1.
"डॉक्टर(पागल से): तुम पागल कैसे हुए?
पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया, और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और...
डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
"डॉक्टर(पागल से): तुम पागल कैसे हुए?
पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया, और मैं अपने बेटे का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया, और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और...
डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
2.
"प्पू को इन्फेक्शन हो गया तो वह डॉक्टर के पास गया.
डॉक्टर – कौनसा साबुन इस्तेमाल करते हो ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – और टूथ पेस्ट ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – शैम्पू ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर –यार, ये करतार कहाँ की कंपनी है ?
पप्पू – करतार मेरा रूममेट है !
"प्पू को इन्फेक्शन हो गया तो वह डॉक्टर के पास गया.
डॉक्टर – कौनसा साबुन इस्तेमाल करते हो ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – और टूथ पेस्ट ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर – शैम्पू ?
पप्पू – करतार का.
डॉक्टर –यार, ये करतार कहाँ की कंपनी है ?
पप्पू – करतार मेरा रूममेट है !
3.
प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।
हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं
और बोलती हैं
गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।
प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।
हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं
और बोलती हैं
गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।
4.
टीचर :सबसे ज्यादा नशा किस चीज़ में होता हे?
स्टूडेंट :पढाई में
टीचर : वो कैसे?
स्टूडेंट :टीचर, किताबें खोले ही नींद आ जाती है..
टीचर :सबसे ज्यादा नशा किस चीज़ में होता हे?
स्टूडेंट :पढाई में
टीचर : वो कैसे?
स्टूडेंट :टीचर, किताबें खोले ही नींद आ जाती है..
5.
संता: बेटा, आज तुमने कौन सा नेक काम किया?
पप्पू: एक आदमी बस के पीछे दौड़ रहा था।
मैंने उसके पीछे अपना कुत्ता छोड़ दिया, कुत्ते के डर से वह और तेज दौड़ा और बस में चढ़ गया।
संता: बेटा, आज तुमने कौन सा नेक काम किया?
पप्पू: एक आदमी बस के पीछे दौड़ रहा था।
मैंने उसके पीछे अपना कुत्ता छोड़ दिया, कुत्ते के डर से वह और तेज दौड़ा और बस में चढ़ गया।
6.
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
7.
पति-प्रिय ,आज शाम को हम लोग खाना बाहर खा लेंगे
पत्नी -क्यों , मेरे हाथ के खाने से ऊब गए हो क्या ?
पति - ऐसी कोई बात नहीं हैं ,
दरअसल आज बरतन साफ करने का मन नहीं कर रहा है
पति-प्रिय ,आज शाम को हम लोग खाना बाहर खा लेंगे
पत्नी -क्यों , मेरे हाथ के खाने से ऊब गए हो क्या ?
पति - ऐसी कोई बात नहीं हैं ,
दरअसल आज बरतन साफ करने का मन नहीं कर रहा है
8.
"एक आदमी अपने खेतों में घूम रहा था ये सोचते हुए की उसकी पत्नी उसके लिए कितनी अच्छी है, और वो कितना भाग्यशाली है!
उसने भगवान से पूछा, हे भगवान, तुमने उसे इतना दयालु क्यों बनाया?
भगवान ने उत्तर दिया ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उसने फिर पूछा की भगवान तुमने उसे इतना सुंदर क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार करो सको!
हे भगवान, तुमने उसे इतना अच्छा खाना बनाने वाली क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उस आदमी ने थोड़ी देर और सोच कर बोला, हे भगवान, वैसे तो मुझे कोई शिकायत नहीं है पर तुमने उसे इतनी मूर्ख क्यों बनाया?
ताकि वो तुम से प्यार कर सके!
"एक आदमी अपने खेतों में घूम रहा था ये सोचते हुए की उसकी पत्नी उसके लिए कितनी अच्छी है, और वो कितना भाग्यशाली है!
उसने भगवान से पूछा, हे भगवान, तुमने उसे इतना दयालु क्यों बनाया?
भगवान ने उत्तर दिया ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उसने फिर पूछा की भगवान तुमने उसे इतना सुंदर क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार करो सको!
हे भगवान, तुमने उसे इतना अच्छा खाना बनाने वाली क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उस आदमी ने थोड़ी देर और सोच कर बोला, हे भगवान, वैसे तो मुझे कोई शिकायत नहीं है पर तुमने उसे इतनी मूर्ख क्यों बनाया?
ताकि वो तुम से प्यार कर सके!
9.
चाँद और सूरज कभी मिलते नहीं,
नदी के किनारे कभी एक होते नहीं।”
“करोडो लोगों की क्या बात करू
मेरे दोनो पाॅव कभी साथ चलते नहीं।”
ग्रुप बनाना आसान है, पर ग्रुप में सबको साथ ले कर, सबके दिल में मैत्री भाव लाना मुश्किल है ।
मैत्री से परिपूर्ण इस ग्रुप के “एडमिन” को दिल से शुक्रिया, जो इस ग्रुप को इतना सुन्दर रूप दिया ।
चाँद और सूरज कभी मिलते नहीं,
नदी के किनारे कभी एक होते नहीं।”
“करोडो लोगों की क्या बात करू
मेरे दोनो पाॅव कभी साथ चलते नहीं।”
ग्रुप बनाना आसान है, पर ग्रुप में सबको साथ ले कर, सबके दिल में मैत्री भाव लाना मुश्किल है ।
मैत्री से परिपूर्ण इस ग्रुप के “एडमिन” को दिल से शुक्रिया, जो इस ग्रुप को इतना सुन्दर रूप दिया ।
10.
अकबर (बीरबल से…):
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.
बीरबल:
बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।
अकबर:
क्या शर्त है ।
बीरबल:
मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
अकबर आज तक होश में नहीं आया
अकबर (बीरबल से…):
वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.
बीरबल:
बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।
अकबर:
क्या शर्त है ।
बीरबल:
मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
अकबर आज तक होश में नहीं आया
11.
"बंता शराबी एक बार में गया । वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों, जिनमें बार मालिक भी शामिल था, के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
– आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो । बंता ने झूमते हुए घोषणा की।
आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया। बार मालिक को भी एक पैग और मिला।
फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा। पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी। उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा – भाईसाहब, आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।
– बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है। बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।
अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया। उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।
अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था कि बंता अंदर आया और बोला – एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से …… ।
फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला – सिर्फ तुमको छोड़कर …. । तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो ……"
"बंता शराबी एक बार में गया । वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों, जिनमें बार मालिक भी शामिल था, के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
– आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो । बंता ने झूमते हुए घोषणा की।
आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया। बार मालिक को भी एक पैग और मिला।
फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा। पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी। उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा – भाईसाहब, आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।
– बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है। बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।
अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया। उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।
अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था कि बंता अंदर आया और बोला – एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से …… ।
फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला – सिर्फ तुमको छोड़कर …. । तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो ……"
12.
सीधी भर्ती…
आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!
गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।
नोट::हसिया साथ लेकर आए..।
सीधी भर्ती…
आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!
गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।
नोट::हसिया साथ लेकर आए..।
13.
"एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।
वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,"देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।"
उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,"अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है"।
"एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।
वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,"देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।"
उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,"अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है"।
14.
एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा...
देव -- कौन हो तुम.....?
करोड़पति -- मैं धरती पर करोड़पति था..
मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए..!
देव -- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है..?
करोड़पति -- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे..।
एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रूपया दिया था..
देव -- और कुछ किया ?
करोड़पति -- और कुछ तो याद नही आता...
देव (दूसरे देव से ) भाई क्या करे इसका....?
दूसरा देव -- इसके तीन रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो.
एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा...
देव -- कौन हो तुम.....?
करोड़पति -- मैं धरती पर करोड़पति था..
मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए..!
देव -- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है..?
करोड़पति -- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे..।
एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रूपया दिया था..
देव -- और कुछ किया ?
करोड़पति -- और कुछ तो याद नही आता...
देव (दूसरे देव से ) भाई क्या करे इसका....?
दूसरा देव -- इसके तीन रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो.
15.
शादी में कन्या विदाई के वक्त
ससुर जी (आँखों में आँसू लेकर बड़ी नरमाई से दामाद से बोले) –
“ध्यान रखना बेटा”
दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
और वो भी रोने लगा था…
घर जाकर “एक महिने के बाद” पता चला कि –
वो दामाद को ही
अपना खुद का ध्यान रखने की बात कह रहे थे….
शादी में कन्या विदाई के वक्त
ससुर जी (आँखों में आँसू लेकर बड़ी नरमाई से दामाद से बोले) –
“ध्यान रखना बेटा”
दामाद बहुत ही भावुक हो गया था,
और वो भी रोने लगा था…
घर जाकर “एक महिने के बाद” पता चला कि –
वो दामाद को ही
अपना खुद का ध्यान रखने की बात कह रहे थे….
16.
"सेवा में,
कलेक्टर महोदय।
विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।
श्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।
अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।
भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।
"सेवा में,
कलेक्टर महोदय।
विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।
श्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।
अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।
भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।
17.
"तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा, किसी बीयर बार में बीयर पीने गये। जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है बाहर बारिश हो रही है।” गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये। लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया कि नहीं पीयेंगे, उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी। तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे। अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से की भी पी ही ली जाये। अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था। आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”"
"तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा, किसी बीयर बार में बीयर पीने गये। जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है बाहर बारिश हो रही है।” गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये। लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया कि नहीं पीयेंगे, उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी। तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे। अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से की भी पी ही ली जाये। अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था। आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”"
18.
"एक बार एक आदमी एक साधू के पास जाता है और कहता है," मैं मेरी से बीवी बहुत परेशान हूँ कृपा कर के कोई उपाय बताइए!"
यह सुन साधू को गुस्सा आ जाता है और वह उस आदमी से कहता है, " मूर्ख, अगर मेरे पास कोई उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता!"
"एक बार एक आदमी एक साधू के पास जाता है और कहता है," मैं मेरी से बीवी बहुत परेशान हूँ कृपा कर के कोई उपाय बताइए!"
यह सुन साधू को गुस्सा आ जाता है और वह उस आदमी से कहता है, " मूर्ख, अगर मेरे पास कोई उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता!"
19.
टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर: 6 कहां है ?
संता: जी वो तो मर गया।
टीचर: मर गया? कैसे मर गया???
संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !
टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर: 6 कहां है ?
संता: जी वो तो मर गया।
टीचर: मर गया? कैसे मर गया???
संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !
20.
शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!
21.
वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
"बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।""
वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
"बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।""
22.
मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |
मोहन - वो कैसे भाई .............. !
सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "
मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |
मोहन - वो कैसे भाई .............. !
सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "
23.
पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई।
पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लेती।
पति ने फिर गुस्से में कहा- आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो ,
मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं।
पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?
पति ने कहा- अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए
पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई।
पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लेती।
पति ने फिर गुस्से में कहा- आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो ,
मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं।
पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?
पति ने कहा- अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए
24.
क्या कभी ऐसा समय भी आएगा जब एक पत्नी अपने पति पर शक करना छोड़ देगी?
.
.
.
.
.
एक पत्नी रात को देरी से घर आयी जैसे ही अपने बेडरूम में पहुंची तो उसने देखा कि बेड पर कम्बल के नीचे दो के बजाय चार पैर हैं उसने बिना कुछ सोचे समझे बेसबाल बैट लाया और कम्बल पर जोर जोर से मारने लगी!
ऐसा करने के बाद वह किचन में गयी और पानी पीने लगी जैसे ही वह डाइनिंग टेबल की तरफ मुड़ी उसने देखा उसका पति वहां मैगजीन पढ़ रहा है!
पति: हाए डार्लिंग!!! ....तुम्हारे मम्मी पापा आये हैं और वे सफ़र करके काफी थक गए थे इसलिए मैंने उन्हें अपने बेडरूम में आराम करने भेज दिया!
क्या तुम उनसे मिली?
क्या कभी ऐसा समय भी आएगा जब एक पत्नी अपने पति पर शक करना छोड़ देगी?
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एक पत्नी रात को देरी से घर आयी जैसे ही अपने बेडरूम में पहुंची तो उसने देखा कि बेड पर कम्बल के नीचे दो के बजाय चार पैर हैं उसने बिना कुछ सोचे समझे बेसबाल बैट लाया और कम्बल पर जोर जोर से मारने लगी!
ऐसा करने के बाद वह किचन में गयी और पानी पीने लगी जैसे ही वह डाइनिंग टेबल की तरफ मुड़ी उसने देखा उसका पति वहां मैगजीन पढ़ रहा है!
पति: हाए डार्लिंग!!! ....तुम्हारे मम्मी पापा आये हैं और वे सफ़र करके काफी थक गए थे इसलिए मैंने उन्हें अपने बेडरूम में आराम करने भेज दिया!
क्या तुम उनसे मिली?
25.
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!
शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!
26.
"पप्पू दबंग देखकर स्कूल में आया तो मास्टर जी बोले, "बेटा तुम्हारे सारे उत्तर तो गलत हैं नंबर दें तो कहाँ?"
पप्पू: कमाल है मास्टर जी, नंबर ही तो मांग रहे हैं, चुप चाप दे दो, वर्ना हम थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं।
मास्टर: बदतमीज़।
पप्पू: बदतमीज़ से याद आया आपके पापा कैसे हैं?
मास्टर: निकल जा मेरी क्लास से।
पप्पू: चुपचाप से नंबर दे दो वर्ना उत्तर पुस्तिका में इतने छेद करेंगे कि कंफ्यूज हो जाओगे कि नंबर कहाँ दें और जीरो कहाँ दें।
"पप्पू दबंग देखकर स्कूल में आया तो मास्टर जी बोले, "बेटा तुम्हारे सारे उत्तर तो गलत हैं नंबर दें तो कहाँ?"
पप्पू: कमाल है मास्टर जी, नंबर ही तो मांग रहे हैं, चुप चाप दे दो, वर्ना हम थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं।
मास्टर: बदतमीज़।
पप्पू: बदतमीज़ से याद आया आपके पापा कैसे हैं?
मास्टर: निकल जा मेरी क्लास से।
पप्पू: चुपचाप से नंबर दे दो वर्ना उत्तर पुस्तिका में इतने छेद करेंगे कि कंफ्यूज हो जाओगे कि नंबर कहाँ दें और जीरो कहाँ दें।
27.
"एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।
"एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।
28.
स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे |
नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे |
स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे |
नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |
स्वर्ग वाले -हम तुमारे उपर मुकदमा करेंगे |
नरक वाले - ठीक है हम भी देखते है तुम किसके सहारे पर मुकदमा करोगे |
स्वर्ग वाले - वकीलों को लाएंगे |
नरक वाले - लेकिन वकील तो सारे हमारे यहां पर है |
29.
"एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
"एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
30.
पिता (पुत्र से) - बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
बेटा- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
बेटा- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।
पिता (पुत्र से) - बेटे तुम इतने महान बनो कि तुम्हारा नाम दुनिया के चारों कोनों में फैले।
बेटा- पापा महान तो बन जाऊंगा पर एक समस्या है।
पिता- वह क्या?
बेटा- दुनिया गोल है, उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर नाम कैसे चारों कोनों में फैलेगा।