Yeh Hindi Jokes Padho Aur Din Banaa Lo Mast 😜☀️

1.



एक मास्टर जी के घर में
7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
मास्टर जी की बीवी बोली,
“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा,
तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,
बाकी मै सम्भाल लूंगा”.
बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,
“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर
मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।
कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!
😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣

2.



एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और
उसने एक डबल स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद
उसने अपनी कमीज की जेब को देखा, और उसने डबल
स्कॉच का एक और पैग मंगवाया उसने इसे पीने के बाद
फिर अपनी जेब की तरफ देखा और एक और डबल स्कॉच का ऑर्डर किया!
आखिर बारवाले ने पूछ ही लिया, अरे दोस्त!
मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा!
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो,
उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
तो उस शराबी ने कहा कि मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ,
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी,
तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है!

3.



बोतल लाए हो?
एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा।
वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना।
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में।
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
दुकानदार : किसमें लेगा?
शराबी : बोतल में।
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है।
चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं।
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
शराबी : बोतल लाए हो?

4.



योजना आयोग के अध्यक्ष की गाड़ी गलती से रेड लाइट पर रुक गई
भिखारीः सर एक रुपया दीजिए…रोटी खानी है
अध्यक्षः मैं तुम्हें सौ रुपए दूंगा तुम बस ये बता दो कि हमारी सरकार के होते हुए एक रुपए में रोटी मिल कहां रही

5.



पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒

6.



मम्मी- चिंटू, रिजल्ट का क्या हुआ?
चिंटू- मास्टर जी ने कहा है कि एक और साल इसी क्लास में पढ़ना होगा
मम्मी- शाबाश, चाहे 2-3 साल और लग जाए, लेकिन फेल मत होना।

7.



टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |

8.



एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास
पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे
तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का
जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |

9.



अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया है..
विभूति – अरे वाह ! कौन सी कंपनी का ?
अंगूरी – लावारिस !
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोले….
अरे भाभी वो लावारिस नहीं Lava iris hai….
अंगूरी भाभी – सही पकड़े हैं..

10.



संता बंता के घर गया…
वहां बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता – तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है…!
बंता- कहां यार…? ना तो ये धरती में समाती है
और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है…!!!

11.



चावल से बर्फ कैसे बनाएं?
बहुत ध्यान से पढ़ें
Rice में से R निकाल दें
फिर आपके पास बचेगा
बस Ice
लो जी बन गया आपका बर्फ।
देखा ज्ञान बहुत है पर कभी
घमंड नहीं कियाय़

12.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

13.



मेरी प्रेमिका ने आज मेरे संदेश का जवाब नहीं दिया,
न ही उसने फोन कॉल का जवाब दिया।
मैं उसकी सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूं।
मुझे पता चला कि मैसेज करने के तुरंत बाद वह अन्य पुरुषों के साथ थी।
मुझे यह जानकर राहत मिली कि वह ठीक है।

14.



एक बार गोलू का पैर ट्रक से कुचल गया…, वो डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर बोला- देख भाई, 10-15 टांके लगेंगे। गोलू- लगा दो साहब,
अब कर भी क्या कर सकते हैं…। डॉक्टर ने टांके लगा दिए और कहा- लो
भाई हो गया…, अब तुम खतरे से बाहर हो! गोलू- पर डॉक्टर साहब, मुझे तो
अभी भी बहुत डर लग रहा है। डॉक्टर ने पूछा- क्यों? गोलू बोला- क्योंकि,
उस ट्रक के पीछे लिखा था ‘फिर
मिलेंगे’। इतना सुनते ही डॉक्टर बेहोश…।

15.



एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.

16.



पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर।

17.



वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे

18.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

19.



न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात

20.



एक माँ अपने बच्चे को शराब के दुष्परिणामों के बारे में सिखा रही थी।
उसे दो छोटे गिलास मिलते हैं, एक में पानी और दूसरे में व्हिस्की।
वह कहती है, “मैं चाहती हूं कि आप इसे देखें।” वह पानी में एक कीड़ा डालती है
और वह चारों ओर तैरता है। वह व्हिस्की में कीड़ा डालती है और कीड़ा तुरंत मर जाता है।
फिर वह कहती है, यह महसूस करते हुए कि उसने अपनी बात स्पष्ट कर दी है,
“आपको इस प्रयोग के बारे में क्या कहना है?” बच्चा जवाब देते हुए कहता है:
“अगर मैं व्हिस्की पीऊंगा,
तो मुझे कीड़े नहीं लगेंगे!”

21.



एक आदमी बार से निकला और अपनी गाड़ी में जाकर घुसा,
वह जैसे ही गाड़ी चलाने लगा अभी 500
मीटर ही गया होगा कि पुलिस वाले ने उसे रोक लिया।
पुलिस अफसर: सर प्लीज हमें जांच करनी है
कहीं आप पीकर तो गाड़ी नहीं चला रहे हैं।
क्या आप अपनी सांस इस मशीन पर छोड़ेंगे?
आदमी: जी माफ़ कीजिये मैं ऐसा नहीं कर सकता मुझे दमा है,
अगर मैंने इस मशीन पर सांस छोड़ी तो मुझे सांस लेने में परेशानी होगी।
अफसर: प्लीज आप हमारे साथ ब्लड टेस्ट के लिए अन्दर चलिए।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता क्योंकि मुझे अनीमिया है,
अगर आपने मेरा ब्लड निकालने के लिए सुई डाली
तो मैं ब्लड निकलने से मर जाऊंगा।
अफसर: तब आपको बाहर उतरकर
20 मीटर उस सफ़ेद लाइन तक चलना पड़ेगा।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता?
अफसर: क्यों?
आदमी: क्योंकि मैं (नशे में) टुन्न हूँ, मैं चल भी नहीं सकता।

22.



पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

23.



सांता डाक्टर से – घर चलकर चैक करने के कितने पैसे लोगे?
डाक्टर 300 रूपये.
सांता- ठीक है चलिए.
डाक्टर ने कार निकाली।
सांता के घर पहुँच कर डाक्टर ने पूछा
मरीज कहाँ है?
सांता – कोई मरीज नहीं है।
टैक्सी वाला 500 मांग रहा था,
आप 300 में ही ले आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

24.



बेरोजगारी से परेशान एक इंजीनियर को जॉब नहीं मिली
तो उसने एक क्लिनिक खोला और बाहर लिखा —-
” तीन सौ रूपये में ईलाज करवाएं !!
ईलाज नहीं हुआ तो एक हजार रूपये वापिस —!!”
एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया और बोला–
” मुझे किसी भी चीज का स्वाद नहीं आता है !”
इंजीनियर :- नर्स से कहा बॉक्स नंबर 25 से दवा लेकर चार बूँद
पिलाओ –!! नर्स ने दवा पिला दी !!
मरीज :- ये तो पेट्रोल है !!
इंजीनियर :- मुबारक हो आपको स्वाद महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये –!!
डॉक्टर को गुस्सा बहुत आया किन्तु वह मजबूर था !!
कुछ दिन बाद वह फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने !
मरीज :- डॉक्टर साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है !
इंजीनियर :- बॉक्स नंबर 25 से दवा निकालो और चार बूँद पिलाओ !
मरीज :- साहब वो दवा तो स्वाद ठीक करने के लिए है !!
इंजीनियर :- लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई –
” लाओ तीन सौ रुपये !!”
इस बार भी डॉक्टर गुस्से में गया —
कुछ दिन बाद फिर मरीज वापस आया और बोला —
मरीज :– मेरी नजर कम हो गई है !
इंजीनियर :- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है !
लो एक हजार रूपये !!
मरीज (पैसे लेकर) :- यह तो पाँच सौ का नोट है !!
इंजीनियर :- आ गई नजर ! लाओ तीन सौ रूपये !”

25.



एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से)- पचास पैसे दे दो भैया, मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से)- दस रुपये दूंगा, पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।

26.



एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”

27.



होनहार बेटा बनाम नालायक बेटा:
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी!
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम!
तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी!
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा!
स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा!
अच्छी रही तो ठीक नही तो.....
प्रोसेस रिपीट!

28.



दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

29.



कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

30.



संता - जूस सामने रखकर उदास बैठा था।
बंता- क्या हुआ आज इतना दुखी क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही खराब है.
सुबह-सुबह पत्नी से लड़ाई हो गया, रास्ते में car 🚗 खराब हो गई
तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया और अब जब जिंदगी
से परेशान होकर मैंने सुसाइड करने के लिए juce में जहर मिलाया
तो वो भी तू पी गया. अब बता मैं परेशान ना होऊं तो क्या करूं…!!