एक नवविवाहित जोड़ा शादी के Newly Married Funny Hindi Jokes 10

1.



एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।
एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।
उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"
इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"
उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

2.



लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…

3.



"90 वर्षीय एक सज्जन की दस करोड़ की लाटरी लग गई। इतनी बड़ी खबर सुनकर कहीं दादाजी खुशी से मर न जाएं, यह सोचकर उनके घरवालों ने उन्हें तुरंत जानकारी नहीं दी। सबने तय किया कि पहले एक डॉक्टर को बुलवाया जाए फिर उसकी मौजूदगी में उन्हें यह समाचार दिया जाए ताकि दिल का दौरा पड़ने की हालत में वह स्थिति को संभाल सके।

शहर के जानेमाने दिल के डॉक्टर से संपर्क किया गया।

डॉक्टर साहब ने घरवालों को आश्वस्त किया और कहा, "आप लोग चिंता ना करें, दादाजी को यह समाचार मैं खुद दूंगा और उन्हें कुछ नहीं होगा, यह मेरी गारंटी है।"

डॉक्टर साहब दादाजी के पास गए कुछ देर इधर उधर की बातें कीं फिर बोले, "दादाजी, मैं आपको एक शुभ समाचार देना चाहता हूं। आपके नाम दस करोड़ की लाटरी निकली हैं।"

दादाजी बोले, "अच्छा! लेकिन मैं इस उम्र में इतने पैसों का क्या करूंगा पर अब तूने यह खबर सुनाई है तो जा, आधी रकम मैंने तुझे दी।"

यह सुन डॉक्टर साहब धम् से जमीन पर गिरे और उनके प्राण पखेरू उड़ गए।

4.



"पत्नी - नींद में तुम राजरानी-राजरानी क्या बडबडा रहे थे ,
आखिर यह राजरानी है कौन ?
पति - राजरानी ओह ! यह वही घोडी है जो कल रेस में भाग लेने वाली है
पत्नी - तो फिर कल दो बार तुम्हारी उसी घोडी का फोन आया था"

5.



"पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली) - सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ

6.



"एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!

7.



"लम्बी हवाई यात्रा करते हुए आइन्स्टीन और बंता एक दूसरे के सामने बैठे हुए थे!
आइन्स्टीन ने कहा चलो एक खेल खेलतें हैं, मैं एक प्रश्न पूछता हूँ अगर तुम्हें उसका जवाब न आये तो तुम मुझे 5 डॉलर देना अगर मुझे जवाब नहीं आएगा तो मैं तुम्हें 500 डॉलर दूंगा!
आइन्स्टीन ने पहले प्रश्न पूछा: धरती से चंद्रमा की दूरी कितनी है?
बंता ने कुछ नहीं कहा और अपनी जेब से 5 डॉलर निकाले!
अब बंता की बारी थी उसने आइन्स्टीन से पूछा, ऐसा क्या है जो तीन पैरों पर पहाड़ी पर चढ़ता है और चार पैरों पर वापिस उतरता है?
आइन्स्टीन ने नेट पर खोजना शुरू कर दिया उसने अपने सभी दोस्तों को पूछा, और एक घंटे के बाद उसने बंता को 500 डॉलर दे दिए, आइन्स्टीन ने पागल होते हुए पूछा, अब बताओ वो क्या है जो तीन पैरों पर पहाड़ी पर चढ़ता है और चार पैरों पर उतरता है?
बंता ने जेब से 5 डॉलर निकाले और आइन्स्टीन को दे दिए!

8.



"पप्पू- पापा आपकी दा..
पापा- पप्पू कितनी बार कहा है कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो।
खाना खाने के बाद..
पापा- पप्पू- हां अब बोलो क्या कह रहे थे।
पप्पू- पापा मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गई थी।

9.



"पप्पू (मां से)- क्या परी आकाश में उड़ती है?
मां (पप्पू से)- हां..
पप्पू- तो अपनी कामवाली क्यों नही उड़ती?
मां- वो परी नही है।
पप्पू- पर पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां- कोई बात नही कल सुबह उड़ जाएगी।

10.



"Teacher ने बच्चे की काँपी पर note लिख कर भेजा ' Please बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ।'
बच्चे की माँ नेँ note मेँ reply लिखा, Please बच्चे को पढाया करेँ ,सूँघा न करेँ।'

11.



"बढ़ी हुई दाढ़ी लेकर जब एक आदमी अपनी प्रेमिका के पास पहुंचा तो उसे उसका रंग ढंग बिल्कुल पसंद नहीं आया।
-देखो रमेश! यह दाढ़ी तुम्हारे चेहरे पर अच्छी नहीं लगती। तुम हजामत बनवा लो प्लीज! रमेश ने दुखी होते हुए उत्तर दिया लेकिन मेरी पत्‍‌नी को मेरी दाढ़ी बहुत पसंद है। अगर मैंने दाढ़ी बनवाई तो वह बहुत नाराज होगी।
- उसे नाराज होने दो! पर मुझे दाढ़ी अच्छी नहीं लगती! तुम्हे बनवानी ही पड़ेगी।
प्रेमिका ने जोर देते हुए कहा।
- देखो प्लीज! मान जाओ। मेरी बीबी बहुत गुस्सैल स्वभाव की है। मेरा खानापीना हराम कर देगी।
रमेश ने चिरौरी करते हुए कहा

12.



"एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में थे शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे!
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले यार मैं तो परेशान हो गया हूं सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?
वकील साहब बहुत मिलते हैं!
डॉक्टर साहब तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील साहब बिलकुल सीधा तरीका है मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं!
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है!
डॉक्टर साहब.... कौन है?
नौकर वकील साहब का चपरासी है कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है!

13.



"अध्यापिका (छात्रों से)- सब अपनी ड्राइंग की कॉपी में ट्रेन बनाओ में 5 मिनट बाद आ रही हूं।
10 मिनट बाद..
अध्यापिका- ट्रेन दिखाओ..
छात्र- आप लेट हो गयी, ट्रेन 5 मिनट पहले ही चली गयी..

14.



"एक पागलखाने में संता और बंता नाम के दो पागल थे!
एक दिन जब वे दोनों पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे कि अचानक बंता का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा अपने दोस्त को डूबते देख संता फौरन पानी में कूद गया और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया!
जब यह खबर पागलखाने के अधिकारी को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गया!
इसका मतलब संता बिलकुल ठीक हो गया है!
उसने सोचा सचमुच संता का बहादुरी का कारनामा जिसने भी सुना उसने यही राय दी कि अब संता ठीक हो गया है!
अब वह पागल नहीं है अधिकारी ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया!
अगले दिन अधिकारी ने संता को अपने चेंबर में बुलाया और कहा संता, तुम्हारे लिये दो खबरें है एक बुरी और एक अच्छी!
अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है!
तुमने बंता की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है!
बुरी खबर यह है कि बंता ने, ठीक तुम्हारे द्वारा उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली! वह मर चुका है! संता ने जवाब दिया उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया, वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था तालाब में गीला हो गया था न! तो अब मैं घर जा सकता हूं?

15.



पत्नी- डार्लिंग अगर में मर जाऊं तो अपनी दूसरी पत्नी को मेरे कपडे मत पहनने देना ..
पति- हां हां घबरओ मत
वैसे भी मधु थोडी मोटी है
तुम्हारे कपडे उसे आएंगे ही नहीं
पति ने सांत्वना देते हुए कहा

16.



"पन्नू जी अपने बेटे के साथ चीनी लेने दुकान पर पहुंचे।
दुकानदार बोला- चीनी तो आउट ऑफ स्टॉक है।
यह सुन बेटे ने पूछा- पापा! आउट ऑफ स्टॉक का क्या मतलब?
पन्नू जी ने बताया- बेटे! कोई चीज जब मौजूद न हो तो उसे आउट ऑफ स्टॉक कहा जाता है।
खैर, दोनों घर पहुंचे तभी किसी ने बाहर से आवाज दी।
पन्नू जी ने बेटे से कहा- कह दे पापा घर में नहीं हैं।
साहबजादे ने बाहर जाकर फरमाया- अंकल! मेरे पापा आउट ऑफ स्टॉक हैं।

17.



नेट बैंकिंग के लिए संता ने पासवर्ड बनाया
राम-सीता-लक्ष्मण-हनुमान- दिल्ली-स्पाइडरमैन
बंता- यार इतना लंबा पासवर्ड क्यों बनाया!
संता - यार बैंक वाले कहते हैं कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर 1 कैपिटल और 1 स्पेशल कैरेक्टर होना चाहिए!

18.



पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली- जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।
पति (गुस्से से)- तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।
पत्नी- किसी के स्विमिंग पूल में।

19.



अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया।
"भाभी मान जाओ ,
घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा"।
Mauka Mauka jokes..

20.



"पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।
पति- युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नी- ठीक है, नहीं रोकूंगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे।"

21.



ट्रेफिक पुलिस -इस पीली रेखा का मतलब है कि यहां पर कार खडी करना सख्त मना है |
महिला -मगर पिछले चौराहे पर तो दो पीली रेखा है |
पुलिस -उसका मतलब है कि वहां कार खडी करना सख्त से सख्त मना है |

22.



दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी,
इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।

23.



"एक आदमी की गाड़ी का एक्सिडेंट एक महिला की कार से टकराकर हो जाता है, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच जाते है!
जब दोनों गाड़ी से बाहर आते है तो महिला पहले अपनी गाड़ी को देखती है जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त होती है, फिर सामने कि तरफ जाती है जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा होता है!
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए कहती है देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूटफूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आयी ये सब भगवान कि मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल जाए!
मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और कहता है कि आप बिल्कुल ठीक कह रही है कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है!
तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूटफूट गयी पर अन्दर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है!
आदमी ने कहा कि वाकई ये तो हैरान करने वाली बात है!
महिला ने बोतल खोली और कहा की आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए!
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापिस महिला को दे दी!
फिर कहने लगा, आप भी लीजिये! महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी!
आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी?
महिला: नहीं ... मुझे लगता है मुझे पुलिस का इन्तजार करना चाहिए!

24.



"अध्यापक - शाबाश चिंटू , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए । आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना ।
चिंटू - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा

25.



"मेरी प्यारी बेगम,
सवाल कुछ भी हो, जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो, मंजिल तुम ही हो।
दुःख कितना ही हो, ख़ुशी तुम ही हो।
अरमान कितना ही हो, आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो, प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो, ताबीर तुम ही हो।
यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।

26.



पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान
को हाथ जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है।
पति- मैं नहीं मानता..
शादी वाले दिन भी
मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था।

27.



"एक टोपी बेचने वाला दरख्त के नीचे आराम कर रहा था की अचानक कुछ बंदर उसकी सारी टोपियाँ उठा कर ले गए!
इन्सान की नक़ल करते बंदर को ख्याल आया तो आदमी ने अपनी टोपी उतार के नीचे फेंकी तो बंदरो ने भी वैसा ही किया!
और आदमी अपनी टोपियाँ उठा के चला गया घर जाकर उसने ये वाकया अपने पोते को सुनाया!
इत्तिफाक से सालों बाद पोता भी टोपियाँ बेचते हुए उस दरख्त के नीचे आ बैठा और बंदर फिर टोपियाँ ले गए!
उसे अपने दादा की सुनाई हुई कहानी याद आई और उसने अपने सिर की टोपी उतार कर नीचे फ़ेंक दी!
एक बन्दर पेड़ से नीचे आया उसने टोपी को उठाया और आदमी को एक थप्पड़ मार कर बोला!
अबे तू क्या सोचता है क्या हमारा दादा हमको कहानी नही सुनाता होगा!

28.



पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, "बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?"
पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।
पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?
पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।
पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?
पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।
पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?
पति: हाँ डार्क तो है।
पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।
पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।
पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।
पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?
पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।
पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।
पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।

29.



"पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे |

बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा |"

30.



आज शाम को मेरे मुहल्ले कि एक
लडकी गा रही थी.
"वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो...
वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो..."
मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,
इतना बुरा मत गाया कर लेकिन..!
~ बहनजी ने मम्मी से पिटवा दिया ;-(
@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2014
मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?