछा- 'क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो?
बच्चा बहुत शरारती था। फट् से बोला- क्या आपके पति यह जानते हैं कि आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?
एक महिला एक छोटे लड़के को सड़क पर सिगरेट पीते देखकर अचंभित रह गई।
उसने पूछा- 'क्या तुम्हारे माता-पिता जानते हैं कि तुम सिगरेट पीते हो?
बच्चा बहुत शरारती था। फट् से बोला- क्या आपके पति यह जानते हैं कि आप राह चलते अजनबी लोगों से बातें करती हैं?
11.
"एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
"एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
12.
"जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?
पति- जी जज साहब
जज-कितने दिन से फेंकती है?
पति- साहब जब से शादी हुई है तब से
जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?
पति- जी पांच साल
जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?
पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।
"जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?
पति- जी जज साहब
जज-कितने दिन से फेंकती है?
पति- साहब जब से शादी हुई है तब से
जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?
पति- जी पांच साल
जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?
पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।
13.
"चिंटू की मां की तबियत खराब हो गई, वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर - इनके कुछ test होंगे।
चिंटू- हे भगवान, अब क्या होगा मेरी मां तो अनपढ़ है।
"चिंटू की मां की तबियत खराब हो गई, वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया।
डॉक्टर - इनके कुछ test होंगे।
चिंटू- हे भगवान, अब क्या होगा मेरी मां तो अनपढ़ है।
14.
पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब !
मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा
तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं
पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब !
मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं
डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं
पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा
तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं
15.
"एक बार एक बुज़ुर्ग महिला जो की कब्ज़ की समस्या से पीड़ित होती है, चिकित्सक के पास अपने परिक्षण के लिए जाती है!
चिकित्सक के पास पहुँच वह कहती है, " डॉक्टर साहब में बहुत परेशान हूँ, क्योंकि मुझे पिछले एक हफ्ते से कब्ज़ की समस्या है, जिसकी वजह से मैं पिछले एक हफ्ते से शौच नहीं कर पा रही हूँ !
यह सुन चिकित्सक पूछता है, " क्या आपने इस परेशानी के लिए कुछ किया!"
बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हाँ, मैं दिनभर में घंटो शौचालय में बिता रही हूँ!"
बुज़ुर्ग महिला की बात सुन चिकित्सक कहता है," जी मेरा मतलब था की क्या आप इस दौरान कुछ ले रही हैं !"
यह सुन बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, " जी हाँ आजकल में शौचालय में पढने के लिए पत्रिका ले रही हूँ!"
"एक बार एक बुज़ुर्ग महिला जो की कब्ज़ की समस्या से पीड़ित होती है, चिकित्सक के पास अपने परिक्षण के लिए जाती है!
चिकित्सक के पास पहुँच वह कहती है, " डॉक्टर साहब में बहुत परेशान हूँ, क्योंकि मुझे पिछले एक हफ्ते से कब्ज़ की समस्या है, जिसकी वजह से मैं पिछले एक हफ्ते से शौच नहीं कर पा रही हूँ !
यह सुन चिकित्सक पूछता है, " क्या आपने इस परेशानी के लिए कुछ किया!"
बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हाँ, मैं दिनभर में घंटो शौचालय में बिता रही हूँ!"
बुज़ुर्ग महिला की बात सुन चिकित्सक कहता है," जी मेरा मतलब था की क्या आप इस दौरान कुछ ले रही हैं !"
यह सुन बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, " जी हाँ आजकल में शौचालय में पढने के लिए पत्रिका ले रही हूँ!"
16.
"पिता (पुत्री से)- मिनी तुम मुझे पहले पापा कहती थी और अब मुझे डैड कहना शुरु कर दिया। क्या वजह है?
मिनी- कम ऑन डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब हो जाती है।
"पिता (पुत्री से)- मिनी तुम मुझे पहले पापा कहती थी और अब मुझे डैड कहना शुरु कर दिया। क्या वजह है?
मिनी- कम ऑन डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब हो जाती है।
17.
"आठ साल के एक बच्चे ने अपनी मां से पूछा- मम्मी, मैं कहां से मिला?
बेटा.. मां बड़े प्यार से बोली- हम तुझे सुपर बाजार से खरीदकर लाए थे।
बेटा- जरूर उन दिनों वहां क्लियरेंस सेल लगी हुई होगी।
मां- कैसे जाना?
बेटा- अपनी उंगलियों को देखकर जाना सब की सब अलग-अलग साइज की हैं। क्लियरेंस सेल में ही ऐसा माल बिकता है।
"आठ साल के एक बच्चे ने अपनी मां से पूछा- मम्मी, मैं कहां से मिला?
बेटा.. मां बड़े प्यार से बोली- हम तुझे सुपर बाजार से खरीदकर लाए थे।
बेटा- जरूर उन दिनों वहां क्लियरेंस सेल लगी हुई होगी।
मां- कैसे जाना?
बेटा- अपनी उंगलियों को देखकर जाना सब की सब अलग-अलग साइज की हैं। क्लियरेंस सेल में ही ऐसा माल बिकता है।
18.
"बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।
"बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।
19.
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
20.
"पत्नी (पति को भोजन कराते हुए) - यह पकवान मैंने अपनी पाक-कला की पुस्तक में से खोज कर निकाला है.
कैसा लगा?
पसंद आया?
पति - वाह क्या कहने हैं! यह उस पुस्तक में रहने लायक था भी नहीं!"
"पत्नी (पति को भोजन कराते हुए) - यह पकवान मैंने अपनी पाक-कला की पुस्तक में से खोज कर निकाला है.
कैसा लगा?
पसंद आया?
पति - वाह क्या कहने हैं! यह उस पुस्तक में रहने लायक था भी नहीं!"
21.
एक बार माइकल जोर्डन ने रजनी कान्त से कहा
मैं ये बाल अपनी उँगलियों पर दो घंटे नचा सकता हूँ क्या तुम ऐसा कर सकते हो
GREAT RAJNI ने कहा
तुम क्या लगता है ये earth घूमता कैसे है
एक बार माइकल जोर्डन ने रजनी कान्त से कहा
मैं ये बाल अपनी उँगलियों पर दो घंटे नचा सकता हूँ क्या तुम ऐसा कर सकते हो
GREAT RAJNI ने कहा
तुम क्या लगता है ये earth घूमता कैसे है
22.
"साइंस टीचर- जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के दौरे आएं तो उसे लंबे समय तक किस करो वो सही हो जाएगी।
छात्र- वो सब तो ठीक है सर, पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?
"साइंस टीचर- जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के दौरे आएं तो उसे लंबे समय तक किस करो वो सही हो जाएगी।
छात्र- वो सब तो ठीक है सर, पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?
23.
जब बच्चा हनी सिंह के रैप छोड़ के किशोर दा के क्लासिक सुनने लगे तो समझ लीजिये की ये पूछने का वक़्त आ गया है, "बेटा, क्या नाम है उस लडकी का?"
जब बच्चा हनी सिंह के रैप छोड़ के किशोर दा के क्लासिक सुनने लगे तो समझ लीजिये की ये पूछने का वक़्त आ गया है, "बेटा, क्या नाम है उस लडकी का?"
24.
एक विदेशी लड़की भारत आयी
लड़की – मुझे dongal देखना है
आदमी – कौन सी कंपनी का
लड़की – अरे तुमने dongal नहीं देखा क्या ?
दोस्त – नहीं, एयरटेल का था या आईडिया का
बंगाली – अरे बाबा dongal,,,,,
आमिर खान का फिल्म dongal ? ?
एक विदेशी लड़की भारत आयी
लड़की – मुझे dongal देखना है
आदमी – कौन सी कंपनी का
लड़की – अरे तुमने dongal नहीं देखा क्या ?
दोस्त – नहीं, एयरटेल का था या आईडिया का
बंगाली – अरे बाबा dongal,,,,,
आमिर खान का फिल्म dongal ? ?
25.
पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?
पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।
पत्नी: पक्का न?
पति: हां, हां... जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!
(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं...)
पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?
पत्नी: पता नहीं... क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!
पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?
पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।
पत्नी: पक्का न?
पति: हां, हां... जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!
(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं...)
पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?
पत्नी: पता नहीं... क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!
26.
माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ: “इधर आ.. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”
माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ: “इधर आ.. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”
27.
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी,
इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी,
इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
28.
"मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश.. :)
"मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश.. :)
29.
टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट - वरना क्या ???
टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा
ज़माना नया - धमकी नयी
टीचर - तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट - वरना क्या ???
टीचर - वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूंगा
ज़माना नया - धमकी नयी
30.
"नवविवाहित जोडा जब हनीमून मनाने के लिए हिल स्टेशन के एक होटल में पहुंचा तो मैनेजर ने दूल्हा को देखते ही उसका नाम रजिस्टर में लिख दिया।
दुल्हन- खुशी के मारे मैनेजर से पूछा -क्या मेरे पति इतने मशहूर हैं कि आपको उनका नाम-पता पूछने की जरुरत ही नहीं पड़ी?
मैनेजर- बात असल में यह है देवी जी, आपके पति हमारे होटल में हर वर्ष हनीमून मनाते हैं।"
"नवविवाहित जोडा जब हनीमून मनाने के लिए हिल स्टेशन के एक होटल में पहुंचा तो मैनेजर ने दूल्हा को देखते ही उसका नाम रजिस्टर में लिख दिया।
दुल्हन- खुशी के मारे मैनेजर से पूछा -क्या मेरे पति इतने मशहूर हैं कि आपको उनका नाम-पता पूछने की जरुरत ही नहीं पड़ी?
मैनेजर- बात असल में यह है देवी जी, आपके पति हमारे होटल में हर वर्ष हनीमून मनाते हैं।"