Pप्पू जलेबी बेच रहा था Pappu Funyn Hindi Jokes 01

1.

"Pप्पू जलेबी बेच रहा था, मगर वो चिल्ला रहा था, 'आलू लेलो.. आलू लेलो.'
एक आदमी बोला, 'ये जलेबी है आलू नहीं.. तो फिर तुम आलू आलू क्यूँ चिल्ला रहे हो??
पप्पू : चुप हो जा बेवकूफ़, वरना मक्खियाँ आ जाएँगी!

2.

एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …

3.

संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA !

4.

"पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया
पप्पू ( जज साहब से ) - सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।
जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?
पत्नी बोली - जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?"

5.

मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था.....
"औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?"
अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
पर उन कमीनो जजौं का उत्तर था
अफ्रीका....।

6.

सारी तारीखें अब जवां हो गयी है,
सुना है –
केलेंडर को 18वाँ साल लग रहा है…
लगता है, अब अगले साल ये भी वॉट डालने जायेंगी
और ड्राईवींग लाईसेंस भी बनवा ही लेंगी…

7.

सुबह का इंतेज़ार था, फिर शाम तक मुझे रुकना था
आएगी इस शाम भी मैने खुद को समझाया यही
सुबह से लेकर शाम तक एक पल चैन पाया नही
जिसका इंतेज़ार था, उस शाम वो आया नही

8.

चिकी- मेरे तो करम फूट गए
जो तुम्हारे पल्ले बंधी वरना मेरे लिए
तो एक से बढ़कर एक काबिल लड़कों के रिश्ते आ रहे थे।
चिंटू- वो सब वाकई काबिल थे
जो फंसने से बच गए !

9.

बैंक में डकैती पड़ रही थी। लुटेरों ने बैंक के कैशियर को बांध दिया। कैश लूटकर लुटेरे जाने ही वाले थे कि कैशियर ने गिड़गिड़ाकर कहा – ”मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ लेते जाओ। मेरे हिसाब में दो लाख की गड़बड़ है।”

10.

"छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |

पिता - कैसे बेटा ?

बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |"

11.

"एक रात को संता अपने बेटे को गुड नाईट बोलने के लिए गया उसने देखा उसका लड़का बहुत घबराया हुआ है, उसने कोई बुरा सपना देखा था जिससे वो काफी घबरा गया था, संता ने उसे उठाया और पूछा की क्या वो ठीक है? बच्चे ने कहा की उसे बहुत डर लग रहा है, क्योंकि उसने सपने में देखा की उसकी आंटी मर गयी है, संता ने उसे विश्वास दिलाया की उसकी आंटी बिलकुल ठीक है, और आराम से सो जाएँ!

अगले दिन पता चला की आंटी मर गयी! कुछ दिनों के बाद संता फिर से अपने बेटे को गुड नाईट बोलने के लिए गया, उसने देखा उसका बेटा फिर से घबराया हुआ था! संता ने फिर से अपने बेटे को जगाया और पूछा की सब कुछ ठीक है, बच्चे ने उस वक़्त कहा की उसने सपने में देखा की उसकी दादी मर गयी हैं, संता ने फिर से बच्चे को बताया की दादीजी ठीक है, आराम से सो जाओ!

अगले दिन सच में ही दादी मर गयी! संता एक हफ्ते के बाद फिर से बेटे को गुडनाईट बोलने के लिए गया तो देखा की बच्चा बहुत डरा हुआ है, संता ने पूछा क्या हुआ तो बच्चे ने कहा मैंने सपने में देखा की डैडी मर गए है,संता ने फिर से विश्वास दिलाया की वो ठीक है और उसे आराम से सोने के लिए कहा!

संता अपने बिस्तर पर गया, लेकिन उसे नींद नहीं आयी वो बहुत घबरा गया था, अगले दिन संता अपने आप को बचाने लगा उसे पूरा विश्वास था की वो मर जाएगा, ऑफिस जाते हुए उसने गाड़ी बहुत सावधानी से चलायी,वो, सारे काम बड़ी सावधानी से कर रहा था डर के मारे उसने लंच भी नहीं किया, कहीं पेट ख़राब होने से वो मर न जाये, उसने दिन भर न कुछ खाया न पिया उसे डर था वो किसी तरह भी मर सकता है, वो जरा सा भी शोर सुनकर डर जाता टेबल के नीचे छिप जाता पूरा दिन वो ऐसे ही डरता रहा!

शाम को जब वापिस आया तो दरवाजे पर उसकी बीवी जीतो खड़ी थी, उसने आते ही कहा, मैं तुम्हें बता नहीं सकता कि आज का दिन मेरे लिए कितना बुरा था!

जीतो ने जवाब दिया, तुम्हें लगता है तुम्हारा दिन बुरा था? या मेरा? तुम्हें पता है, आज सुबह यहाँ पहली सीढ़ी से फिसल कर दूधवाला मर गया!

12.

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?
सास बेहोश

13.

"पत्‍‌नी से मंदिर के बाहर पति बोला, "तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं।"

पत्‍‌नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।

पत्‍‌नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।

14.

"क खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।

15.

चिंटू ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया- हाय। तुमने इस वक्त क्या पहन रखा है?
गर्लफ्रेंड- तुम्हे बस यही बातें करनी आती हैं।
चिंटू- अच्छा। चलो ये बताओ कि भारत को विदेशी मुद्रा का भंडार बढ़ाने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?
गर्लफ्रेंड- मिनी टॉप और स्कर्ट पहन रखा है। अब खुश?

16.

"एक महिला (पड़ोसन से) – मेरे पति की विशेषता है कि वे खराब से खराब चीज़ की भी खूब बढ़ा-चढ़ा कर प्रशंसा किया करते हैं … !

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पड़ोसन - हाय राम .. तभी मैं सोचूँ कि वो जब भी हमारे घर आते हैं तो तुम्हारी तारीफों के पुल क्यों बांधते रहते हैं ?"

17.

बच्चा - पापा-पापा, मुझे पेंसिल नहीं पेन दिलाओ ना |
पिता - लेकिन तुम्हें मेम पेंसिल से लिखने की बोलती है |
बच्चा - हां, पर बच्चों को मरते वक्त पेंसिल की नोंक हमेशा टूट जाती है |

18.

एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा - क्या तुम चीनी भाषा पढ सकते हो ?
दूसरे बच्चे ने कहा - हां ,
अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो..

19.

एक लड़की पहली बार सिनेमा हॉल में मूवी देखने गयी,
लड़की – एक टिकट देना, टिकट वाला – सॉरी मैम,
लड़की – क्या हुआ?
टिकट वाला – मैम आप लेट हो गयीं,
हाउसफुल हो चुका है, लड़की – ओके ,
चलो कोई बात नहीं,
आप ऐसा करो मूवी पेनड्राइव में डाल दो

20.

"पति (पत्नी से)- डार्लिग! यह सच है न कि एक बार देखा हुआ चेहरा तुम कभी नहीं भूलतीं?
पत्नी (पति से)- हां बिलकुल, मैं कभी नहीं भूलती, मगर यह तुम पूछ क्यों रहे हो?
पति- वो दरअसल क्या है कि तुम्हारे ड्रेसिंग टेबल का महंगा आईना अभी-अभी मुझसे टूट गया है और नए आईने का जुगाड़ होने तक तुम्हें अपनी याद्दाश्त से कम चलाना पडे़गा।

21.

"अध्यापक (छात्र से)- गाली क्या है?
छात्र (अध्यापक से)- क्रोध के समय मुख से निकले अशुद्ध शब्दों का समूह जिनके उच्चारण के पश्चात व्यक्ति के हृदय को शान्ति का अनुभव होता है

22.

जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

23.

"एक आदमी की बीवी लापता हो गई।
उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार कुछ इस तरह छपवाया:
मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।
वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!

24.

"पप्पू खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?
पप्पू बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए

25.

नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई हुए पूरे दो वर्ष हो चुके है | विवाह में इतनी देर क्यों कर रही हो ?
संगीता -दरअसल लड्का वकील है | ज्यों ही विवाह की तारीख आती है |वह कोई बहाना बनाकर आगे की तारीख
मांग लेता है |

26.

चिकित्सक (बेहोशी की हालत में एक रोगी को देखकर बोला)- अरे, यह तो मर गया है?
रोगी (झट से बोला) - नहीं, मैं तो जीवित हूं...।
तभी रोगी की पत्नी बोल पड़ी- कुछ तो सोच-समझकर बोला कीजिए। इतने बड़े डॉक्टर भला झूठ कहेंगे क्या?

27.

एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।
वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,"देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।"
उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,"अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है"।

28.

"एक आदमी बार से निकला अपनी गाड़ी घुसा और गाड़ी चलने लगा अभी 500 मीटर ही गया होगा पुलिस वाले ने उसे रोक लिया!

पुलिस अफसर: सर प्लीज हमें जांच करनी है कहीं आप पीकर तो गाड़ी नहीं चला रहे हैं!

क्या आप अपनी सांस इस मशीन पर छोड़ेंगे?

आदमी: जी माफ़ कीजिये मैं ऐसा नहीं कर सकता मुझे दमा है, अगर मैंने इस मशीन पर सांस छोड़ी तो मुझे सांस लेने में परेशानी होगी!

अफसर: प्लीज हमारे साथ ब्लड टेस्ट के लिए अन्दर चलिए!

आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता क्योंकि मुझे अनीमिया है, अगर आपने मेरा ब्लड निकालने के लिए सुई डाली तो मैं ब्लड निकलने से मर जाऊंगा!

अफसर: तब आपको बाहर उतार कर 20 मीटर उस सफ़ेद लाइन तक चलना पड़ेगा!

आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता?

अफसर: क्यों?

आदमी: क्योंकि मैं (नशे में) टून हूँ, मैं चल भी नहीं सकता!

29.

"बेचारा पति
पत्नी पति को पीट रही थी।
पड़ोसी आकर बोले- क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी- कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली, जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं

30.

"तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे। अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।
पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 90000 रुपए में कर दूंगा। 40000 सामग्री के लिए, 40000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए।

दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ हिसाब लगाया और बोला – 70000 रुपए। 30000 सामग्री के लिए और 30000 मजदूरी के। बाकी 10000 मेरे।

तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 270000 रुपए।

अधिकारी बोला – देख नहीं रहे। दूसरा 70000 में करने को तैयार है । कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो।

तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया – पूरी बात तो सुनिए …… । एक लाख मेरे, एक लाख आपके और 70000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा।

और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया….