वृद्ध पति-पत्‍‌नी अपनी शादी की पचासवीं वर्षगांठ Hindi Jokes 09

1.



"वृद्ध पति-पत्‍‌नी अपनी शादी की पचासवीं वर्षगांठ मना रहे थे।
एक समाचार पत्रकार का रिपोर्टर उनसे इंटरव्यू लेने आया।
मैंने सुना है भटनागर जी, कि केवल 1500 रुपये के मासिक वेतन पर आपने सात बेटों तथा चार बेटियों का पालन किया है।
श..श..श..
इतनी जोर से न बोलो।
क्या तुम मेरी इस अवस्था में फजीहत कराना चाहते हो?
मेरी पत्‍‌नी का तो सदा यह विचार रहा है कि मुझे केवल 1200 रुपये मासिक मिलता है।

2.



"एक भिखारी एक दरवाजे के सामने खड़ा था उसने दरवाजा खटखटाया।

घर के मालिक ने दरवाजा खोला और पूछा क्या चाहिए तुम्हें?

भिखारी ने कहा क्या आप कुछ पैसे देकर इस भिखारी की मदद कर सकते हो।

घर का मालिक अन्दर गया और कुछ सिक्के लेकर बाहर आया और भिखारी को दे दिए।

भिखारी ने जब सिक्कों को देखा तो उसने शिकायती अंदाज में कहा जब आपका लड़का घर पर होता है तो वह तो बहुत पैसे देता है।

घर के मालिक ने कहा मेरा बेटा तुम्हें जितना चाहे उतना पैसा दे सकता है क्योंकि उसके पास एक अमीर बाप है।

3.



"एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;

बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?

बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!

यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;

बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?

यह सुन बच्चा जवाब देता है;

बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!

4.



"रामू हर रोज नए जूते पहनकर काम करने जाता था।
रामू के मित्रों को रहा नहीं गया।
उन्होंने रामू को पूछा, यार रामू क्या तुमने जूते की दुकान खोल रखी है जो रोज नए जूते पहनकर आते हो।
रामू हंसकर बोला, नहीं यार मेरे घर के सामने नया मंदिर बन गया है।

5.



"पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा - आओ, सब नाश्ता करें
पति ने खुश होकर
कमेंट किया - बहुत बढ़िया नाश्ता था
मजा आ गया
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया ...
फिर क्या, पति महासय को नाश्ता नहीं दिया
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा - खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?"

6.



पति कंप्यूटर पर उलझा हुआ था. पत्नी रोमांटिक मूड में
थी.
पत्नी – “I LOVE YOU …”
पति – “hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ …”
पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ …”
पति – “अच्छा … और कोई नई बात …. ”
पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो …. !!!”

7.



"एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”

शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”

पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”

शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”"

8.



"मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
बेटा अपनी मां से कहता है- मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा! कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!

9.



"पप्पू खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?
पप्पू बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए

10.



एक क्लास में एक शिक्षिका ने बच्चों का हौंसला बढाने के लिए एक नुस्खा निकाला।
शिक्षिका: जिन बच्चों ने एक पाठ याद किया है वो मेरे हाथ पर किस करें।
शिक्षिका: जिन बच्चों ने 2 पाठ याद किये हैं, वो मेरे दोनों गालों पर किस करें।
तभी पप्पू बोलता है, “मैडम बिस्तर बिछा लो।”
शिक्षिका: क्यों?
पप्पू: क्योंकि मुझे पूरी किताब याद है।

11.



एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है,
तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।
घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।
पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ,
और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।
परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।
पत्‍‌नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।

12.



छोटा सा बच्चा मम्मी से खफा था
बच्चा- पापा आपने मम्मी में क्या देखा जो उन्हें पसंद किया?
पापा- उसके गाल का छोटा सा प्यारा सा तिल
बच्चा- कमाल है...
इतनी छोटी सी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

13.



"एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!

यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"

सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"

पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!

पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

14.



"पिता (पुत्री से)- मिनी तुम मुझे पहले पापा कहती थी और अब मुझे डैड कहना शुरु कर दिया। क्या वजह है?
मिनी- कम ऑन डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब हो जाती है।

15.



"पति (पत्नी को आवाज लगाते हुए)- आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है जरा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना?
पत्नी (पति से)- अरे वो नहीं देंगे।
पति- साले एक नंबर के कंजूस हैं, चलो अपनी ही निकाल लो, मेरी टेबल की दराज में पड़ी है "

16.



छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं । पिता - कैसे बेटा? बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।

17.



एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति
को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है
बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"
पति ख़ुशी से झूमने लगा और
अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"
"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

18.



"एक आदमी और एक खूबसूरत महिला रेलवे स्टेशन के वेटिंग रूम में बैठे थे। आदमी सिगार पर सिगार पिए जा रहा था, जिससे महिला को परेशानी हो रही थी।
महिला ने नाराज होते हुए कहा, 'अगर तुम मेरे पति होते तो मैं तुम्हारे इस सिगार में जहर भर देती!'
आदमी ने शांत भाव से उत्तर दिया, 'अगर तुम मेरी पत्नी होती तो मैं उसे खुशी से पी जाता!'"

19.



"जज ने महिला से पूछा, ‘आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं?’
महिला बोली, ‘सर, यह मेरा पति एक तो रात दो बजे घर आया। इसने बुरी तरह पी रखी थी।
मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया। सुलाने लगी तो यह बोला, ‘तुम मुझे इतना प्यार करती हो, इतनी सेवा करती हो रंभा…

‘ जज ने कहा, ‘लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नहीं हुई।’ महिला बोली, ‘जज साहब लेकिन मेरा नाम रंभा नहीं, सरला है।’"

20.



पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा ,
डियर ,
हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे ,
यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे
पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो ,
लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी ,
तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी

21.



शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?
शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...।
रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचों या नहीं।

22.



"एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!

बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?

शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता, ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!

शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था की ये मैं आप पर फेकूंगा!

बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और वो शराबी वहां से चला गया!

लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और जिन और सोडा लाने को कहा, शराबी ने इसे आधा पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!

बार वाला जोर से चिल्लाया, मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था कि जब तक अपना इलाज न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!

शराबी ने कहा, मुझे याद है, पर अब मुझे शर्म नहीं आती!

23.



"एक बार एक बुज़ुर्ग महिला जो की कब्ज़ की समस्या से पीड़ित होती है, चिकित्सक के पास अपने परिक्षण के लिए जाती है!

चिकित्सक के पास पहुँच वह कहती है, " डॉक्टर साहब में बहुत परेशान हूँ, क्योंकि मुझे पिछले एक हफ्ते से कब्ज़ की समस्या है, जिसकी वजह से मैं पिछले एक हफ्ते से शौच नहीं कर पा रही हूँ !

यह सुन चिकित्सक पूछता है, " क्या आपने इस परेशानी के लिए कुछ किया!"

बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, जी हाँ, मैं दिनभर में घंटो शौचालय में बिता रही हूँ!"

बुज़ुर्ग महिला की बात सुन चिकित्सक कहता है," जी मेरा मतलब था की क्या आप इस दौरान कुछ ले रही हैं !"

यह सुन बुज़ुर्ग महिला जवाब देती है, " जी हाँ आजकल में शौचालय में पढने के लिए पत्रिका ले रही हूँ!"

24.



"एक सुन्दर युवती दवाईयों की एक दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था।

बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी।

एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया।

दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया।

लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया और धीरे से फुसफुसायी,
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"भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज उनकी पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या?

25.



Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!

26.



लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…

27.



"एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ!

नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?

बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया!

नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था!

अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?

बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!

28.



दवा और दारू में क्या फर्क होता है?
दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी
पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |

29.



"जिमी एक मनोचिक्त्सक के पास गया उसने कहा डाक्टर मैं बहुत मुसीबत में हूँ मैं जब भी बिस्तर पर जाता हूँ मुझे ऐसा लगता है जैसे कोई बिस्तर के नीचे है मैं तो पागल ही हो जाता हूँ!

मनोचिकित्सक ने कहा तुम एक साल तक अपने आप को मेरे हवाले कर दो एक हफ्ते में तीन बार मेरे पास आया करो और मैं तुम्हारे डर को दूर कर दूंगा!

सर आपकी फीस कितनी है?

एक बार की 100 डॉलर!

कोई बात नहीं मैं उस पर ही सो जाऊंगा, जिमी ने कहा!

6 महीने बाद वही डाक्टर जिमी को एक गली में मिला मनोचिक्त्सक ने पूछा, तुम उसके बाद मुझसे मिलने क्यों नहीं आये?

जिमी ने कहा, अरे आपकी फीस एक बार की 100 डॉलर थी, जब की बार वाले ने सिर्फ 30 डॉलर और एक ही बार में मुझे ठीक कर दिया!

ऐसा कैसे हुआ!

उसने मुझ से कहा की अपने बिस्तर की टाँगे काट दो, फिर उसके नीचे कोई नहीं रहेगा!

30.



लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?
लङका - वो कैसे?
लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!
लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?
लङकि - हां हमेशा !
लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है